Мать говорит дочери "На других девочек посмотришь - платье красиво сидит. А тебя как не одень - как дерюга все на тебе". Нормально ли это?
Очень интересный разговор на днях сложился у меня с подписчицей в комментариях. Начали разговор с обсуждения религиозных фанатиков, а потом как-то плавно перешли на токсичные отношения в семье. Изначально оппонент показалась мне фанатичной и категоричной женщиной, но в процессе общения выяснилось, что слушать и вести культурный диалог она вполне себе умеет. Признаю, была неправа. Так вот, разговор у нас сложился настолько интересный, что я решила выложить его отдельной статьей. А вам предлагаю тоже высказаться по теме!
Если мне будет что добавить, помимо диалога, я это сделаю выделенным текстом. Если вам будет интересно,тему религиозного фанатизма тоже поднимем, пишите запрос в комментариях.
Токсичные отношения в семье
🔶 Анна 888:
Примеры "издевательств страшных". В одном из блогов женщина рассказывает, что в ее семье было правило - есть только за столом, всей семьей - вне обеденного времени в холодильнику "ни-ни". И она "слюной истекала, но не смела кусок хлеба взять". Тут же пишут куча комментаторов "такое во многих московских и питерских интеллигентных семьях было принято, сочувствуем вам, нафиг интеллигентность - она токсичная".
Или еще пример - ребенка в детстве заставляли есть кашу, которая ему не нравится. Ну, заставляли - и что такого? Но сейчас "ах, пищевое насилие, родители совсем не любили и не уважали ребенка, сломали ему личность".
Еще пример. Мать говорит дочери "на других девочек посмотришь - платье красиво сидит. А тебя как не одень - как дерюга все на тебе". Может, девочка действительно не умела подать себя красиво в детстве - но ничего, научилась же потом. Но бегут психологи и просто "сочувствующие". "Ах, какая у вас грубая хабалка мать, она вам нанесла удар по самооценке, она вас не хотела и совсем не любила, родила - потому что принято было хоть одного ребенка родить".
В общем, по мнению этих "сочувствующих и психологов" лучше матери - вполне культурной, приличной, добропорядочной и материально обеспеченной, сделать аборт. Чем родить дочь и "издеваться морально", говорить, "у других платье, а у тебя висит на плечах как дерюга".
Смешно даже.😄😄😄
Если честно, то такое обесценивание детских психотравм заставило мои волосы встать дыбом. Особенно ситуация с "дерюгой". После такого можно смело выдавать индульгенцию ненавидеть такую мать, потому что это просто за гранью понимания для нормального человека. Культурная? Приличная? Да, как по мне, лучше бы она сделала аборт. Как пишет Анна 888, девушка впоследствии ограничила контакты с матерью, и я ее понимаю, и категорически поддерживаю. ИМХО.
🔶 Анна 888 (пользователю Топовый Эгоист):
Топовый Эгоист, привела несколько примеров "жутких токсичных жестокостей" от родителей к детям. Если смотреть взглядом не подростка, а взрослого человека, эти "обиды" просто смешны.
Но беда вся в том, что это все - реальные истории семей. И герои этих историй - уже вполне взрослые, зрелые люди, - реально обижены за "кашу и дерюгу" на своих уже старых родителей. И реально - сократили с ними общение до минимума.
Вы пишете "любая религия - грязь и портит мозг". Но знаете, в наши времена главный рассадник грязи и место порчи мозга - кабинет психолога. Я не говорю, что все психологи такие - есть и нормальные, вполне профессиональные.
Но вот таких, которые рушат семьи и устои из-за мелочей типа "каши и дерюги", очень много. И они более популярны - потому что предлагают легкое решение - не решать проблемы самому, а найти "виноватых", в данном случае родителей, - и ограничить с ними общение. А главное - не допускать до внуков!
В общем, извините - от попсовой психологии сейчас столько бед, столько испорченных мозгов! А вы на религию нападаете.
Когда человек становится менее удобным (а он именно таким и становится после сеансов с психологом, потому что прозревает) - общество всегда пытается запихать его назад в ведро с крабами. И показать, что именно он сейчас неправ, что так себя ведет. Как пример - что надо уважать старость по факту ее наличия, что надо терпеть. А вот что изменилось в этой ужасной токсичной матери от того, что она состарилась?
