15 лет подряд я сидела в своём городе, вообще не выезжая никуда.
Я рожала детей…семерых за десять лет…Я их растила, я их воспитывала, я делала так, чтобы они без меня могли существовать так же, как и со мной вместе.
Делала так, чтобы мои дети умели обслужить себя в бытовом плане полностью, умели накормить себя и своих близких не полуфабрикатами, а простейшим супчиком, чтобы они самостоятельно могли ориентироваться и передвигаться в городе, в котором живут. Чтобы, если меня вдруг рядом не случится по каким-то причинам, их жизнь не рухнула, а продолжила существовать в прежнем формате…
Я делегировала им дела домашние, не лезла, когда они учились делегировать их между собой сами. Я пускала их к плите, давая возможность готовить на всю семью, раз имеется желание. 15 лет!!! 15 лет изо дня в день я совершала одни и те же действия для того, чтобы мои дети умели обходиться без меня и ничего при этом в качестве своей жизни не теряли.
Долго, нудно, с ошибками, слезами, руками, которые почти не хотели подниматься, однажды опустившись…Но я смогла создать свой собственный, хорошо настроенный, слаженный рабочий механизм. Это всё заработало!( почему я? Потому что я! У папы были и есть совсем другие функции в семье, а дом, быт, дети всегда были моей заботой)…
15 лет я никуда и никогда не дёргалась, не рвалась и не выезжала. Я точно знала, что моё место вот здесь, рядом с детьми, которых родила сама, по собственному желанию, огромной любви.
Спустя 15 лет, глядя на них уже подросших, бегающих по магазинам, убирающих дом, готовящих котлеты на всё большое семейство, при этом ответственных друг за друга…Я смогла выдохнуть спокойно и впервые выехать за пределы своего города, оставив детей под присмотром их отца…
И они справились. Без меня. Прекрасно. И практически без своего отца, он только по вечерам домой приезжал…С того первого выезда прошло уже почти три года…
Я стала много выезжать и в отпуск, и на соревнования с детьми. Я стала свободна. И смогла позволить себе быть с детьми своими рядом не только дома, в стенах квартиры или пределах города, но и далеко за их пределами.
Я могла позволить себе выехать на соревнования с одним ребёнком, а через неделю уже с другим. Помогая справляться своим домашним на расстоянии. И даже к этому привыкла. К хорошему ведь человек привыкает очень быстро…
Более того, к этому привыкли мои дети. Им нравилось, что мама сопровождает их на выездах в разные города. Что она всегда рядом, что она обнимет, пожалеет, похвалит, восхититься, погордится. Что мама всегда в любой ситуации поддержит!
И вот спустя три года своей физической свободы, я опять привязана к дому новым ребёнком. Безумно любимым и очень желанным, не только мной, но и всей большой семьёй…И когда смотрела в сентябре на те две красные полосочки, я уже понимала, что всё…моя свобода на этом опять закончится…
Я это знала, да. Знала, что стану зависима от места и маленького человека, что с поездками опять придётся распрощаться на довольно продолжительный период, ведь маленького ребёнка ты никогда в жизни не потащишь на соревнования, в душный зал, с огромной кучей орущего народа в другой город! Здесь — без проблем, до определенного возраста и с определённого. А о больших турнирах и речи пойти не сможет.
Я знала, что смогу поездить ещё несколько месяцев, а потом всё! Это перестанет быть моей реальностью и начнётся новая. Но выбора, естественно, никакого не стояло…Жизнь ребёнка — она бесценна, и для меня вообще ничего равного или более важного на весы рядом с новой жизнью лечь не может. Только жизнь. Только новый человечек…Если он в тебе появился, значит выбора у тебя больше никакого нет!Да и, казалось, мне тогда, что время на смирение ещё есть. Ну, сидела же я дома раньше, и всё было отлично.
