Что значит закрыть гештальт на самом деле? Сегодня поговорим о гештальте, поговорим о том, почему же его нужно закрыть. Перед тем, как мы перейдем к сути, попрошу вас нажать кнопочку подписаться и поставить лайк.
Итак, приступим. Что же такое гештальт? Гештальт на самом деле это какая-то неудовлетворенная потребность, которая продолжает влиять на нашу жизнь. И часто продолжает, скажем, отравлять жизнь человека. Но что же это за такая потребность неудовлетворенная? Это, например, какой-то неразрешенный конфликт, то есть когда-то произошла в вашей жизни какая-то ситуация, и эта ситуация каким-то образом влияет до сих пор на вашу жизнь.
Возможно, вы не все сказали, что хотели сказать. Возможно, вы не выразили свои эмоции так, как вы хотели их выразить. Возможно, вы до сих пор пытаетесь сказать человеку в той ситуации, которая уже закончилась давным-давно, то, что вы ему не сказали.
И этот момент может продолжаться очень долго. То есть этот конфликт, не разрешенный вашей жизнью, он будет продолжаться. И хочется найти обидчика, хочется ему отомстить, что-то досказать. Очень сложно с этим жить. Эти внутренние проблемы отравляют жизнь самого человека. Либо же это может быть пример такой ситуации, что девочка в юном возрасте не могла покупать себе какие-то наряды, о которых она мечтала, хотела какие-то платья, украшения и так далее.
И теперь во взрослом возрасте она постоянно пытается закрыть этот гештальт, скупая все подряд. То есть шопоголизм, транжирство. И женщина сама не понимает, почему так происходит. То есть все, что она зарабатывает, тратит на одежду, не может остановиться. В этот момент, когда она себе что-то покупает, она себя чувствует счастливой.
Здесь как раз-таки работа гештальт терапии. Если человек может закрыть свой гештальт, тогда ситуация в жизни человека заканчивается. Что значит разобраться с незавершённой задачей? Когда человек решает проблему, которая была какое-то длительное время с ним, то есть он эту ситуацию заканчивает.
Как же закрыть этот гештальт? Что же сделать, чтобы решить эту проблему? И первое — это поговорить с пустым стулом. Есть такая техника, когда вы, например, ставите просто перед собой стул, пустой стул, конечно же лучше, чтобы это происходило вместе с психологом, но, если нет таковой возможности, можно эту технику попробовать самому.
Например, вы ставите пустой стул, и у вас, вы понимаете, что есть какой-то неразрешенный конфликт с человеком, есть какая-то обида, а возможно есть обида на родителей, то есть что-то невысказанное родителям, людям, с которыми вы уже не можете поговорить, возможно людей уже нет сейчас с вами, но обида есть. Очень помогает эта техника пустого стула.
Вы ставите перед собой стул, представляете полностью человека, как он одет, обут, как он выглядит, какая у него причёска, здесь важно ваше воображение. В этот момент вы можете обидчику на стуле задать все волнующие вас вопросы, сказать все, что вы хотели сказать, высказать все наболевшее, что копилось в вас какое-то время, т.е. закончить определенную ситуацию для того, чтобы она с вами не тянулась в ваше будущее.
Дальше, какая еще может быть техника проиграть ситуацию? Опишите ситуацию на листке бумаги, т.е. что-то с произошло. Произошла какая-то ситуация на работе с коллегой, либо это произошло давно в детстве с каким-то человеком. И на самом деле очень часто детские травмы, детские переживания, детские моменты просто живут в жизни взрослого человека.
И вот то, что ребенок недополучил в детстве, он пытается добрать во взрослом возрасте. Человеку может быть все мало, мало, мало, он не понимает, не может остановиться. Пример шапоголизма.
Если вы вернётесь в ситуацию детства и поймёте откуда, например, что взялось, и попытаетесь закрыть эту ситуацию, например, дать себе что-то, что вы недополучили, тогда ситуация может закончиться. Как это сделать? Опишите на листке бумаги какую-то волнующую вас ситуацию. Возможно, эта ситуация сейчас происходит, возможно, она продолжается уже длительное время.
Опишите во всех подробностях, можете надиктовать на диктофон, можете записать себя на видео. На следующий день начните перечитывать, перечитывайте все, что вы написали, пересматривайте, переслушивайте.