А я вам скажу, что. Эта несчастная, закомплексованная женщина, прожившая жизнь по общепринятому шаблону, понимает, что жизнь-то идёт к концу, а счастья как не было, так и нет. Ну как же так, она ж всё правильно делала? И надо найти виноватого. А кто это? Ну конечно же нелюбимая дочь, на которой всё дерюга. Которая выросла и смогла стать счастливой вопреки такой жуткой мамаше. А дочь возьми да и перестань это терпеть! Как тебе такое, Илон Маск?)
🔶 Автор:
Вот эти случаи - совсем не смешные. Особенно про «не подходи к холодильнику» и еду на счет. В моей семье такого не было, слава богу, и никогда не будет, но было у бывшего мужа. Он до сих пор ест ведерками, не верит своему счастью, наесться не может. Последний случай - это настолько больно, это такой удар по психике… Я не знаю, как надо ненавидеть свою дочь, чтобы такое говно из уст излилось. Обесценивать чужие психотравмы детства - крайне цинично и бесчеловечно.
Ваши примеры про горох - это вообще не про психотравмы. Вот таким образом ребенка наказать можно, если он крупно накосячил, ничего ужасного не вижу. А калечить словом морального права никто не давал. Последней мамаше прямо в лицо плюнуть хочется, дичайшая мерзость. Заталкивание еды насильно - это бытовой са_дизм. Как на это можно говорить «Что такого?». Как? У меня это просто не укладывается в голове. ЭТО ВСЕ НЕ НОРМА! Испорчены мозги у тех, кто считает, что издеваться над своими детьми нормально, а наказания - не нормально.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, что в вашем понимании означает "издеваться над детьми"? Когда тех, кто жалуется на "токсичных родителей" спрашиваешь, - "Вас били ремнем, ставили на горох, морили голодом?", - в 90 процентах отвечают, что нет.
Часто "токсичностью" называют какие-то вещи, что не тянут и близко на издевательство. Как-то "не так" пошутили над ребенком, заставляли есть кашу, которая не нравилась, ходить в музыкальную школу (а кого-то, наоборот - не пустили в музыкальную школу, сказав "без купюр" правду - у тебя слуха нет, не вижу смысла время и деньги тратить). Что еще - не купила мама игрушку, сказав "денег нет, и вообще - поиграешь и бросишь", а себе купила блузку. Не подорвалась прибить соседского драчуна и его родителей, сказала, что в конфликте всегда "оба виноваты". Не хвалила внешность дочери, а говорила как есть, что "ноги не очень, да и волосы - тоже", - но что делать, если ноги правда короткие и толстенькие, а волосы от природы жидкие?
Что еще родители могут требовать? Учиться не ниже чем на 4. Не дается физика? Сиди, учи, не пойдешь гулять, пока не выучишь. Или вот еще. Какого фига намылилась в театральный? Не поступишь? И вообще - это не профессия. Знаменитостями становятся единицы, и это точно будешь не ты, тебе до Мерилин Монро как до луны, в зеркало на себя посмотри трезво хоть раз. Нет, дочь, выбирай нормальную профессию, а подашь документы в театральный - помогать не станем, будешь жить на стипендию, если такая умная.
Вот все вышеописанные примеры - это что, издевательства на уровне "постановки на горох"? Это - повод во взрослом возрасте кинуть старых родителей?
Такой "бытовой садизм" описан в литературе для детей, в "Денискиных рассказах". Родители, детство которых пришлось на войну, и которым реально пришлось поголодать, не понимают своего сына Дениску. Который, сытое дитя 60-х, периодически крутит носом и отказывается есть кашу. Ну, заставили есть. Ну, Дениска попробовал обхитрить маму и вылил кашу в окно. А что, он прав, что ли? Каша попала на прохожего! Логично, что Дениска был наказан - лишен прогулки по Кремлю.
Но знаете, вот не похоже, чтобы эта история всерьез травмировала Дениску. Не появились еще психологи, которые бы объяснили "бедному мальчику", что его родители - "бытовые садисты".Дениска был вполне любимым ребенком, несмотря на "пытки кашей".
