Как не стать инфантильной

Уже давно пишу просто, как акын - что вижу, то и пою. Хронику событий. Без рефлексии и личного отношения. Мол, приехали туда, сделали то-то.

Получается, когда я прошлым летом три месяца жила у родителей и была с мамой бок о бок, буквально варилась в этом больнично-онкологическом соку, меня буквально разрывало от рефлексии и противоречивости нахлынувших эмоций. Заново переживала все детские травмы. Ощущение точно как в детстве, как будто на тебя переложили груз, который ты поднять не в силах, но всё тужишься, тужишься, и не можешь себе разрешить перестать.

И вот снова - мама со мной. Приехала в Москву на вторую госпитализацию, но пока дома, решаем вопросы с документами. И меня снова накрывают эмоции, в которых приличные люди не признаются. Или они их просто не испытывают.

Почти на каждую мамину просьбу я испытываю раздражение. Иногда настолько сильно, что просто не могу с собой справиться. Раздражаюсь, потому что она по-прежнему абсолютно не вникает в суть своего лечения и спрашивает у меня, что ей сделали и что ей будут делать; раздражаюсь, потому что при критично низком весе она ест всего два раза, "чтоб с мешком не бегать лишний раз"; потому что вместо домашней еды по-прежнему предпочитает колбасу, дешевые шоколадки и жуткие пластиковые сладости...

И я снова чувствую бессилие перед ситуацией. Точно как в детстве. Понимаю, что при внешней "нормальности" мама не такая нормальная, как мамы подруг, допустим. Но если раньше вопрос жизни и смерти не стоял ребром, то сейчас ведь всё иначе. Мама движется как тень. Глядя со стороны, можно подумать, что человек идет из последних сил - неуверенный шаг, опущенные плечи, заторможенные движения... Мы вместе гуляем с собаками, и Рэд весом 5 кг легко уводит маму за собой, не встречая должного сопротивления. В ответ на смеется и говорит, какой он сильный.

***

Мама говорит, что дома ест очень хорошо - манную кашу и яблоки, пьет много чая... Что организм может получить из манки, которую давно пора официально запретить, как мусорный продукт для наполнения желудка? Я прошу - пожалуйста, ешь мясо, творог, печень, рыбу. Это белок, строительный материал вообще для всего... Кто-же меня слышит? А никто. Давай-ка, говорит мама, витамины мне купим для волос!..

Привезла с собой палку какого-то жуткого дешевого сервелата. Мы такое не едим дома. И теперь, когда мама его весь употребила, я жалею, что не выбросила сервелат в мусорку, потому что теперь у мамы болит желудок. Но нет, это не из-за колбасы, конечно, что ты...

Как можно спокойно смотреть на саморазрушение близкого человека? Да никак нельзя. Точнее, можно... Вот брат может. Он вообще много чего может, чего не могу я. И да, меня это тоже сильно задевает. Как он себе позволяет то, чего не могу себе позволить я? Почему мы, дети одних родителей, как будто с разных планет?

И я срываюсь. Начинаю что-то говорить, сама себя перебиваю и удивляюсь, сколько всего затаилось внутри негативного, залегло на дно под толстым слоем рефлексии и многолетней работой над собой. Именно залегло, не пропало. И моделирование детских ситуаций снова все поднимает наружу.

... Мама смотрит сказки и фильмы своей молодости. Сокрушается, что не на кого ей опереться, родителей давно нет, старшие братья умерли, сестрам глубоко за 70 и сами из больниц не вылезают. Как будто в 5-летнем возрасте все остановилось, и фигуры старших по-прежнему главные и несут за маму полную ответственность. А когда себя считаешь ребенком, зачем решать свои проблемы? Дети этому не обучены. Как и распоряжению деньгами, заботе о себе и еще о ком-то. Это сквозит даже в лексике - "ой, ручонкой ударилась, ножонку натерла, рубашонку над поменять". Всё такое пупсично-малышочное. Не про 65 лет история.

И, самое главное, почему я так раздражаюсь - я ужасно боюсь стать такой, как она. Если замечаю в себя что-то хоть отдаленно напоминающее - изо всех сил стараюсь доказать себе, что я не такая. А могло ли быть иначе? Я жила с мамой до 12-ти лет, и вся эта ее зацикленность на себе и зашоренность от жизни не могла не наложить на меня отпечаток. Стараюсь отслеживать свои реакции, учусь принимать решения, отделять желаемое от навязанного. Очень сложно, когда для твоего подсознания - норма, это когда ты плывешь по течению, следуя только сиюминутным прихотям и эмоциям. Но лучше сейчас, в мои 39, чем никогда.

Р/S/ Вот такая у нас весна. А может, это все ретроградный Меркурий?..

Всем крепкого здоровья, и да пребудет с нами Рефлексия и Мудрость для принятия нужных решений.

Ваш Исследователь жизни и автор канала Марина