Довольно часто мы можем услышать от отчаявшихся родителей крик о помощи: «Ну, что же делать? Ребёнка словно подменили». При чём, чаще всего это происходит в то время, когда малыш достигает именно трёхлетнего возраста. Так в чём же причина, этого пресловутого "кризиса трёх лет" и как с ним справляться? Вот об этом мы с вами сегодня и порассуждаем.
Меня зовут Владислав Стихарёв. Я практикующий детский и семейный психолог и наша сегодняшняя тема: «Трёхлетки и злой умысел».
Несмотря на то, что принято говорить именно о кризисе трёх лет, на самом деле, этот кризис может начаться уже в два года, а продлиться аж до четырёх лет. В то время, как у кого-то, он может уместиться всего лишь в несколько эпизодов, и закончиться в течение нескольких недель. Поскольку, всё зависит исключительно от нервной системы каждого отдельного ребёнка.
И суть кризиса трёх лет заключается в том, что тот ребёнок, к которому родители привыкли, которого они понимают, которого они знают, вдруг становится абсолютно чужим, поскольку он на всё начинает реагировать иначе.
Поэтому, очень важно понимать, что развитие ребёнка не происходит равномерно. Он не растёт, как цветочек (весело и плавно). Дело в том, что спокойные периоды, всегда чередуются с периодами кризиса. И на самом деле, кризисы именно для того и существуют, чтобы помочь малышу выйти на новый уровень развития. Как психологического, так и физического.
И как это не печально, но в три года заканчивается период жизнерадостного «агу» и малыш перестает быть «круглым и милым» (в прямом смысле этого слова). Он вытягивается, у него меняются пропорции тела. И таким образом, к трём годам малыш превращается из беспомощного карапуза в достаточно самостоятельного молодого человека, который может сам что-то взять, поесть, одеться и даже выразить свои желания более-менее членораздельными словами. И поскольку, ребёнок обретает какую-никакую автономию, то он начинает думать, что теперь он на равных со взрослыми.
Психологи провели довольно интересный эксперимент: они задавали детям разного возраста один и тот же вопрос: "Большие они или маленькие?". И все трёхлетки (как один) горделиво утверждали, что они уже большие. В то время, как пятилетки наоборот, они осознанно заявляли, что они ещё маленькие. И всё потому, что ребёнок в три года искренне верит в то, что если он берёт ведёрко и болтыхает там палкой, то он точно так же, как и мама, умеет готовить еду. А вот в пять лет, дети уже более критично относятся к себе. Они уже могут сравнивать и соответственно делать уже более правильные и (я бы даже сказал) аргументированные выводы.
Ещё одна особенность трёхлетнего малыша состоит в том, что у него ещё не сформировалась эмоциональная регуляция. Т.е. когда его захватывают какие-то эмоции или желания, он попросту не в состоянии с этим справиться. Он не умеет отвлечься, расслабиться и не расстраиваться. И таким образом, на руках родителей оказывается "маленький вулкан", извержение которого уже не остановить.
Одновременно со всеми особенностями, о которых я уже сказал, в возрасте трёх лет, ребёнок уже начинает мыслить на перспективу. Т.е. к примеру - малыш захотел пить и пошёл на кухню. Пока он шёл на кухню, он уже представил себе, как мама берёт его любимую красную чашку и наливает в неё компот. Он приходит на кухню и вдруг — БАЦ!!! А на кухне не мама, а папа, который берёт не красную чашку, а белую и наливает в неё не компот, а молоко. И всё! Весь план рухнул. Папино вероломство нарушило весь алгоритм. Ведь ребёнок сложил себе целую картинку, и всё должно было быть именно так, как он себе представил. Ну и в итоге, Вы понимаете, какие будут последствия. При чём, вам то абсолютно непонятна причина, по которой началось извержение вашего вулкана. А причина всего лишь в том, что пазлы в картинке, представленной малышом, не сложились. Вот и всё.
При чём, когда с малышом случается нечто подобное, этакий эмоциональный шквал (я бы даже сказал, шторм), то малышам совершенно не до вас. И именно поэтому, в такие моменты вы абсолютно уверены в том, что они это делают вам назло. Но, всё дело в том, что малыши в этом возрасте ещё не умеют смотреть на ситуацию со стороны, (как бы) оценивать её и соответственно осознавать, как можно что-то сделать вам назло. Но, открою вам большой секрет, что такой "талант" у них появляется где-то к пяти годам. Так что, имейте ввиду.
Так вот, ребёнок капризничает не сознательно. И именно поэтому, это очень важно понимать, чтобы в процессе своих переживаний мы (родители) не забывали, что это просто такая неприглядная сторона, очень важных позитивных изменений, в процессе которых происходит становление личности малыша, формируется его характер.
При этом, хочу утешить, некоторых особенно чувствительных родителей, что кризис трёх лет не имеет абсолютно никакого отношения к тому, какой вы родитель и как вы воспитываете вашего ребёнка. Это просто возрастная особенность. И ваш ребёнок не будет так капризничать всегда. Поэтому, как говорит Карлсон (а я его всегда цитирую): «Спокойствие, только спокойствие!» Так будет лучше и для вас, и для вашего ребенка.
Самое важное, в ситуации столкновения малыша с неумолимой волей родителей, это - какой урок будет вынесен из этого опыта. На самом деле, нет ничего хорошего в том, чтобы постоянно уступать ребёнку, «лишь бы он только не расстраивался». Поэтому, жизненно важно, чтобы малыш научился разрешать конфликты. Чтобы он понял, что в жизни не всё так однозначно, что бывают ситуации, когда мнения людей не совпадают с его версией.
Но, есть и другая опасная крайность, это когда родители пытаются прекратить капризы ребёнка не иначе, как насилием. Т.е. путём подавления воли ребёнка. Но, при этом, какой же вывод может сделает малыш из этой ситуации? А вывод, далеко не утешительный. И я бы даже сказал, пугающий. Вывод такой: "Если надо достичь цели, то можно быть грубым, можно быть бестактным и можно быть жестоким".
Дело в том, что когда родители идут на жёсткую конфронтацию с ребёнком, то они дают ему понять, что сам спор, гораздо важнее их взаимоотношений. И по этой причине, дети начинают чувствовать угрозу их привязанности.
И суть в том, что в отличии от взрослых, при разнице во мнениях и взглядах, дети пока ещё не умеют взаимодействовать друг с другом (они не имеют таких навыков). И поэтому возникает логический вопрос: «А хотим ли мы вырастить из ребёнка человека, у которого только одна мысль о том, чтобы заявить о своих желаниях или правах, будет вызывать у него ужас?» Думаю, что вряд ли.
Задача, которая стоит перед родителями трёхлетнего малыша, это – научить его отстаивать своё мнение, но при этом сохранять приемлемые отношения. Это именно та модель поведения, которую родители должны привить своему ребёнку. И ни в коем случае нельзя воевать с малышом и ругать его за то, что у него есть желания. Поэтому, дорогие родители, если нужно ребёнку в чём-то отказать, то старайтесь делать это терпеливо, аргументированно, а главное с заботой о маленьком человечке.