"Тебе до Мерилин Монро как до луны, в зеркало на себя посмотри трезво хоть раз!" - что за нездоровая тяга ломать самооценку своих детей? Да, это форменная дикость. Есть, конечно, примеры, когда вопреки такой дичайшей токсичности люди добивались успеха. Например, Барбара Стрейзанд. Но в большинстве случаев - это просто отрезание крыльев своему ребенку без анестезии. Потом он всю жизнь может считать, что не такой, недостойный. Прожить в тени, и умереть в тени несчастным. И да, актер - это профессия! И манипуляция в стиле "не будем помогать тогда" - очередной дикий токс, отборно совковый, я бы даже так сказала.
🔶 Автор:
Анна 888, это голимый токс, бестактность и отсутствие эмпатии. Всыпать ремнем - абсолютно нормально за повинность. А прививать комплексы, ломать мечты и издеваться - это не норма. Как воспитали, в полном отсутствии эмпатии и такта - то и получили. Абсолютно их не жаль! Натужные звонки по праздникам - это именно то, чего они заслуживают. Тьфу. Нормальные люди растят детей в любви и чуткости, а вот такие гады, поломавшие психику собственным родным детям, вызывают только брезгливость.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, про "не подходи к холодильнику,". Да, есть в ряде семей такое правило. Да, пожалуй, это перегиб. Родители - тоже люди, и могут быть где-то даже неправы. Но это не повод за любую "неправоту" их объявлять бытовыми садистами! Все люди делают ошибки, и мы сами можем ошибаться. Но почему мы лишаем родителей права на ошибки?
Я считаю, что если ребенок до обеда взял кусок хлеба или яблоко, то ничего страшного не случиться. Но пусть ест в кухне. Я решительно против еды в комнате. Почему? Ну, потому что крошки, огрызки, обертки и так далее. Ребенок поест, и за собой не уберет нормально. А матери это надо?
🔶 Автор:
Анна 888, в моем детстве был эпизод, что бабушка меня пыталась накормить протухшим рассольником. Ну довпихивала до того, что я блеванула. А сколько слез было вылито, как я умоляла… Рассольник, как вы понимаете, я не ем, и не буду есть никогда, меня от одного его вида тошнит. Не нормально насильно запихивать в человека еду, которая ему неприятна. Это садизм! У меня ребенок ест только три вида каш, на молоке не ест. Я уважаю его вкусовые предпочтения. Мы не голодаем сейчас! И эти родители, проецирующие свои психотравмы на детей, и насильно впихивающие им неприятные продукты - садисты. Ребенок - живой человек, а не игрушка. Запретить есть в комнате имеете право, почему нет?
Насчет психологов и психотерапевтов. Грамотный специалист поможет прожить детские травмы и простить родителей. Но если таких эпизодов было много, он не сможет заставить человека полюбить родителя, который убил в нем всю любовь еще в детстве. Человек благородный простит и будет дохаживать. Но проблема в чем? Что в нем не воспитали этого благородства. В нем взрастили страх, ненависть и комплексы. Что посеял - то и пожнешь. Есть такая народная мудрость.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, случай с "дерюгой" я не то чтобы оправдываю, ни в коем случае! Я считаю это родительской ошибкой. Женщина, от природы резкая на язык, имеет дочь и общается с ней - ну, скажем, как умеет. Ну да, плохо, когда человек резок на язык и хабалист. Но это означает лишь одно - человек груб и резок, вот такой у него недостаток. Это не означает, что этот человек ненавидит дочь.
Ну, сказала мать дочери, ляпнула не подумав.... ну, плохо, что ляпнула... Но что, это повод во взрослом возрасте прерывать контакт с матерью и обвинять ее в нелюбви? Извините, есть такая поговорка "за подножку отрежу голову". Вот здесь - примерно то же самое. И вообще, в жизни периодически встречаются люди резкие, увы... ну не идеальны наши окружающие! И если на каждый "резкий ляп" будет "перехватывать дыхание", так можно и с ума сойти.
