Итак, первая выборка анекдотов за апрель. Как обычно, с комментариями - их, разумеется, можно пропустить (специально предупреждаю, а то вдруг кто-нибудь сам не догадается, что так можно). Разделы как уж традиционные - мужское и женское, любимые герои, компьютеры, "экзистенциальная" тема, так и новые.
Весна - самое время ввести новый раздел: О погоде (но не прогноз)
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
На мой взгляд, чересчур оптимистичная оценка результатов деятельности синоптиков. В наше время лето не гарантирует теплой погоды, равно как и зима - холодной.
Мужское и женское
Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил.
Посмотрел, какие пишут комментарии. Как всегда, очень разные. Самый смешной: "Ну и дура".
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
Вариация на тему непростоты семейных отношений. Впрочем, мужа лишь терзают смутные подозрения, в другом анекдоте на эту тему догадки переходят в уверенность - ну, если не у мужа, то у читателей.
Муж: - Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать?
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена: это мне звонили.
Женский пикап
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он быстро поймёт, на что ты намекаешь...
Разумеется, существует много пособий по женскому пикапу и соблазнению, но этот анекдотический "лайфхак" - краткая его суть. Что касается деталей...ну, учить ученого - только портить.
– Почему ты переспал с ней? – Она застала меня врасплох.
Я бы для экспрессии и убедительности поставил слово "застигла"... но пусть будет "застала".
Любимые (и не очень) персонажи
"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)
Давненько что-то не слышал анекдотов об этом персонаже.
Два следующих - очевидные баяны, однако я включил их в свежую подборку в силу того, что а) они смешные; б) надо было наполнить раздел. Тем более, что поручик Ржевский и Вовочка - это классика жанра, а классику, как известно, полагается не только читать, но и перечитывать
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.
Сказочные герои
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
Тыква в таком контексте - это, пожалуй, что-то новое. Во всяком случае, так я подумал в начале, но заглянув в интернет, понял, насколько глубоко ошибался
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.- А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Майк Тайсон- Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву (В раздел черного юмора этот анекдот..или еще куда подальше).
Экзистенциальные анекдоты: в последнее время этот раздел начал превращаться в наиболее обширный (что называется, стакан наполовину полон)
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех людей, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы
Кстати, "Странное существо человек" - чем не формула для еще одного типа анекдотов?
Основной вопрос современной философии: Пустой и полный стаканы
Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими
Не исключено что те, кто вынужден общаться с такими людьми, выглядят еще более усталыми.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал
Теория и практика
— Человек видит только то, что хочет видеть... — Да? Тогда почему я вижу тебя?
Что же, философы в большинстве случаев терпели поражение в столкновении с реальными сложностями жизни
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
Проблема, возможно, в том, что люди, у которых хотелось бы спросить о многом, если не обо всем, в наше время преисполнились чувством собственной значимости, и отвечают теперь на обращенные к ним вопросы за деньги. Что же касается не похожих на них личностей, то возможно, что они просто отрабатывают на вас свои будущие тренинги.
Еще один новый раздел: Искусство и культура
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Анекдот смешной, поэтому оставим его без комментариев, тем более, что мои знания о том, как на самом деле снимается кино, оставляют желать лучшего.
Анекдот, созданный по формуле
"Один раз можно ужать истину до размеров формулы, а формулу — до размеров остроты" — Михаил Жванецкий.
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Формула шутки, создаваемой по такому шаблону, проста. Она сводится к диалогу, один из участников которого высказывает суждение, часто - лайфхак (оно может быть как экстравагантным и остроумным, так и вполне тривиальным), другой же реагирует на него - с одобрением, недоумением, или раздражением. Суть - в личности первого участника, который обычно оказывается экспертом в какой либо области (врач, психолог, бизнес-консультант, педагог и др.), о чем, если судить по первому его высказыванию, достаточно непросто догадаться. Вот еще пример:
Двое.
- И вот после развода она мне сказала, что я должен отдать ей нашу дачу, машину и квартиру.
- Ну, ты после этого набил ей морду и сломал рёбра?
- Доктор, а Вы точно семейный психолог?
Кстати, собеседник вполне мог бы задать и еще один вопрос - а вы точно доктор? (Ватсон, почему у вас такое странное имя - доктор?)
