Люблю я подвох искать в словах другого человека. Вот рассказывает кто-то мне о своей судьбе, а я раз, за фразу цепляюсь и такого гуся вывожу. У вас такое бывает?
Попалось сегодня в сети сообщение от молодой дамы:
Недавно мы с моим молодым человеком решили жить вместе и всё бы хорошо, если бы не одно но. Я привыкла покупать хорошие и качественные продукты, например из Азбуки вкуса, а он приобретает всё по акции, очень экономит на еде. Мне кажется это жутким, так как акционные товары - это чаще всего еда не свежая и не качественная.
Я была бы не против, если бы не было денег, но мы не нищеброды, у нас с финансами всё в порядке. Ипотеки нет, квартира и машина своя (молодого человека), не в кредит, зарплата хорошая. На еду мы скидываемся пополам. Закупкой продуктов занимается он, но как заглянула я в холодильник, так ужаснулась. Там одни акционные товары.
Взялась сама покупать продукты, но мне стало не хватать денег, которые мы вкладываем в продукты вместе. Объясняю своему мужчине, что важно заботиться о своём здоровье, не нужно приобретать еду по акции, и важно тратить больше денег на питание, но он ни в какую. Не хочет растрачиваться на еду. Что делать, ума не приложу.
Я всегда люблю читать комментарии к такого рода вопросам от пользователей сети. Пролистала сообщения под текстом. Тут многие оказались явно на стороне молодого человека, считая, что он правильно делает, экономя на продуктах. Я, кстати, тоже в этом уверена.
Тут девушки многие пишут, что питаться в Азбуке вкуса не значит иметь натуральный продукт.
Я тоже заметила, как и многие в комментариях, слово "нищеброды", мне думается, что девушка больше боится бедности, чем питаться не натурально.
Есть такая фишка у тех, кто выбрался из нищеты и испытал какие-то может быть унижения в детстве по поводу того, что беден. Им важно показать всем, что вот, они не бедные уже, им удалось выбраться из этой ямы.
Плавленый сырок
Я сама прекрасно понимаю эту девушку, так как замечаю за собой такие же ощущения, когда я сейчас могу пойти и купить то, что раньше не могла себе позволить.
Например, в сложные времена, когда дети были маленькими, я часто готовила что-то такое, чего было много и дёшево. Например, картофельные котлеты, которые уже выросшие сыновья и сейчас вспоминают. Младший даже вот как-то просил их сделать.
Ниже рецепт таких котлет в фотографиях.
Картофельные котлеты - это отварной картофель, пережаренный лук, внутри сырок, всё это обваливается в панировке и обжаривается, ну или запекается в духовке. Я обычно сразу наготавливала их большое количество и замораживала.
На данный рецепт я покупала только панировку и 2 плавленых сырка. Картошка и лук обычно имелись в достатке, так как без огорода в нашем городе никто не живёт.
И что вы думаете, сейчас я могу класть туда не плавленый сырок, а более качественный, например, голландский сыр. Даже сама научилась варить его из козьего молока. Но, кстати говоря, почему-то мы так и любим делать эти котлеты с плавленым сыром. Может моим выросшим сыновьям это напоминает детство?
Нам проще
К чему я это? Нашему поколению немного проще (мне 46 лет). Мы росли почти в равных условиях. В школу ходили все в одинаковой форме, в магазинах толком ничего не было, поэтому и не шиковали. Были, конечно, более богатые люди, но это так не выражалось резко и ярко.
А вот поколение этой девушки, конечно, уже иначе росло. В магазинах изобилие всего, люди часто едут отдыхать за границу, покупают себе дорогие и красивые авто, меняют одежду каждый год, а обувь носят один сезон.
В таком мире сложнее живётся семьям с низким достатком. Дети прекрасно видят, как живут другие и могут сопоставить. Но тут ещё и воспитание имеет очень большую роль. Имеет хорошее влияение то, кем себя ассоциирует родители?
Если родитель считает себя нищим, постоянно говорит ребёнку то нищета прям будет давить. А можно же не акцентировать внимание на этом. Многие родители забывать, что самое главное совсем не деньги для ребёнка, а внимание родителей.
Зачем он над ней повис?
Второе письмо интересное, мне тоже есть что сказать, поэтому сначала поведаю то, о чём рассказывает молодой человек в нём. Мне нравится, как парень начал свой сказ: "Пригласил пожить к себе женщину, чтобы посмотреть, как она будет в быту". Удивительно просто.
Даме 25 и он с ней уже встречался пять месяцев, но решил вот глянуть, как она дома будет себя вести, если с ней жить. У женщины шестилетный ребёнок, а до этого её супруг избивал её.
Если молодой человек, тот который рассказывает, ссорится со своей сожительницей, то ругается с высоты своего роста в 190 см, нависая над молодой девушкой. Бедняжка пугается и тут же начинает трястись.
Он пробовал с ней разговаривать, я так предполагаю, воспитывает женщину. Та же утверждает, что это всё от предыдущих отношений и должно позже пройти. Сына своего сожителю не доверяет, если он хочет его взять с собой, не отпускает, боится, вдруг тоже станет бить мальчика, как и его отец.
И вот, что лично я думаю. Парень взялся решат проблемы, которые он не решит. Тут даже не в бывшем муже дело, так как не каждая дама может находиться с мужчиной, который её может ударить.
Кстати, много комментариев нормальных под данным письмом, мужчине рассказывают, что не нужно над ней нависать и усугублять без того сложное положение.
Это в нашей стране, а может и в мире, такое развлечение - перевоспитывать взрослых людей, браться за их спасение и решение психологических проблем. К психологам у нас ходить не принято, я вот даже и не знаю, есть ли они в нашем городе, например, ходит ли к ним кто-то кроме участников стендапа с Ютуба, помогают ли они?
Мы сами себе психологи, у нас доморощенных спецов множество, даже вон знаменитые есть знатоки, типа Сатьи, который учился в техникуме готовить, а сейчас всем рассказывает, как нужно правильно жить и создавать семью, пытаясь женщин вернуть на кухню, откуда те повылазили и своё мнение стараются произносить ещё.
Мы уходим из одних отношений, находим новые, но сами-то не меняемся. Мы переезжаем, увольняемся, расстаёмся, бросаем начатое и бежим куда-то, принося в новое место всё того же себя.
По делу отношений я пессимист, мне думается, что люди не меняются и эту даму, которую трясёт от 190 см роста молодого парня, могут привлекать именно агрессивные мужчины. Она может этого не знать и не подозревать то, что ей нравятся на интуитивном уровне такие парни, который могут поднять на неё руку, повысить голос.
Тут Михаил Лабковский сказал бы, что женщине нужно идти к психологу и прорабатывать свои детские травмы, но обычные люди не ходят к специалистам. Они продолжают менять мужчин, пытаясь решить таким образом проблему, попадая в замкнутый круг.