Большую часть беременности я проездила в прежнем режиме, понимая, что каждая поездка даётся всё сложнее…Но, смирение так и не приходило. И я продолжала ездить. А потом пришёл тот период, когда я поняла, что это всё…Даже при большом желании я больше с места сдвинуться не смогу…
Это случилось две недели назад, когда я от детей узнала график их ближайших соревнований в разных частях нашего региона. Я хотела успеть везде и со всеми, но ноющий живот, два пальца открытия(хронический ицн) очень чётко мне дали понять…СТОП, НАТАША! Стоп…
Всё, здесь на кону уже не только твоя спина, но и преждевременное рождение ребёнка тоже. Зная себя, зная своё состояние, я отказалась от всех предстоящих поездок в Тюмень, ЕКБ, Челябинск, Урай, Югорск, Советский…
И меня накрыло…Мне было так обидно за себя, за своих детей, за то, что они останутся без поддержки, к которой я сама же за это время их приучила…Неделю я лежала, у меня не было желания общаться, вставать, что-то делать. Неделю, я сопротивлялась, отказывалась смиряться с очевидным и искала варианты, как бы сделать получше…
Неделю я придумывала, как бы уместиться поудобнее в машине, чтобы хотя бы с Толиком выехать за компанию. И понимала, что никак…Что всё, нужно принять... и начинать учиться жить в новом формате выездов детей. Без меня…
И вот эти выезды случились! И я оказалась не у дел…Начало положено. Но принятия ситуации у меня нет до сих пор…Душой, сердцем…Голова-то всё прекрасно понимает. А тело просто взывает к благоразумию. Я знаю, что всё придёт со временем. Знаю, что перестраиваться сложно. Но сейчас мне капец, как тяжело! И радует только одно! Что мои дети умеют прекрасно обходиться без меня теперь уже не только дома, но и далеко за пределами города. А пожалеть и погордиться я всегда смогу через видеосвязь… Как-то вот так вот всё сейчас!
Ну и вчера у нас закончилась 33 неделя беременности! Мы перешли в 34…До родов остаётся всё меньше времени, учитывая все данные 3-4 недели…Надо же, как быстро пролетело время…
Вся 33-яя неделя прошла на кровати, из дома я вышла только дважды… на УЗИ — встретиться с Платоном, потом подать заявление в лагерь на дочку. И на вокзал — проводить Глеба в Челябинск! Уж до поезда проводить ребёнка, я пока ещё точно могу себе позволить. Всё остальное время только лёжа. И лежать так я буду до 35 полных недель. Дальше поднимусь и вернусь к жизни, насколько это позволит моё тяжёлое тело! Потому что после 35 недель в роддом уехать не страшно, там уже даже на второй этап вынашивания не кладут( У НАС!!!).
Чувствую я себя паршиво очень. У меня довольно быстро растёт вес, из-за лежачего образа жизни. У меня всё лицо покрылось конопушками, причём они ведь не коричневого цвета, люди, как вы их себе представляете, называя «милотой»…куда там. Они серого цвета и смотрятся на лице, как чёрные глубокие точки пубертатного ребёнка. Ну точно никак милые веснушки и поцелуи солнышка. Я их не стесняюсь, я от них не комплексую, меня они бесят! Потому что ничего милого с ними на своём лице не замечаю…
Меня не покидает изжога. Вообще. И мне не стало легче дышать…Но, это значит только одно…Мой ребёнок в таз ещё не опустился, а значит, точно не готовится на выход раньше времени. И обещанные врачом «пара недель запаса» не закончились!
Приложение с утречка поздравило с новой неделей. А Платон Алексеевич переросли в статус «ананаса»😅! Вес, имеющий в районе 2кг…УЗИ с приложением согласно, а моё тело уверено, что там уже все три килограмма, потому что 2 кг так подпирать желудок не могут!
Растём дальше! Спасибо 33 неделя, что ты случилась! И здравствуй 34…Мы тебя очень ждали и искренне тебе рады!
Уже 33 недели ровно я ношу в себе новую жизнь…И люблю эту жизнь с каждым днём всё сильнее…А с остальным я точно справлюсь…со временем!