Когда я закончил первый класс, моя тётя подарила мне книгу Григория Остера, которая называлась «Вредные советы». В данном произведении, в стихотворной форме, автор, показывая абсурд непослушания и отказа от различных норм поведения, давал детям полезные жизненные советы. И хотя, находились уникумы, что, познакомившись с произведением, воспринимали всё буквально, не замечая иронии автора, то лично мне эта книжка показала, как выглядит со стороны детское непослушание.
Говорят, что люди с возрастом становятся мудрее. Я бы поспорил с этим утверждением. Мудрость дают не года, а опыт, которые мы накапливаем и анализируем. Без анализа собственной жизни, мудрости не прибавится. Потому что если мы не извлекаем эссенцию определенных выводов из жизненного опыта, то она, мудрость, у нас сама по себе не появится. И значит, если мы не проработали свои установки и видение жизни, то легко можем повторить свои ошибки и через год, и через десятилетия. Словно дети, что восприняли «Вредные советы» буквально, продолжим наступать на одни и те же грабли, которые не раз разбивали наш лоб. Эта статья – моя попытка провести инвентаризацию в «огороде отношений», в которой я попробую собрать весь свой садовый инвентарь, что представляет особую опасность для головы.
"Врать". Ложь – это плохо. С самого детства в нас вдалбливают эту истину родители. И хотя привычка говорить правду может быть доведена до абсурда, тем более что нужно понимать, что не каждый вопрос, на который мы отвечаем, задавать уместно, в отношениях лучше всего придерживаться честности. Потому что, солгав однажды, легко встать на этот путь придумывания сказок и небылиц. Мозг крайне хитрый товарищ, который увидев лазейку в нашей нравственной броне, будет склонять нас к авантюрам. И не стоит забывать, что тайное очень часто становится явным и значит любой обман рано или поздно можем вскрыться. И даже если это не уничтожит отношения, то сильно подорвёт доверие, которое крайне сложно восстанавливать.
"Вымещать злость если у нас плохое настроение на любимом человека". Ещё одна вещь из списка моих грехов, которая не раз оставляла на голове шишки. «И в горе и в радости» - часть свадебной клятвы, которую говорят друг другу молодожены. С одной стороны, разделять печали и горести любимого человека это правильно, в том случае, если ваш партнёр проявляет эмпатию и сочувствие. Другое дело, если решили испортить настроение своей половинке, «чтобы жизнь не казалась мёдом» и он/она чувствовала себя так же плохо, как и мы. Такое поведение максимально неприемлемо, тем более что подпитка чужой энергией вызывает привыкание, а значит, наш любимый человек может превратиться в подушку для битья. И поскольку мало кто хочет себе такой участи, тем более что никто не произносил клятв: «И обязуюсь быть подушкой для битья, когда ты не в настроении», то подобное поведение может поставить крест на отношениях.
"Не принижайте и не завышайте себя по отношению к своему партнёру". Лучшие отношения будут развиваться между людьми в атмосфере равноправия. Если же низводить своих любимых до обслуги, секс-рабыни, кошелька с деньгами, модного аксессуара и прочего, то в скором времени мы будем уделять им ровно столько внимания, сколько необходимо для удовлетворения своих потребностей. И тогда мы лишимся глубинной связи, взаимопонимания, сочувствия и других качеств, которыми обладают здоровые отношения. Что же касается принижения себя, то в подобном случае мы рискуем приобрести неуверенность в себе, зависть чужим успехам и навязчивый страх, что нас бросят. Которые могут превратить любовь в ненависть, а отношения в поле боя. Поэтому даже если между нами и любимым человеком есть ощутимые различия, в зарплате, интеллекте, успехе в обществе или карьере, это не повод отказываться от статус-кво и подменять демократию на диктатуру.
"Не упрекайте человека старыми ошибками". Оставляйте прошлое в прошлом. Во многих семьях, особенного во время ссор, существует привычка уколоть в самое больное место припоминанием какого-нибудь старого грешка. Как будто все люди идеальные и никто не совершает ошибок. А если проступок достаточно серьёзный, то он может превратиться в предмет постоянного шантажа, который становится волшебным козырем, что можно извлечь в любое время из рукава. Но в какой-то момент чаша терпения может переполниться, тем более что излишняя спекуляция чужими ошибками выставляет в плохом свете уже нас. Поэтому если мы не хотим попасть впросак, то лучше бы нам отказаться от вечных упреков за ошибки прошлого и развить великодушие. В конце концов, именно оно, а не критика, укрепляет отношения.
"Сравнение с бывшими". Одна из, не побоюсь этого слова, чудовищных ошибок, это сравнение нашего партнёра с бывшим. Размышления о том, что было хорошего в прошлых отношениях, будь то досуг, секс, еда, чистота в квартире, внимание и прочие вещи, которых нам не хватает, лучше оставить при себе. Если же мы хотим что-то поменять в отношения, то лучше избегать фраз: «Мой бывший/моя бывшая, в прошлых отношениях и т.д.». Каждый раз, когда мы вспоминаем прошлое, любимый человек получает сигнал, что мы его, то есть прошлое, до сих пор не отпустили и живём в двух реальностях. И значит, ещё не до конца приняли своего партнёра. Соответственно отдаём не всего себя, а быть может, по-настоящему не ценим то, что имеем. Мысль можно развивать и дальше. Но, в конце концов, любимый человек может решить, что его не любят и потеряет мотивацию строить отношения. Поэтому, чтобы у нашего партнера не возникали подобные мысли, которые могут быть очень далеки от реальности, не стоит делать сравнений с бывшими и как можно меньше вспоминайте о старых отношениях.
Разумеется, это далеко не все ошибки, которые я совершал. Их список значительно длиннее. Но здесь я собрал самые болезненные, которые наносят отношениям наибольший вред. Впрочем, основной вред отношениям наносит неправильно понимание их сути. Люди влюбляются и строят семьи не для войн, упреков, обмана и нанесения друг другу ран, а для служения интересам своих избранников, поддержки, совершенствования личности, воспитания детей, обретения душевной связи, совместной реализации скрытого потенциала, построения подлинно духовного союза. И если реальное понимание отношений у человека со знаком «плюс», то с большой долей вероятности, он не будет совершать перечисленных ошибок или сведет их к минимуму. Поскольку они не соответствуют тем идеалам, которые люди видят в отношениях. Ну а если понимание со знаком «минус», то искоренять нужно не столько ошибки, сколько свои внутренние установки, которые превращают отношения в поле брани, заставляя вместо любви и нежности «дарить» друг другу порезы и шрамы.