Отрывок №1
Семейный психолог открыл блокнот с записями и стал их просматривать.
— Артур, твой запрос на первой нашей встрече звучал так: «Хочу понять, что нужно делать, чтобы сохранить отношения. Когда и что нужно менять в отношениях, если они ухудшились? Как понять, что в отношениях настало время двигаться дальше и нужно переходить на следующую стадию?» Верно? — Он положил блокнот на столик, и опустил руки на подлокотники.
— Да! — Артур сел удобнее, подложив под поясницу декоративную велюровую подушку коричневого цвета.
— Хорошо. Тогда, с твоего позволения, начну, как обычно, в своём стиле... Свободный поток мыслей по одной теме с переходом на другую.
Николай медленно погладил бороду и более вальяжно развалился в кресле.
— Мы уже говорили с тобой об основных ролях в семье, о классическом понимании в обществе обязанностей мужчины и женщины... Теперь я бы хотел немного сместить фокус внимания и рассказать о том, как в последнее время изменилось в обществе представление о женской и мужской роли. — Он медленно потёр ладони, словно растирая в них что-то. — Раньше мужчине надо было обеспечивать условия выживания и безопасности женщины. Сейчас ему нужно больше удовлетворять эмоциональные потребности партнёрши в нежности, общении и уважении. Обеспечивать условия для её самовыражения... Легко ли это? Не совсем. Все ли справляются? Не все... Итак, чему же нужно учиться современному мужчине, чтобы соответствовать новым потребностям женщины? Слушать и сопереживать! Не давать советы, если не просят.
Николай сделал небольшую паузу и, поглаживая бороду, посмотрел на Артура. Убедившись, что тот внимательно его слушает, продолжил:
— Обычно, когда женщина хочет просто выговориться, мужчина начинает советовать ей, как лучше справиться с той проблемой, о которой она заговорила. Но этого не нужно делать... Женщина хочет внимания и поддержки. Её не интересуют варианты решений или способы избавления от проблемы. Поэтому важные навыки, которые тебе следует развивать, — это умение слушать и сопереживать.
Отрывок №2
Психолог наклонился вперёд и сложил ладони вместе.
— Модель семьи — это образ желаемого и свод правил, как этого достичь. Своеобразная инструкция — что надо делать, чтобы такая семья возникла и далее существовала... Какая у вас будет семья: «Я плюс Я» или «МЫ»? Открытые и свободные отношения или нет? Официальный брак или гражданский? Кто главный в семье? Ну и прочие моменты...
Николай погладил бороду и мельком взглянул на часы, висевшие на стене над диваном.
— Если нет оговорённой модели, то партнёры, часто неосознанно, начинают создавать ту семью, к которой привыкли... Копируют своих родителей, заимствуют их правила и обычаи... Проблемы у пары возникают тогда, когда ЕГО модель семьи и ЕЁ модель семьи — это совсем разные миры. Разный образ жизни и обычаи, разное отношение к режиму дня, гигиене, питанию, религии... Надеюсь, Артур, ты понял, что модель семьи — это важно! Это нужно сразу обсуждать, чтобы в будущем избежать многих проблем... Модель семьи помогает распределить зоны ответственности и закрепить обязанности, установить правила взаимодействия.
Николай на мгновение задумался. Поглаживая бороду, перевёл взгляд на пол.
— И ещё важный момент... — Он убрал руку от лица и выпрямился в кресле. — В отношениях, как на корабле... должно быть вахтенное расписание, которое распределяет персональную ответственность между членами экипажа. Ответственность за определённые работы и безопасность судна... То есть в каждый момент времени за сохранность корабля, где бы он ни находился, отвечает совершенно конкретный человек — вахтенный начальник. Это исключает потерю контроля над судном... В отношениях так же! Всегда кто-то должен отвечать за их сохранность. И эта роль «охранника важного и ценного» должна время от времени переходить от одного партнёра к другому... Нельзя одному супругу всё время отвечать за сохранность отношений и безопасность семьи. Это утомляет! Всегда надо договариваться... Кто и когда охранник.