В общем, не оправдываю эту мать, конечно. Да, она человек резкий и грубый. Но при этом, да, не понимаю - как на это можно так уж сильно реагировать. Тем более, девочка с матерью рядом с зачатия, и должна как-то быть привыкши к ее недостаткам.
В общем, я считаю, что надо быть терпимей к окружающим (тем более - к родителям!), даже если они неправы. Тогда и окружающие будут более терпимы.
🔶 Автор:
Анна 888, ничего она ей не должна. Никто не обязан терпеть по праву рождения. "Ну, вот она такая" - это не оправдание девиантному поведению. Обесценивание, сравнивание с другими в ее пользу, унижение. Психика детей и подростков ещё не сформирована и хрупка, к тому же любой ребенок очень болезненно относится к своей внешности. Она ее просто сломала! И она имеет полное право от нее откреститься, будучи уже взрослой и самостоятельной.
Теперь она может, теперь она больше не зависит от этой ужасной женщины. Могу пожелать ей удачи и большого счастья, и поздравить с разрывом токсичной связи. Терпилой быть нельзя, и чем раньше человек это понимает, тем более счастливо и полноценно он живет в дальнейшем. Я бы искренне обняла эту женщину и пожала ей руку. Каждому - по делам его.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, вы так легко ставите клеймо... а сами вы всегда бываете правы? Сами вы никогда, даже случайно, не бываете "токсичны" с мужем и детьми? Вы уверены в себе, что всегда-всегда эмпатичны? Я не оправдываю, на самом деле, родителей, которые что-то подобное детям говорят. Как минимум, они не подумали, перед тем как открыть рот и что-то ляпнуть вслух.
Но знаете, если на любого человека, который однажды что-то ляпнул резко, не подумав вешать клеймо "токс", то все с клеймами ходить будем. Идеальных людей нет, не бывает. А родители - такие же люди. Я не говорю, что надо оправдывать грубость. Я говорю про то, что надо уметь прощать. В первую очередь - родителей, которые где-то действительно могли быть неправы.
А обиды на какие-то фразы "из детства" в возрасте 30 плюс, и тем более 40 плюс, - в первую очередь разрушают психику самого человека. Прощать надо - в первую очередь ради себя. И потом, знаете, не так ломает психику отдельная неаккуратная фраза от мамы из детства, как то, что потом человек ее вспоминает, зацикливается, еще и без конца к психологу ходит - а психологу его выгодно без конца прорабатывать, он за сеансы деньги получает.
При этом, если человек на таких вещах не циклится, то нормально живет. Бывает - двум детям сказали примерно одно и то же. Да, нехорошо сказали, но увы - так получилось. Один потом ковыряет, ковыряет, ковыряет это, а психолог денежки считает. Второй же и не вспоминает. А на первого смотрит по принципу "вот же некуда деньги девать, лучше бы в путешествие поехал, или к морю в отель 5 звезд, хоть позитив словил бы".
В Денискиных рассказах родители в детстве наголодались. Дениску они вполне любили. А если однажды "изнасиловали кашей", тут претензии к Гитлеру, который им такое детство устроил. И потом, знаете, Дениска - любимый, счастливый ребенок, и эта "история с кашей" ему ни разу психику не сломала.
Родители могут быть неправы в каких-то моментах - как все люди. Но далеко не во всех случаях эта неправота вредит психике ребенка. Это факт. Кстати, чаще особо и не вредит. Меня ничем тухлым никогда не кормили. И представить такое, простите, мне сложно.
Творог я не любила. Остальное ела хорошо. Не могу сказать, что меня мучили творогом особо, но он - продукт, полезный для ребенка. Поэтому совсем без творога все таки неправильно было бы. Иногда случался творог. Я понимала, что надо. Зато потом получала конфету. На моей психике это не сказалось. С возрастом я творог полюбила, и сейчас люблю.
