Много лет тому назад, вступив в ряды молодых низкооплачиваемых специалистов, я получила зарплату и исполнила мечту: купила себе розовые брючки! Прекрасные эластичные брючки нежно-розового цвета! И счастливее меня не было человека на всем свете. Даже тот факт, что в процессе покупки этих брючек, меня обворовали на рынке, вытащив из сумки львиную долю купюр – меня не слишком огорчал. Брюки-то купить успела!
Как раз в это же время, сестрица моя оканчивала свою специализированную школу связи. Малолетние балбесы там толком не учились, а посещали сие заведение с целью развлечений. На уроках было скучно, мобильной связи тогда не существовало, поэтому класс развлекался, как мог. Переписывались вручную. Брался листок бумаги, первый ученик делал запись и передавал соседу. Таким образом, записка весь урок «летала» по классу, наращивая обороты диалога и приводя его к полнейшему абсурду.
Сестрица же моя листочки эти собирала и хранила. В один день, придя домой, вытряхнула из сумки целый ворох листков. Я жадно подбежала к сокровищам. Подобрала один листок, окинула взором текст и, бросились мне в глаза, будто бы выделенные красным маркером, записи какой-то уж очень находчивой личности. Уточнила, кто есть автор? Оказалось, некий господин с фамилией Цимблер. Не в силах сдержать восхищения, я спросила у сестрицы разрешения написать записку Цимблеру и выразила в ней щенячий восторг его превосходному стилю. Уже на следующий день мне сестрица передала вежливый дипломатичный ответ от Цимблера в бумажном виде.
И так завязалось общение. Не спрашивайте меня, о чем мы переписывались! Цимблер знал, как правильно вести диалог с взрослыми дамами! Сестрица исправно передавала письмена и ее класс с удовольствием следил за ходом переписки в стиле императрицы Екатерины II и Вольтера.
А вскоре наступило время знакомства. Организовывалась вечеринка и мы с сестрой были на нее приглашены! Трепеща от волнения, в новых изумительных брючках, я переступила порог квартиры…
Уважаемые люди (мы) сидели на открытом балконе и культурно общались.
Балкон был маленький, тесный, влезало нас туда от силы человек пять. В руках у меня находилась огромная пластмассовая бутылка Кока-колы. Каждую минуту мне протягивали стаканы и просили туда налить вожделенной жидкости. Посему меня задрало постоянно ее теребить, так что я поставила открытую бутылку на ногу, а крышку держала в руке. Разумеется, это должно было закончиться трагично. В очередную минуту на балкон выскочил какой-то малый и с криком: «Ооо…уууу...кола...я...хотеть … пить», протянул к бутылке свои лапища. Схватил ее, сжал посильнее и жидкость, подчиняясь законам физики, щедрым фонтаном излилась мне на ногу!
Отчаянный вопль простерся по ночному району. То страдала владелица новых изумительных брючек!
Кое-как утешившись в горе, мы продолжили культурно сидеть на балконе и общаться. Некоторое время спустя на балкон вышел очередной малый. Небрежно прислонившись к балюстраде балкона, закурил сигаретку. Вызывающим жестом стряхнул столбик пепла, который немедленно упал мне на ногу. Синтетическая ткань, подчиняясь все тем же законам физики, мгновенно прожглась и не загорелась только потому, что еще не успела высохнуть.
Очередной отчаянный вопль огласил район. Чуть выше колена, по шву организовалась дырка. Обожженная кожа болела…
Кое-как утешившись в горе, мы продолжили культурно сидеть на балконе и общаться. Через некоторое время рядом со мной распахнулось кухонное окно, через подоконник на балкон свесился Цимблер, держа в одной руке миску с салатом, а во второй руке – вилку.
С воплем: «ммммммм, попробуйте, товарищи, это безумно вкусно», - он яростно ткнул вилку в миску, намотал на нее капусты и принялся размахивать этой конструкцией у меня перед носом. Капуста размоталась и, по очередным законам физики … плюхнулась на новые изумительные брючки.
Очередной вопль огласил район… Капустный сок, вперемешку с уксусом и специями, сквозь прожженную дыру приятно охладил обожженную человеческую кожу…
Кое-как утешившись в горе, мы продолжили культурно сидеть на балконе и общаться. И делали мы это так культурно и заразительно, что оставшаяся часть участников вечеринки немедленно захотела к нам присоединиться. Но на балконе яблоку не было где упасть! Дабы оградить себя от внимания назойливых и непомещающихся желающих, мы прикрыли дверь. Ну, как бы намекнув таким культурным образом, что мест нет.
Увы, это только раззадорило уважаемый коллектив!
Оставшиеся по ту сторону господа, с молодецким гиканьем навалились на балконную дверь! Старая рассохшаяся замазка не выдержала напора и дверное стекло вывалилось прямо на уважаемых культурных посетителей балкона.
А доводилось ли вам принимать душ из стекла?
Жалобный вопль владелицы изумительных брючек потонул в грохоте разбивающегося и ссыпающегося с балкона стекла, и общем реве пострадавших. К черту брючки, хоть бы руки-ноги не поотрезало! И под балконом там, может, кто проходил? Старушка какая вывела мопсика погулять?
Мы принялись отряхиваться и оценивать физический ущерб.
- Не шевелитесь! – орал Цимблер через дыру в бесполезной теперь двери, энергично орудуя веником и умудряясь находится одновременно во всех уголках квартиры. – Сейчас я здесь подмету и вытащу вас оттуда! Я вас спасу!!!
На этом самом месте я поняла, что это был тот самый Последний Знак свыше и лучше бы мне удалиться с балкона, пока балкон не рухнул вниз вместе с моими изумительными розовыми брючками. Хэй, Цимблер, мой славный малыш, принеси-ка мне из прихожей мои черные босоножки на гигантской платформе! И малыш подсуетился, просунув мне через окно отличные черные мужские сандалии 45 размера!
Я направилась в ванную, оценивать ущерб при свете лампы. Видок у меня был еще тот! Нога горела. Рядом суетился вездесущий Цимблер. – Я готов быть твоей заплаткой! – возвывал малолетний змееныш, старательно шлепая рукой в районе дыры!
В конце концов, я уселась на унитазе, Цимблер примостился на край ванной и мы принялись культурно рассуждать о ничтожной ценности материального в нашей жизни, о том, что все здесь – суета сует и пустое… Ничего не предвещало беды. Беседа наша текла, как горный ручеек, когда, содрав дверь с петель, в помещение ванной комнаты с ревом ворвались какие-то люди с перекошенными от азарта физиономиями и принялись нас отчаянно фотографировать.
Как выяснилось позже, это была тщательно продуманная акция. Увидев наше отсутствие, коллектив в силу своего развратного разумения решил, что мы уединились с определенными недвусмысленными целями. В безнравственных умах родился коварный план. Прождав какое-то время для того, чтобы отрезать все пути к отступлению, эти блаженные идиоты ворвались в помещение, дабы сфотографировать нас в компрометирующей обстановке. И были жестоко посрамлены! Да целомудренности нашей философской беседы позавидовали бы святые апостолы!
Так закончилась вечеринка Изумительных Розовых Брючек.
Расставались мы со слезами на глазах! У Цимблера на тот момент уже были оформлены все документы на совершение восхождения на Земли Обетованные, в соответствии с законом «О возвращении» и он, таки туда взошел… Ну, а брючки я еще поносила. Хорошие брючки, не выбрасывать же!