Отрывок №3
Николай на мгновение отвёл взгляд в сторону. Рассматривая стопку цветных журналов на столике, выдержал небольшую паузу. Потом снова обратился к клиенту:
— Из-за чего же чаще всего расстаются? Первая и основная причина — разочарование. Ожидания не совпали с действительностью... Вторая частая причина — непринятие партнёра. Отношения, где тебя не принимают таким, какой ты есть, не позволяют тебе вести себя так, как ты привык... в общении, сексе, во время досуга… где тебя постоянно одёргивают и переучивают... Не так сказал, не то сделал... Такие отношения обречены!
Николай внимательно посмотрел на выражение лица Артура. Тот с интересом слушал его.
— Третья причина — это деньги. Вернее, ситуация, когда их много или, наоборот, их очень мало... Не все пары выдерживают испытание деньгами. Часто в семье проблемы начинаются как раз из-за них. Так сказать, конфликты на бытовой почве...
Психолог сделал паузу и поднял глаза, видимо, что-то припоминая или обдумывая, как лучше сказать важную информацию. Затем снова посмотрел на клиента.
— Четвёртая причина — секс... Когда что-то начинает происходить не так, как раньше... Появляется неудовлетворённость у одного из партнёров или сразу у обоих... Тут отношения может спасти сексолог. Главное, вовремя к нему обратиться... Помогают в этом случае и консультации психотерапевта.
Отрывок №4
На стойке заказов приветливая девушка предложила Артуру попробовать лавандовый раф, но он остался верен своей привычке. Взяв большой капучино, он направился в дальний зал, где было меньше посетителей.
Присев за свободный столик у окна, которое выходило во внутренний двор, он достал из портфеля толстый блокнот-цитатник и положил его перед собой.
В эту копилку мудрости он в последнее время вносил всю важную информацию, получаемую от психотерапевта, семейного психолога и духовного наставника.
Попивая кофе, Артур начал неторопливо перечитывать записи в блокноте, наугад открывая страницы.
«Нельзя использовать людей для своих целей. Отношения — это не бизнес. В личных отношениях нужно жертвовать своими интересами и ресурсами ради благополучия партнёра...
Важно проявлять терпимость друг к другу не только когда хорошие времена, но и когда в отношениях всё плохо. Живя с другим человеком, нужно учитывать его желания и интересы...
Отношения — это процесс! Если начал вкладываться в них эмоционально и временем, то это придётся делать постоянно и долго...
Если ты ориентирован на результат, то будешь эффективен в бизнесе, но, скорее всего, несчастлив в отношениях…
Не стоит вместе жить и мучиться ради целей. Пример целей — создать отношения, заключить брак, родить ребёнка.
Жить вместе надо ради процессов, которые нравятся обоим. Ради эмоций и состояний, которые возникают от того, что вы вместе что-то делаете, или из-за того, что вы просто рядом друг с другом...
Люди оценивают друг друга умом. Это он рассчитывает — кто и зачем тебе нужен.
Кто-то подходит для дружбы, кто-то для бизнеса, кто-то для личных отношений. Но ум часто ошибается.
Зато тело не врёт. Телу сразу ясно, что ему нравится, а что нет.
Ум ищет партнёров с определёнными качествами. Тело хочет того, что ему приятно...
Нужно принимать себя и партнёра такими, какие вы есть. Молодеть никто не будет! Внешность и здоровье с годами будут ухудшаться. Потребности в сексе и в общении будут меняться.
Надо быть к этому готовым и относиться с пониманием. Надо поддерживать друг друга и больше заботиться о партнёре, когда это нужно...
Важно вместе развиваться и познавать мир. Новые увлечения и устремления, совместные путешествия, новые знания и жизненный опыт...
В любых отношениях всё равно создаётся определённая созависимость. Снизить уровень созависимости помогают личные границы и опоры...
По статистике, самый неудачный возраст у мужчин для создания семьи — это период с сорока пяти до пятидесяти. Это возраст больших рисков.
Надо стремиться создать новые отношения или до этого периода, или переждать его и потом уже делать новую попытку. А время ожидания лучше посвятить самосовершенствованию — проработать психологические и детские травмы, развить эмоциональный интеллект, приобрести навыки полезные для семейной жизни (кулинария, массаж, уход за новорождёнными и прочее)...
