Четвёртая серия. И сразу к животрепещущему вопросу – выжил ли немец? А сами как думаете? Кто бы сомневался! Лежит себе укрытый простынкой в своём немецком госпитале, а напротив стоит врач и цокает языком: «Вам повезло! При таких взрывах выживают два человека из десяти! А у вас даже все члены на месте!»
Можно предположить, что фразу про члены сценарист написал случайно, но это не тот случай. Потому что сначала снайпер парирует: «Члены передают вам благодарность!»
А потом, когда доктор уходит, из-под простынки вылезает… полуголая девица! Видимо, проверяла, действительно ли все члены на месте.
Убедившись, что путь через болота есть, наши военные в спешном порядке отступают. Деда… несут на носилках, так как он внезапно разболелся.
Пришлось пересматривать окончание третьей серии – вроде же дед снайперов отстреливал? Оказалось – нет, выходит, Паша «Пыська» в одиночку всех перебил. Правда, дед, хоть и остался в окопах, был вполне себе бодрым. Какую-то инфекцию успел поймать во время титров между третьей и четвёртой сериями.
В конце третьей серии дед обнаруживает, что Паша зачем-то спёр его счастливый кожаный шлем с длинными ушами. Никаких причин для этого не было, кроме, разве, того, что сценарист Двояк смотрел «Блокпост» Рогожкина и ему понравился эпизод с лисьим хвостом на каске у «Юриста», по которому того узнавали.
Увидев, как кто-то ползёт в шлеме, немец обрадовался и закричал камерадам: «Это шлем Морозова! Загоняйте его на меня!»
У меня вопрос: а не проще ли было нажать на спусковой крючок и продырявить шлем?!
Ну, дальше вы уже знаете: Паша перебил камерадов, а главного гада взорвал двумя «лимонками», да как-то неудачно, даже не повредив ни одного вражеского члена, тогда как свою пыську не уберёг.
И вот теперь, тихонько матерясь, бойцы тащили на носилках хитрого деда по лесам.
Дед заодно вспомнил, как он в 1915 году беседовал с каким-то военным поляком. Тоже, наверное, личность известная, Пилсудский какой-нибудь.
В комментариях шутили, мол, так Морозов с Жуковым познакомится. Вы не поверите: какой-то крупный военачальник, узнав о тяжёлых боях, в которые попал полк Морозова, звонит куда-то и кричит, что Жуков и Сталин (!) интересуются судьбой престарелого супермэна!
Брели наши военные по лесу, брели, пока не набрели на двух типов, которые представились партизанами. Я сразу понял – от этих «партизан» не стоит ждать ничего хорошего: их играли актёры, обычно промышляющие в сериалах ролями предателей и уголовников.
«Партизаны» пригласили всех в ближайшую деревню, накрыли стол, а потом принесли большой бутыль мутной жидкости, и стали настойчиво всем предлагать: «Пейте!», как госпожа Белладонна, пытавшаяся споить Фунтика и его друзей.
Политрук нажрался больше остальных и развёл сопли, мол, вам-то хорошо, а меня, если в плен возьмут, сразу расстреляют! Вообще, из политруков тех лет можно было гвозди делать, а не это вот всё. Думаю, попадись им под руку авторы этого творения, пустили бы они авторов в расход за измену Родине по законам военного времени.
Дед не пил, мальчонка тоже, но это на сюжет никак не повлияло. Здоровяк Лёха нашёл в доме развешенный гербарий и заварил деду целебный чай. Он сказал, что это «великоя редкость, волкобой, царь-трова». Думаю, что таким отваром можно было сомого цоревича спости.
Фаина, разгорячённая самогоном, сгребает застенчивого очкастого Яшу и тащит его в сарай. Яша предупреждает, это у него впервые.
А когда рассвело, пришли немцы. «Партизаны» привели. Что стало с караулом, который выставляли, не поясняется. Тихо, без шума-пыли застали всех спящими.
Капитан геройски отстреливался, но был убит выстрелом в спину тем самым белобрысым «партизаном».
Всех вывели на улицу. С немцами пришли сбежавшие намедни насильник и его подельник. Они показали на деда и сказали, что это и есть легендарный снайпер, за которым охотится вся германская армия.