🔶 Автор:
Анна 888, я не идеальна. Но признаю свои ошибки и работаю над ними. А в случае с девочкой это 100% не единичный случай, вы сами своими словами подтвердили это. Естественно, нужно учиться прощать, и обиды разрушают, но не все умеют справляться с обидами самостоятельно. И психика тоже у всех разная! Люди должны бережно относиться друг к другу в семье, холить и лелеять, защищать, мотивировать, поддерживать и вдохновлять. Если же в семье токсик - это огромная трагедия. Если родной человек - *удак, это трагедия, да. Семья должна быть крепостью, защитой. А когда враг внутри крепости - это ведет к падению крепости. Та женщина не достойна святого понятия «мама». Она его предала, растоптала. И по делам ее ей воздастся.
Представить сложно, а это вполне реальный случай. Почему стрелки-то на Гитлера кидаем?)) Каждый несет ответственность за себя! Не надо ее на других перекидывать. И стоит понимать возможные последствия своих слов и поступков. А когда критическое мышление отсутствует - получаются вот такие нелюди, как та женщина. Как правильно сказал еще один собеседник, только то, что она постарела, не дает ей никаких дополнительных прав и привилегий, кроме установленных законом. Сама привила дочери ненависть к себе своим поведением - получи и распишись.
По поводу Дениски - это ситуация рядовая, наверно. Но слово «заставляли» может иметь очень разную окраску. Вот в детском саду в нас воспитатели запихивали манную кашу с комками, силком открывая рот, и зажимая потом нос, чтоб глотали. Вот это именно - заставляли.
У нас был прецедент в семье - ребенок кидал за кровать то, что не хотел есть. Или выливал в унитаз. Естественно, он был наказан за свинство и перевод продуктов. Но с ним была проведена беседа, что нужно уважительно относиться к еде. Чтобы подходил и честно говорил - не вкусно, не понравилось. Доест мама, папа или собака. Что нет проблемы в том, что тебе не нравится, и невкусно - это нормально. У всех свои вкусовые предпочтения. Чистый творог он не ест, например, но с удовольствием ест сырники и запеканки. И если он его не ест, само собой, запихивать в него насильно я не буду. Если просто не любит, но, в целом, способен съесть - это вообще про другое (случай Дениски).
Понимаете, очень много полутонов, очень. После многих родителей требуется не то что помощь психолога, а уже психиатра.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, ну, если человека самого устраивает быть таким - обиженным и неблагородным? Везде искать виноватых, кого угодно - кроме себя? Так проще. Злиться проще, чем прощать. И уж точно проще, чем договариваться и налаживать отношения с другими людьми (в том числе и с родителями, имеющими недостатки и сложности характера).
Взрослый человек - сам себя воспитывает. И даже если у него родители в самом деле тираны были, это не оправдывает его плохие поступки во взрослом возрасте!А психологов, хороших, много ли? Они есть, не спорю. Но много и тех, кто накручивает людей и сосет из них деньги.
Море внутри - life & travel, и да, я решительно не верю в массовость такого явление как "родители-садисты". Нет, я не отрицаю, что такое иногда бывает. Но, извините, не у 80 процентов людей, кто родился в 70-е и 80-е годы! У нас что, общество маньяков было?
🔶 Автор:
Анна 888, а где здесь плохой поступок? Оградить себя от общения с токсичным человеком, это прекрасный поступок по отношению к себе. Мужественный, руку ей только пожать. Еще раз повторю - терпилой быть плохо! Это путь саморазрушения.
А откуда вы взяли цифру в 80%? Это какие-то статистические данные? Но общество в то время было откровенно больным, это факт. Чего только стоит то, что люди годами терпели тиранов и моральных уродов, скрывали побои, лишь бы не получить общественного порицания. Женились и рожали детей многие, потому что так заведено, а не основываясь на собственных желаниях. «Стерпится-слюбится» - это как раз оттуда.
И свои боли и психотравмы несчастные люди потом вываливали на своих ни в чем не повинных детей. Счастливый и гармоничный человек никогда не будет ломать крылья своему ребенку и унижать его. И втирать свое «родители лучше знают» под соусом мнимой заботы. Хорошие родители могут посоветовать, мягко направить своего ребенка. А после 18-ти советы и вовсе должны быть только по запросу на них - это уже взрослый человек!