Многие семьи, созданные после пятидесяти, намного счастливее тех, которые образовались до тридцати. Но чем старше люди, тем сложнее им найти себе подходящего партнёра...
Для сорокалетних мужчин в отношениях более важным является эмоциональная зрелость партнёрши, а не её сексуальность. Ему важно, насколько партнёрша готова его поддерживать. Важны общение и общие интересы…
Что способствует поддержанию хороших личных отношений в паре:
— общие интересы;
— одинаковый образ жизни;
— принятие привычек друг друга;
— одинаковый уровень развития (интеллект, эмоциональность, духовность);
— сексуальная совместимость;
— общие цели;
— организованный совместный быт (распределение ролей и обязанностей, закрепление зон ответственности)...
Большинство из нас дети, которые ищут то, что им недодали родители. В основе большинства отношений лежит потребность: кому-то из партнёров что-то надо от другого (любовь, ресурсы, помощь, подарки). Мало кто входит в отношения как альтруист (на, возьми моё, я вижу, тебе нужнее)…
Многие стремятся в отношения, чтобы получить опыт «другой семьи». Более «нормальной», чем была у их родителей...
Сдерживают развитие отношений тогда, когда хотят сохранить контроль над ситуацией. Чтобы вернуть себе чувство безопасности.
Если партнёр отказывается сделать следующий шаг в отношениях, значит, он чего-то боится. Следует разобраться, чего он опасается...
Непонимание в паре — это как некое существо. Оно всегда будет между партнёрами и при разговорах, и в постели. Непонимание будет отравлять жизнь пары! Его не должно быть. С ним нужно быстро расправляться. Говорить друг с другом, задавать друг другу уточняющие вопросы.
Из-за непонимания поступков друг друга или ситуации чаще всего и возникают серьёзные проблемы в отношениях…
В отношениях важно:
— прозрачность, честность, открытость;
— доверие и уважение;
— готовность отдавать;
— готовность искать компромиссы;
— готовность помогать друг другу в самореализации;
— готовность поддерживать друг друга и заботиться друг о друге;
— своевременно давать обратную связь друг другу (черты характера и индивидуальные особенности партнёра, которые мешают ему в семейных отношениях)...
В отношениях нужно сразу устанавливать личные границы:
— обговаривать рамки общения, чтобы не создавать ложных ожиданий у партнёра (хочу деловые отношения, хочу дружить, нужен интим, нужна семья);
— обозначать друг для друга варианты взаимопомощи (чем и как могу помочь, а где и когда помогать не буду)...
Если отношения в основном приносят положительные эмоции, то мелкие ссоры или недопонимания на фоне позитива быстро пройдут. Отношения для партнёров должны быть интересным процессом, приносящим им радость и удовольствие...
Ключевое в серьёзных отношениях — это не то, что тебе могут в них дать, а то, что ты можешь дать другому в этих отношениях. Чем ты можешь помочь партнёру?»
Отрывок №5
В это время Артур сидел на корточках у воды и строил замок из мокрого песка.
Солнце, отражаясь в реке, отбрасывало на него солнечных зайчиков.
Занимаясь строительством, Артур размышлял.
«Порой мне кажется, что я однолюб. И что сильные и серьёзные чувства у меня уже были... И больше их не будет... Будет влюблённость, но не более того».
Артур начал выравнивать стены замка.
«А вообще... Что такое сильные чувства? Они, наверное, как этот песочный замок... Когда песок влажный, ветер не сможет его разрушить. Станет песок сухим — и ветер тут же развеет его... Вода для песка — это как эмоции для любви... Эмоции подпитывают чувства... Есть влага, то есть эмоции, — замок стоит, то есть чувства живы... Если стены влажные, то ветер не разрушит замок... А ветер — это обстоятельства и случаи, которые происходят каждый день... То есть если есть эмоции, то они поддерживают чувства. И тогда жизненные обстоятельства не властны над чувством любви».
Артур посмотрел на мокрые песочные стены.
«Можно построить замок там, где нет ветра, возле укрытия... Или обнести замок защитой со всех сторон... В этом случае замок может простоять долго... Даже если песок станет сухим... Но вот насколько долго? Всё равно без увлажнения замок рано или поздно разрушится... С чувством любви то же самое... Как долго это чувство может существовать, если нет поддерживающих эмоций?»