Немецкого лейтенанта играет тот самый актёр, который в «Покушении» играл еврейского юношу с приклеенной бородой (он изображал Энгельса).
Энгельс спросил, есть ли среди присутствующих коммунисты и евреи. Ишь, стоило лишь бороду отодрать, и сразу зазнался!
Насильник тут же указал на политрука и старшину, как на коммунистов. Их вывели из строя. Что же касается евреев… насильник остановился напротив Яши (который хотел его пристрелить) и долгим взглядом посмотрел ему в глаза.
После сказал: «Нет, евреев нет».
Вы посмотрите, кто у нас нарисовался: благородный насильник! Моё сердце растаяло!
Насильнику и его напарнику вручили винтовки, чтобы они расстреляли старшину и политрука. Политрук был на грани истерики.
Насильник стал роптать, мол, обещали тёплое питание, а вместо этого заставляют боевых товарищей расстреливать. Это же развод какой-то! Но, после недолгих душевных терзаний, уголовнички расстреливают старшину и политрука.
А унтер-офицер взял Фаину и повёл её в сарайчик с непонятными целями. Насильник подошёл к нему и начал объяснять, что эта фрау – его.
Немец обозвал насильника свиньёй, вытащил пистолет и ударил джентльмена по лицу.
Джентльмен взревел, набросился на немца, выбил у него из рук пистолет, а потом пристрелил сластолюбца, как должны были пристрелить его самого ещё в прошлой серии.
И далее следует миниэпизод «Подвиг насильника».
Вы не поверите, но храбрый урка начинает истреблять арийцев пачками, проявляет смекалку, бросив картофелину, пугая немцев, которые вопят: «Гранада!!!» (это Двояк «Офицеров» смотрел). Но в итоге геройски гибнет от автоматной очереди в грудь. Благородный насильник? Двояк, ты серьёзно?! Что это было, что за «неоднозначный персонаж»?!
Воспользовавшись кипишем, наши пленники выбивают двери погреба, в котором их закрыли, вооружаются и истребляют всех арийцев и их гражданских приспешников. Здоровяк после чудесного спасения целует крестик (кто угадает, какой фильм ещё смотрел Двояк?)
И вот, когда всё стихло, прозвучал выстрел и кто-то из наших бойцов упал замертво. Не переживайте, Здоровяк, Яша и Фаина остались в живых, убили какого-то ноунейма.
Оказалось, на часовне засел тот самый главный немецкий снайпер.
Кто мне объяснит, откуда он там взялся? Его лишь вчера положили в госпиталь и совместными усилиями ощупали члены, как он на свободе оказался? Попил «чудо-тровы», исцелился и выписался? Думается мне, без чудо-тровы тут действительно не обошлось, но употреблял её исключительно сценарист.
Вы будете смеяться, но, как водится в дурацких фильмах про снайперов, дед переквалифицируется из снайпера в спецназовца и отправляется в одиночку на штурм здания!
Более того, немец кричит ему сверху, задаёт вопросы, мол, почему такой выдающийся дед, которого мариновали в тюрьме, воюет за эту убогую страну?
Дед ему ответил что-то пафосно-достойное, мол, не за власть он воюет, а за Родину.
И тут он нащупал свой свадебный колокольчик, который ему с собой на фронт вручила жена.
Меня всегда умиляет, когда герои фильмов берут с собой на фронт посторонние предметы: колокольчик, шахматного коня, кубик рубика, пресс-папье, любимую 32-килограммовую гирю…
Так и здесь. Пощупав колокольчик, дед придумывает наркоманский план. Он выходит на улицу, стреляет куда-то вверх, огромный колокол срывается с колокольни и насмерть убивает немецкого снайпера (это Двояк сериал «Старое ружьё» смотрел).
В этом эпизоде нереально абсолютно всё, начиная с того, что с земли этот колокол деду даже не был в виден. Ну и огромный колокол, который можно сшибить одной пулей, закрепили бы как-то понадёжнее, а то рано или поздно мог случиться конфуз.
Конец фильма, нам рассказывают, что был такой героический дед-профессор, который воевал на фронте, но был отправлен домой.
Но не расслабляйтесь, ибо Двояка посетила муза и киноделы сняли второй сезон! Нас ждут ещё целых четыре серии! Продолжение следует!
"Палец вверх", товарищ!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Дед Морозов» (2020).