Когда родитель - опора, друг и защитник, ребенок его никогда не бросит, будет благодарен, и всегда будет рад общению с ним. Токс же получит то, что заслужил - сухие поздравления по праздникам и дежурную заботу. Я не устану повторять, что каждому - по делам его.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, в любом случае, ни я, ни вы - лично эту женщину не знаем. Ни что она еще ляпала и где, ни почему она такая, ни контекста, ни самочувствия этой женщины. Токсик она или нет? И если токсик, то насколько? Имеем ли мы право судить со стороны ПО ОДНОМУ СЛУЧАЮ? Вряд ли имеем.
Да, женщина сказала дочери нехорошую фразу. Это факт. Но мы больше ничего не знаем ни о матери, ни о дочери, ни об их взаимоотношениях. Можно ли одной- единственной, пусть и плохой фразой, сделать себя недостойной слова "мама"? Ну, я бы так смело не говорила. И не стала бы говорить "по делам воздастся". Кто я такая, чтобы судить чужие отношения, о которых я ничего, по сути, не знаю? Кроме одной фразы."Не суди, да не судим будешь."
Если мать садистка-алкоголичка выжгла дочери сигаретой глаз (тоже реальный случай), то да - тут уже можно что-то говорить. Вот оно доказательство - глаз, которого больше нет. А здесь - одна фраза из контекста выдранная (пусть и плохая фраза). Знаете, а на кого-то и такая фраза не повлияет. Мне лично мать такого бы не сказала. Но у меня была тетка, которая меня не любила, по ряду причин. Вот если бы тетка мне такое ляпнула, я пожала бы плечами и подумала "тоже мне, судья. Сама не красавица, вкуса нет и платье как на вешалке болтается". Это бы никак не ударило по моей самооценке, а только развеселило бы и дало бы новый повод ябедничать отцу на тетку (его сестру, с которой у них были сложные отношения) и потихоньку дразнить тетку.
🔶 Автор:
Анна 888, не стоит сравнивать значение для ребенка тетки и матери. Это вообще не равнозначно! Как и принижать боль душевных ран по сравнению с физическими. Если вы не видите боль - это не значит, что ее нет. Я очень хорошо понимаю, что почувствовала та девочка, и это ужасно. Даже одной такой фразы от мамы вполне достаточно чтобы ее сломать, чтобы она почувствовала себя ненужной, нелюбимой, преданной, неправильной и уродливой. Ваших вводных о женщине вполне достаточно, чтобы сделать закономерные выводы.
Тараканы есть у всех, но частенько это не просто тараканы, увы. Я не верю в то, что человек просто так перестал общаться родителями, безо всяких на то оснований, вот не верю. Как человек, который довольно плотно изучал психологию, могу сказать, что иногда за глупыми отмазками скрывается настоящая внутрисемейная трагедия, которую человек просто не готов озвучить. Тоже не всегда, конечно.
Надо различать реальные психотравмы и мнимые. Насчет манки - со всеми так делали, кто не ел, другие боялись и ели. Это были 90-е. Папа в командировках был постоянно, ему я не жаловалась, а мама, можно сказать, одобрила это. Чувствовала ли я себя тогда преданной? Да, и абсолютно беззащитной перед злыми взрослыми.
Тут момент - Анна 888 возмутилась, что родители никак не отреагировали. Ну я. помнится, сказала, что заставляют есть кашу, а как - особо не уточняла. Мама с бабушкой сказали что правильно, ведь кашу нужно есть. И дальше я подробности рассказывать не стала, держала в себе. Родители не экстрасенсы, чтоб догадаться, да и не до того им в 90-е было. Виноватыми их ни в чём не считаю.
По внешности моей проходился только мой токсичный дед по материнской линии, но так он и над мамой издевался, и вообще над всей семьей. Бабушка его терпела всю жизнь, и жить-то по настоящему начала только после его смерти! От общения же с ним пережили маленький ад все мы. Я не понаслышке знаю, что такое токсичный человек в семье!
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, ну, права она или нет - это вопрос ее совести. Насколько мать токсик или не токсик, или слегка токсик, или по средам и пятницам токсик, а так - ничего, - тоже не нам судить.