Артур сделал вокруг замка ров и наполнил его водой. Затем поднялся на ноги и посмотрел на своё творение сверху.
«Отношения похожи на песочные замки... Если эмоций нет, то нет и сильного чувства. А если чувство слабое, то любые жизненные сложности могут легко разрушить отношения».
Он обернулся и посмотрел в сторону деревьев. Взглядом стал разыскивать возлюбленную.
«Опять стал думать... Может, не надо размышлять об отношениях? Может, надо быть в отношениях? Чувствовать Аню, наслаждаться близостью с ней, испытывать эмоции...»
Увидев любимую, Артур направился к ней.
Отрывок №6
Вспомнив бабушку, он припомнил и её слова: «Если доживёшь до глубокой старости, то поймёшь, что ты один… Рядом нет уже ни друзей, ни знакомых… Детям ты не нужен, обществу тоже. Ходить ты не можешь… Единственное, что у тебя в этой ситуации остаётся, — это твои воспоминания. С ними ты проводишь целые дни. И лишь пока ты занят каким-нибудь делом, они на время отступают… Но потом они снова накидываются на тебя. И хорошо, если эти воспоминания о чём-то светлом и приятном… А это уже зависит от того, как ты прожил жизнь… Ждать смерть тягостно! Поверь... Лучше, когда она приходит внезапно».
Артур вспомнил бледные морщинистые руки бабушки и её тихий голос. Потом припомнил другие её наставления.
«Пока можешь ходить — ходи. Пока думается — думай. Пока любится — люби! И всегда почитай старших и мать...
Умрём все! Главное — какие решения ты принимал и как поступал, что о тебе будут думать другие и каким они тебя запомнят».
Как только он вспомнил эти наставления, тут же вспомнил и одну цитату из своего блокнота.
«Я предпочёл бы стать пеплом, а не прахом. Я хочу, чтобы искра моей жизни сверкнула, подобно молнии, а не задохнулась над кучей гнили... Человек должен жить, а не существовать. Я не собираюсь тратить свои дни на то, чтобы продлить их. Лучше я потрачу отпущенное мне время на жизнь».
Птица в листве продолжала громко и жалостливо щебетать.
Артур доел мороженое, скомкал блестящую обёртку, поднялся и направился к урне.
«Мороженое... Только распробуешь, а оно и заканчивается... Так и жизнь!» — подумал он.
Выбросив обёртку, он повернулся и побрёл к любимой.
По дороге он вспомнил одну из бесед с духовным наставником.
«Артур, принимая важные в жизни решения, всегда помни об этом... Мир устроен так... Неизбежность потерь, неопределённость и непредсказуемость будущего, одиночество — они с тобой бóльшую часть жизни… А жизнь скоротечна, и все мы рано или поздно умрём... С учётом всего этого и делай свои выборы».
Отрывок №7
Артур стоял возле шкафчика, висевшего над раковиной, и смотрел на своё отражение в зеркале.
«Хорошо ли ей со мной? Говорит, что хорошо... Люблю ли я её? Влюблённость точно есть. Но жертвовать ради неё всем? Такого чувства пока нет... Доверяю ли я ей? Скорее да, чем нет... Готов ли ей помогать? Да! Готов ли о ней заботиться и оберегать её? Да! Нужно ли мне её одобрение? Нужно! Получаю ли я его? Когда как... Нужно ли мне признание моих заслуг? Да! Делает ли она это? Пока этому учится... Ценит ли она меня? Не знаю! Принимает ли меня таким, какой я есть? Пока мы только узнаём друг друга... И что в итоге?»
Артур опустил взгляд и посмотрел на раковину, включил воду.
«Совместный быт со временем убьёт всю романтику... Чего ты хочешь, Артур? Наслаждаться чувством влюблённости столько, сколько это будет позволять жизнь... Или ты хочешь получить надёжного партнёра, с которым можно будет встретить старость? Влюблённость или устроенный быт? Серьёзные отношения и обязательства или романтика без обязательств друг перед другом?»
