Как вы можете узнать, насколько вы и ваш партнер хороши в отношениях, если у вас никогда не было хороших отношений? Как вы можете знать, сколько энергии нужно вложить в улучшение ваших отношений, если не можете оценить, насколько они хороши? Я писал здесь о значимости эффекта Даннинга-Крюгера (Kruger & Dunning, 1999) для терапии, и теперь я хочу изучить его связь с браком.
Эффект Даннинга-Крюгера
Удовлетворенность браком обычно измеряется по самоотчетам. Психотерапевт хорошей пары поможет клиентам оценить их отношения по-другому, особенно путем изучения примеров реализации и отклонения от желаемых способов взаимоотношений друг с другом. Однако вне терапии пары, естественно, полагаются на самооценку. Эффект Даннинга-Крюгера — это тенденция неспециалистов переоценивать свою работу и тенденция экспертов недооценивать свою работу. Применительно к браку люди, которые плохо справляются с браком, склонны думать, что у них это получается лучше, чем есть на самом деле, а люди, у которых это хорошо получается, чрезмерно сосредотачиваются на том, что могло бы быть лучше.
Основная причина эффекта Даннинга-Крюгера заключается в том, что для оценки эффективности работы часто необходим тот же набор навыков, что и для работы эксперта. Вы не сможете освоить голландский соус, если не умеете отличать вкус посредственного голландского соуса от исключительного. Вы не сможете оценить свои знания грамматики, если вы не являетесь экспертом в грамматике.
Влияние СМИ
Социальные сети способствуют плохой оценке брака, поскольку они представляют нереалистичные образы брака: женатые люди часто публикуют посты, которые можно сравнять с пиаром, а незамужние люди часто публикуют негативные изображения бывших отношений и нереалистичные надежды на будущее. Сообщения о браке также подчеркивают бесполезное внимание к нахождению или поиску подходящего партнера, а не к построению взаиможелательных отношений. Воздействие социальных сетей обычно искажает усилия по самооценке (Bouffard et al., 2022).
Другие средства массовой информации оказывают столь же искажающее влияние. Точно так же, как телевидение приводит к искаженным оценкам того, насколько жесток мир (Гербнер, 1980), поскольку оно демонстрирует конфликты и насилие, телевидение и кино также искажают представления о том, что такое брак. Как часто вы видели по телевизору пару, которая с любовью относится к драмам своего партнера? Это рассматривает, обсуждает и разрешает их конфликты? Это заставляет друг друга смеяться? Это влияет друг на друга на их семейную удовлетворенность? Это игриво обвиняет друг друга в пренебрежении? Это предполагает приятный, но не потрясающий секс? В лучшем случае мы видим пары, которые терпят и принимают друг друга, а не пары, которые вместе строят отношения.
Итак, вы, вероятно, не видели много хороших отношений. Трудно оценить местный этнический ресторан, если вы никогда не были для сравнения в Сан-Франциско. Вред от переоценки вашего семейного удовлетворения состоит в том, что вы не будете работать над его улучшением. Вред от недооценки в том, что вы от нее отступите и тем самым ухудшите ситуацию.
Сотрудничество
Существует множество онлайн-ресурсов, которые помогут вам оценить ваши отношения, но самым важным моментом в любом тесте брака является то, оцениваете ли вы его самостоятельно или вместе со своим партнером. Если вы приведете своего партнера на консультацию для пар, первым делом будет определить общие цели, чтобы у обоих партнеров был стимул работать над чем-то. Хорошие отношения — это прежде всего партнерство, прежде чем они станут чем-то еще, прежде чем они примут любую из множества форм, которые могут оптимизировать удовлетворение. Когда дело доходит до брака, сотрудничество является одним из тех навыков, которые необходимы как для самооценки, так и для приобретения опыта.
Для точной оценки отношений необходимы и другие семейные навыки. Вы не сможете оценить брак, если тайно будете составлять таблицы только своего личного удовлетворения. Думать об отношениях как о сущности вне контекста для вашего собственного удовлетворения необходимо для их оценки, а также для оптимизации брака.
Вы должны быть гибкими в плане отношений и сексуальности, чтобы оценить свои отношения и заставить их работать наилучшим образом. Если у вас в голове есть один стандартный способ быть парой и один стандартный режим секса, вы сможете точно оценить свою приверженность модели, но вы не сможете оценить, подходит ли вам эта модель и насколько она вам подходит. Твой партнер. Этот навык гибкости также повышает вероятность того, что вы найдете модель отношений и сексуальную жизнь, которая подойдет вам обоим.
Оценивая ваши отношения, у вас возникнет искушение вместо этого оценить, насколько раздражает ваш партнер. Многие люди принимают легкого супруга за хорошие отношения. Однако точная оценка потребует от вас задуматься о том, насколько вы себя раздражаете. Умение учитывать собственную раздражительность имеет центральное значение для реляционной экспертизы.
Здоровый скептицизм
Наконец, даже для того, чтобы провести взвешенную оценку ваших отношений, вы должны обладать здоровым скептицизмом.