Может возникнуть логичный вопрос - а можно ли таким методом сочинять анекдоты? Наверное да, но если подходит чисто механистически, то результат явно не окупит затрат (впрочем, мне приходилось читать откровения некоего блогера который утверждал что сочинял анекдоты про Штирлица с помощью словаря - то ли синонимов, то ли антонимов, то ли еще чего-то подобного). Впрочем, давайте попробуем. Что? Импровизацию, разумеется. Вот мне недавно пришел на ум куплет из какого-то популярного телефильма
А бабочка крылышками бяк бяк бяк А за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг Он её голубушку шмяк шмяк шмяк
Предположим, что это первая часть, а точнее фраза анекдота. Каким же будет продолжение? Хм..ну, вот например таким:
Директор: не уверена, что мы сможем рекомендовать вас на место учителя биологии в нашей школе...
Смешно? Так себе, если честно. Или вот, песенка крокодила Гены:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам А вода — по асфальту рекой
Уважаемый кандидат в мэры, а у вас не будет другой программы благоустройства нашего городка?
Еще раз попробовали, но получилось не слишком удачно. Так что формула формулой, а чтобы сочинят по настоящему смешные истории, нужно и что-то еще - вдохновение, например.
Сегодня - день открытых дверей для новых разделов. Вообще-то я не слишком люблю так называемый "Черный юмор", но для следующего анекдота сделал исключение, тем более, что сначала хотел поместить его в раздел "Мужское и женское"
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
Две популярные темы: компьютеры и животные.
Разговаривают двое владельцев собак: — Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? — У моей свой компьютер.
Умный дом
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса, включи свет!"
Быть может, у нас на глазах рождается новый персонаж анекдотов - умный дом? Хотя можно вспомнить про то, что когда-то давно у нас уже был "умный", если не дом, то умывальник - Мойдодыр. И о нем, кстати, тоже сочиняли анекдоты
Негритянский (неполиткорректная формулировка) мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
А точно именно папа объяснял это крошке-сыну? В наше время не менее вероятен и обратный процесс.
Баяны.
Сегодня в этом разделе будет много комментов, поэтому чтобы читателям не пришлось тратить ненужных усилий, пролистывая их, дабы перейти к следующим анекдотам, я поместил рубрику в самом конце поста.
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
— Как там у тебя с твоим? — Послала. — А что так? — Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
Как тут не вспомнить анекдот про Бабу-Ягу?
Кощей Бессмертный:— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала, полюбовалась на себя в зеркало и говорит:
— Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной! — Софья Павловна, это врачи...
Этот анекдот напоминает мне шутку, приписываемую Фаине Раневской, только вывернутую наоборот (реверс).
— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Судя по всему, у Софьи Павловны и Фаины Георгиевны были разные врачи. Первых (правильных) интересовал возраст и связанные с ним болезни, вторых - молодость и... ну, здоровье, наверное.
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать
Прочитав эту шутку, я почему-то вспомнил эпизод из повести Михаила Булгакова. Ее герой, некто Коротков, служивший в конторе под названием "Главцентрбазспимат" (расшифровывать не буду) не верил в то, что существуют " так называемые превратности судьбы". Но, что называется, никогда не говори никогда, и эти самые превратности внезапно начали происходить, застав его врасплох; среди прочего, скромного работника Глав..... стали принимать за совершенно другого человека. Заявившись по делам в машинописный отдел, он застал там "смуглую и матовую" девушку, которая тотчас вытащила его в коридор и, жарко дыша, произнесла: - Вы ужасны... Из-за вас я не спала всю ночь и решилась. Будь по-вашему. Я отдамся вам. Герой трусливо бежал, но через какое-то время время судьба опять свела их, и увидев брюнетку, Коротков (или уже не он?) закричал:
Я не хочу! - Она будет мне отдаваться, а я терпеть этого не могу. Не хочу! Верните документы. - О, дурашка! - воскликнула брюнетка. - Соглашайся!
Быть может, шутка из нашей сегодняшней подборки не такая уж и свежая, и герой Булгакова уже знал ее?
Ну, юмор в произведениях Булгакова - это, разумеется, отдельная тема. Быть может, стоит о ней подумать?