Он взял с полки тюбик с зубной пастой и открыл крышку. Затем вытащил из стакана зубную щётку и намочил её водой. Выдавив немного пасты на рабочую поверхность щётки, закрыл тюбик. Потом, положив его на полку, принялся чистить зубы.
«Всё предугадать не получится... Отношения — это эмоции, внезапные ситуации... Сегодня всё хорошо, завтра всё плохо, послезавтра опять всё хорошо... Это жизнь!»
Он вытащил зубную щётку изо рта и стал её ополаскивать.
«Наверное, в первую очередь стоит жить чувствами, а голову подключать лишь тогда, когда возникает сложность в общении... когда между нами появляется недопонимание».
Поставив зубную щётку назад в стакан и прополоскав рот, Артур направился в комнату.
Он подошёл к кровати и посмотрел на любимую. Она лежала на боку и тихонько посапывала.
Он выключил светильник, залез под одеяло и лёг рядом с ней. Прижался к ней, поцеловал её в спину.
— Спокойной ночи, дорогая.
Закрыв глаза, обнял любимую.
«А если посмотреть на ситуацию с другой точки зрения... Может быть, наши отношения не должны перерасти в серьёзные... И существуют они лишь для того, чтобы мы помогли друг другу пройти определённый жизненный этап. Чтобы я помог ей пережить период расставания с дочерью. А она должна помочь мне пройти период развития моего стартапа».
Артур зевнул.
«Может быть, мы просто должны чему-то друг друга научить за то время, пока будем вместе... В чём-то друг друга должны поддержать... И всё! Дальше каждому откроется новый этап его жизненного пути. И необязательно, что там мы будем вместе».
Он снова зевнул.
«У каждого человека в жизни свой путь. Своя судьба... И она зависит как от самого человека, его характера, так и от тех обстоятельств, в которых человек оказался. Зависит от тех людей, которые находятся с ним рядом».
Он перевернулся на спину и стал проваливаться в сон.
Ему показалось, что он находится на корабле, который уносит в открытое море.
Появился запах моря, послышались крики чаек. Возникли очертания высокого маяка на скале.
Отрывок №8
Артур повернулся к спутнице.
— Хочешь, проведём мысленный эксперимент? Это то, что любят делать философы.
— Давай! — оживилась Анна.
— Представь, что передо мной стоит кастрюля, и мы туда кидаем живого лобстера прям в кипяток. Варим его и съедаем. Представила?
— Ага!
— Вкусно?
— Пару раз пробовала, поэтому скажу, что да.
— Хорошо! То есть съела и получила удовольствие?
— Да!
— Идём дальше... Теперь меняем лобстера на человека.
— В смысле? — Анна испуганно посмотрела на возлюбленного.
— Представь, что варим живого человека. Теперь будешь есть?
— Нет! Ты чего?!
— В этом и заключается мысленный эксперимент... Мы на самом деле ничего не сделали, но узнали твою реакцию... Давай разбираться... Почему ты лобстера съешь, а человека нет? Обоснуй своё решение без эмоций.
— Хм-м-м! Дай подумать. — Анна взглянула на небо с небольшими облачками.
— Даю подсказки... Лобстер относится к нашему виду Homo sapiens? Он способен чувствовать боль? Есть ли у него сознание? Есть ли у него права, как у человека?
Через минуту Анна закончила размышления и посмотрела на любимого.
— Если оценивать предложенную ситуацию, то у меня внутри возникло противоречие насчёт лобстера... С человеком для меня всё ясно. Есть нельзя! А вот когда ты задал вопросы-подсказки, тут что-то пошли неувязки у меня... Лобстер может чувствовать боль. Значит, получается, что я для своего удовольствия причиню боль другому живому существу.
— Но он же вкусный? — прищурившись, произнёс Артур.
— Вкусный! Но когда он будет вариться, он же будет чувствовать боль?
— Будет! Нервная система у него тоже есть. Можно с таким же успехом кинуть в кипяток котёнка или другое живое существо... Им всем будет больно.
— Ну и эксперимент! — Анна скорчила недовольное лицо.