Когда вы определенное количество раз перечитаете, прослушаете, просмотрите свою проблему, она начнет терять актуальность. То есть вы поймете, что она не такая уже сложная, не такая уже эта проблема, и на самом деле все не так, как вам кажется.
Это на самом деле очень работает. Дальше, разрешите себе. Опять-таки проблемы, которые из детства, в основном в детстве мы чего-то недополучали. То есть кто-то не мог завести себе собаку, кто-то мечтал о каком-то телефоне, о приставке или о чем-либо еще, кто-то мечтал с родителями куда-то уехать, кто-то мечтал уехать без родителей и так далее.
У каждого были какие-то нереализованные потребности, и они часто влияют на жизнь человека уже в сознательном, взрослом возрасте. Так вот, разрешите наконец-то это себе. Мечтали вы о собаке в детстве и вам эту собаку так и не купили.
Вы часто мысленно возвращаетесь в ситуацию, где вы просили собаку, ждали эту собаку на день рождения, ждали собаку на Новый год, но так её не получили. Сделайте себе праздник, пойдите и купите эту собаку, заберите с улицы, приютите в питомнике каком-нибудь, сделайте для себя праздник, закройте свою потребность, которая не была закрыта. И это действует с любыми потребностями.
Мечтали вы о каком-то супер классном телефоне? Ну пойдите купите его себе, закройте эту потребность. Когда она будет закрыта, она не будет уже влиять на вашу жизнь, не будет отравлять ваше настоящее.
Посмотрите своим страхам в лицо. Это еще одна возможность закрыть гештальт. Подумайте о том, чего вы боитесь. Выразите свою эмоцию, гнев, страх, обиду, тоску, любые ваши эмоции, выразите их. Вы можете о них говорить, вы можете о них писать, вы можете о них кричать, но их нужно выражать.
Например, если это было какое-то предательство, и вы понимаете, что у вас ситуация циклична, когда вас, например, один мужчина предал, второй мужчина предал, был третий мужчина и то же самое. То есть вы понимаете, что у вас какая-то цикличность, попробуйте разобраться с собой, со своими эмоциями.
Возможно, вы транслируете в этот мир свои какие-то детские обиды, свои какие-то детские переживания, ощущение того, что вас когда-то предали и, возможно, это не детские обиды, а уже в таком более в взрослом возрасте, но вы словно не прожили ситуацию.
То есть вы ситуацию не прожили, и она влияет на ваше настоящее и будущее. Так вот, проживите свои эмоции, злость, тоску, обиду, гнев, прокричите, назовите всеми словами, которыми вы хотите назвать человека. Не обязательно ему звонить, и говорить по прошествии времени, один на один с собой, но вы договоритесь уже, наконец, и поблагодарите человека за опыт.
В этот момент вы вырастаете, вы закрываете свой гештальт и понимаете, что всё, это словно пройденный урок для вас. Теперь вы знаете, будет, как вы хотите.
И последнее. Взять ответственность за свою жизнь. Взять на себя ответственность. Очень часто люди живут на автопилоте и происходящее, они словно живут в таком, скажем, дне сурка, когда происходят в жизни одни и те же события и все повторяется по кругу.
Человек живет словно на автопилоте. Если вы возьмете ответственность за себя, за свою жизнь, и в какой-то момент скажете, ну я так больше не хочу. Я не хочу, чтобы со мной поступали определенным образом. Разберетесь, почему с вами поступают так, определенные люди.
Мужчины, женщины, коллеги, кто угодно. Именно вот этот момент, вы начинаете учиться жить здесь и сейчас, понимать, происходит ситуация, я на нее каким-то образом реагирую. Почему я реагирую так, а не иначе? Что на меня сейчас влияет?
Не скатываюсь ли я, например, в жертву? Не начинаю ли я себя жалеть? Не начинаю ли я страдать от того, что что-то недополучил когда-то и проигрывать опять определенный сценарий? Так вот, умение взять ответственность за себя и за свою жизнь помогает человеку не проживать этот день сурка, одно и то же.
Помогает человеку выходить на новые уровни развития, новый виток развития, когда вы, например, проходите определенный этап в жизни, понимаете, я так больше не хочу, я буду по-другому, начинаете анализировать все, что происходит с вами и начинаете действовать по-другому.
Именно тогда ваша жизнь меняется к лучшему, именно тогда, когда вы понимаете, чего вы хотите на самом деле и понимаете, что на вас могло влиять, что вы действовали, ну, словно на автопилоте.