Кстати, общаясь с вами, я поняла, чего мне в этой истории так смутило. То, что это выносится в интернет. Обсуждается подробно. И то, что сразу реакция общества. "Ах, молодец женщина, послала мать!" А тут взаимоотношения двух людей - матери и дочери. Это их двоих касается. Ну ладно, психолога. Но пусть даже священника, если кто-то из двоих верующий.
Но когда посторонние судят, так уверенно и безапелляционно... пугает агрессия и безапелляционность общества в адрес этой матери. Пусть она неправа, пусть она даже в чем-то токсик - но не токсики ли посторонние люди, кто ее судят?Будь у них камни в руках и возможность, кажется - просто забили бы эту женщину камнями насмерть!
То, что женщина сказала дочери грубую фразу, ну, лично мне неприятно - я выросла в интеллигентной семье, мне хабалки не очень то позитивны. Но вот реакция общества на эту женщину, пусть и хабалку, не то что неприятна - а пугает до паники. Дикая агрессия к, по сути, постороннему человеку, о котором известно только то, что он сказал дочери грубую фразу.
То есть за одну фразу, пусть и плохую, грубую, но всего лишь фразу - общество может забить камнями? Это, знаете, все же перебор - такая злоба!
🔶 Автор:
Анна 888, это всего лишь обсуждение в интернете, какая злоба? Не стоит приписывать мысленно людям какие-то поведенческие паттерны. В жизни я бы возможно дружила бы с ее дочерью, а эту женщину бы просто игнорировала, таких в моем окружении не было, нет, и не будет. В жизни, сталкиваясь с хабалками, чаще всего я просто смеряю их презрительным взглядом. Если необходимо общение для работы - перевожу в позитив. Но, слава богу, встречаются мне такие персонажи крайне редко. И уж тем более я не следую стадным инстинктам в стиле закидывания камнями) Смысл? Она уже сама себя наказала, и пожинает плоды. Тут максимум со стороны понаблюдать и убедиться в неизбежности Кармы.
Ну и обсуждаем мы тут с вами полуабстрактных персонажей, без имен и фамилий. Единственный полностью открытый человек в этом обсуждении - я. Я не скрываю свою личность и место проживания в блоге. А вот кто вы, и кто эти женщины - понятия не имею. А диалог получился очень интересный. Местами полярный, местами созвучный. В таких спорах рождается истина! Возможно, раскрою эту тему в одной из следующих статей.
🔶 Анна 888:
Море внутри - life & travel, да, диалог неожиданно интересный получился. Внезапно. Я не говорю, что адресно вы к этой женщине агрессивны. Ну, она вам не нравится, и ее отношение к дочери - тоже. Мне она тоже не нравится. Мало кто любит людей грубых - за что их любить?
Но обычно такие вещи в интернете комментируют массово. И вот когда собирается "масса", которая "пышет праведным гневом" в сторону хабалки, возникает мысль - а эти все люди, они точно лучше? Эффект толпы возникает. В интернете - тоже может. А толпа, одержимая идеей, это страшно. Это не про интеллект. Не про доброту. И тем более - не про справедливость.
Когда у людей вдруг выявляются сходные тараканы, и он объединяются, это очень страшно. Так однажды, если помните, у людей тараканы объединились,и они всей толпой кричали "распни Его". Между Христом и хабалкой расстояние - космос, конечно. А вот толпа - одинаковая.
🔶 Автор:
Анна 888, это всегда было, и всегда будет, к сожалению. Толпа неуправляема. Так и я говорю, что не надо всех мигрантов под одну гребенку, чем вы тогда сами не националисты, надо отделять зерна от плевел. А они: «Нееет! Все таджики и узбеки исконное зло!». Тот самый эффект черного-белого без полутонов. Чем человек примитивнее, тем более в нем силен этот эффект. Что мы видим не только на примере мигрантов, но и на примере наших соотечественников.
Вот такой диалог у нас получился, товарищи! На самом деле, он гораздо больше, и было затронуто больше тем, но сегодня с вами хочется обсудить именно токсичные отношения в семье. Считаете ли вы нормальными описанные Анной 888 ситуации? Возможно, кто-то захочет поделиться своей историей. Здесь можно выговориться и получить поддержку. Обсудим?
Ваша Лена ❤