— Это мелочь... — усмехнулся Артур. — Есть задачки и сложнее. Например, эксперимент с тележкой... Посмотри в интернете, если интересно. Называется «проблема вагонетки»... Цели мысленных экспериментов — выявить у человека его систему ценностей, нравственность, отношение к нормам и морали, отношение к закону... Кого он готов любить, а кого ненавидеть? Почему одних он воспринимает как друзей, а других как врагов? Мысленные эксперименты помогают вскрыть существующие противоречия. А противоречия бывают, когда ты пытаешься жить в разных парадигмах восприятия действительности...
Артур прокашлялся.
— Разные парадигмы — это разное восприятие и понимание мира! Либо Земля круглая и движется вокруг Солнца, либо Земля плоская... Две парадигмы друг с другом плохо уживаются. Всегда надо знать чётко — на чьей ты стороне. Тогда не будет внутренних конфликтов и противоречий... В одной философской школе одно отношение к лобстеру, в другой философской школе будет другое отношение. Одни съедят, не думая. Другие есть не будут. Не будут даже пытаться сварить бедного лобстера...
Артур отпил из бутылки и протянул её Анне. Она взяла её.
— У тебя внутри возникло противоречие, потому что есть разные установки, — продолжил Артур. — У каждого человека, и у меня тоже, есть внутренние противоречия. Потому что учили и воспитывали нас одни люди, которые передали нам своё ви́дение и отношение к жизни. А живём мы сейчас во времена других норм и законов, другой моды, других примеров, что есть ХОРОШО, а что ПЛОХО. Мы живём во время других технологий... Поэтому и возникают внутренние противоречия... Установки, полученные от родителей и учителей, конфликтуют с установками и убеждениями, которые появились у нас в результате нашего личного опыта и новых знаний.
— И что с этим делать? — с растерянным видом спросила Анна.
— Чаще рефлексировать и разбираться в себе... Почему в определённых ситуациях возникает двойственное чувство? То есть когда и хочется что-то делать, и одновременно не хочется это делать.
Шурша сиреневым платьем, мимо влюблённых прошла женщина с маленькой собачкой. Она держала в левой руке маленькую дамскую сумочку белого цвета, а в правой руке серебристый поводок.
Болонка белого окраса, глазки чёрными пуговками, быстро перебирая лапками и часто оглядываясь по сторонам, бежала рядом с хозяйкой.
Когда незнакомка с собачкой отдалилась, Анна решила кое-что уточнить для себя:
— Ну, покопалась я в себе и поняла, что хочу и чего не хочу делать... А как понять, что надо делать?
— Смысл жизни! Он определяет всё остальное в твоей жизни и даёт подсказки — как, что и когда делать. — Артур прокашлялся. — Если есть осмысленный подход к жизни, то есть и понимание своих целей. И есть ясность, что можно или нельзя делать, чтобы достичь этих целей... У одного для достижения цели все средства хороши. У другого — только те, что не противоречат его смыслу жизни и нравственности... А смысл определяется обычным ответом на вопрос: «Зачем ты живёшь?»
Артур сфокусировал взгляд на жёлтом поле с рапсом.
— Смысл жизни, то есть зачем ты живёшь... Твоя идентичность, то есть кто ты, кем ты являешься и как себя воспринимаешь... Ценности и убеждения, то есть во что ты веришь и что важно для тебя... Всё это влияет на твою жизнь и способствует выборам: профессии, выбору друзей и партнёров, выбору того места, где ты живёшь. Определяет то, чему ты учишься и чем интересуешься, как проводишь досуг и выстраиваешь отношения с другими людьми... Как-то так!
Отрывок №9
Он обнял любимую за талию и прижал к себе.
— Слушай... Чтобы изменить восприятие ситуации, есть два основных подхода... Изменение доминант в сознании и смена психической реальности... Если говорить проще, то в основе изменения доминант и смены психической реальности лежит привычное для обывателя — изменение фокуса внимания. Но чтобы разобраться в тонкостях, тут надо кое-что уточнить…
Артур прокашлялся.
— Для начала надо знать… Есть базовые типы мировоззрения. Они влияют на то, как ты воспринимаешь информацию и относишься к жизни. Ещё их называют типы сознания. Их пять... Бытовое, то есть повседневное, сознание. Религиозное или эзотерическо-мистическое. Художественное. А также есть ещё научное сознание и философское сознание... Определённый тип сознания хорошо подходит для решения одних задач и плохо подходит для решения других... Например, для поиска смысла жизни подходят только два типа мировоззрения — религиозное и философское. Другие типы сознания будут мешать этому духовному поиску... Тип сознания, который сейчас доминирует, определяет отношение к жизни... У тебя везде энергия и сила, как у твоей мамы, которая начала увлекаться эзотерикой. — Артур улыбнулся. — Или у тебя везде световые и звуковые волны, если ты научно подходишь к объяснению наблюдаемых явлений...
Он снова улыбнулся.
— Изменить у себя тип сознания, то есть перейти с одного на другой, можно через создание доминант. Например, если читать статьи и книги по определённой теме, смотреть по этой же теме телепередачи и фильмы, общаться с людьми, которые этой темой живут, то вскоре у тебя начнёт доминировать определённое мировоззрение... Помнишь пословицу? «С кем поведёшься, от того и наберёшься!»
Анна кивнула. Он мельком взглянул на неё и продолжил:
— Новые знания или сложные жизненные ситуации меняют тип сознания. Возникает новая доминанта. А доминирующий тип сознания помогает или мешает видеть определённые возможности или решения... Например, научный тип сознания не всегда эффективен для решения практических и бытовых задач. А бытовое сознание мешает научному подходу. Поясню на себе… Если мой ум зациклен на научном, то он часто тупит в делах повседневных. В которых другие люди могут быстрее меня принять решение или лучше меня что-то сделать... Поэтому, например, когда мне нужно быстро перестроиться после стадии исследований и разработок с научного типа сознания на бытовой тип сознания... Чтобы мне стало легче решать житейские проблемы... Я начинаю больше общаться с разными людьми. Читаю статьи по бизнесу и смотрю новости… Как-то так, если кратко!
Артур убрал руку с талии возлюбленной. Она же внимательно посмотрела на него.
— Ты ещё про психическую реальность говорил... А это что такое?
— Психическая реальность — это определённые рамки в жизни. Места, где ты часто бываешь, и в которых происходят основные и значимые для тебя события... Работа, дом, круг общения... Если их убрать, то твоя психическая реальность разрушится...
Он заложил руки за спину.
— Вот мы сейчас в путешествии... Другая страна, новые места, вокруг новые люди... Если мы не будем во время путешествия думать о работе и близких... И наши мысли будут сфокусированы на чём-то другом... То у нас возникнет новая психическая реальность. А появление новой психической реальности позволяет изменить поведение и привычки... Это как с собачками Павлова... Психическая реальность — это некая среда, которая поддерживает определённые условные рефлексы. Иначе говоря... Если у тебя постоянная психическая реальность, то возникает ригидное поведение. Если психическая реальность часто меняется, то интенсивнее работает механизм адаптации, и у тебя возникает гибкость в мышлении и поведении... Если хочешь воспринимать ситуации по-разному, видеть другие подходы к решению, то нужна гибкость мышления. А это достигается за счёт тренировки... Надо чаще менять психическую реальность.
— То есть путешествовать полезно? — уточнила Анна.
— Конечно! Даже поездка в соседний город или новая дорога к дому порой может привести к необычным открытиям и появлению новых возможностей, которые ты неожиданно увидишь.
— Здóрово! Такой подход к жизни мне нравится. Хочу чаще менять психическую реальность. — Анна взяла Артура за руку.
Он продолжил:
— Путешествие способствует тому, что ты можешь увидеть себя и жизнь с разных сторон. Но это произойдёт лишь в том случае, если на это специально обращать внимание. — Он прокашлялся. — Если смотреть на интересующий тебя вопрос в разное время суток и с разным настроением, с разным уровнем усталости, то открываются новые грани. Ты заметишь больше нюансов... Попробуй думать о бизнес-партнёрстве, когда ты в разных физических и психоэмоциональных состояниях. И ты заметишь, что в определённых состояниях идея стать бизнес-партнёром тебе будет нравиться и греть душу. А в других состояниях эта идея будет бесить или она будет казаться тебе бессмысленной, безнадёжной, бесперспективной... Короче! В одно время идея будет восприниматься позитивно, а в другое время — негативно.
#андреас скандинавски #психология#трилогия#принять решение в кёльне#современный любовный роман