На сегодняшний день много информации про слияние, но мне не хватает в ней структурированности: на какие "диагностические" критерии человеку опираться, допустим, чтобы понять, что он склонен к слиянию в отношениях? И что делать, чтобы не сливаться? Чем плохо слияние, какие последствия оно влечёт за собой?
Слияние - это не расстройство, а один из признаков возможного расстройства (пограничной организации личности, например). Все мы склонны к слиянию, просто кто-то в разы больше, и это приводит к дезадаптации.
Чтобы слияние стало дезадаптивным, оно должно быть пролонгированным, практически как форма существования человека и единственная форма его отношений.
Признаки, что вы заходите в слияние:
1. Не узнав как следует человека, вы быстро сближаетесь с ним, строите планы на будущее.
2. Поначалу вы находитесь в состоянии эйфории от ощущения полного взаимопонимания с другим человеком, начинает казаться, что он такой же как вы, что вы одинаково думаете, чувствуете, хотите одного и того же и нет пары идеальнее.
3. Вам трудно разлучаться с человеком даже ненадолго, если вы отрываетесь от него, приходят ощущения смутной тревоги, беспомощности и покинутости, вплоть до панических атак.
4. Перед встречей с объектом зависимости или после у вас обостряются психосоматические расстройства.
5. Вы не переносите различий с человеком или эти различия вас сильно фрустрируют вплоть до желания отдалиться или вовсе оборвать контакт (разность во мнениях, желаниях приводит к долгим спорам в стремлении прийти к единству).
6. Возникает ревность или недовольство, если партнёр проводит время без вас.
7. Вы выбираете нуждающегося партнёра, чтобы создать созависимые отношения.
8. Вы боитесь проявлять злость, с чем-то не соглашаться, чтобы не расстроить партнёра или обижаетесь, если он не сделал по-вашему.
9. Вы в основном живёте жизнью партнёра, забывая про своё саморазвитие, свои планы и интересы.
10. Вы убеждены, что у вашего партнёра не должно быть личных границ.
11. Вы крайне остро реагируете на слова и поступки вашего партнёра вплоть до истерики и депрессивных эпизодов.
Такое поведение очень похоже на жадное стремление младенца обладать грудью своей матери. Очень может быть, что потребность в симбиозе с другим - это детская неудовлетворенная потребность в материнской любви, и ради того, чтобы удержать любовь, человек готов отказываться от своих потребностей и препятствовать здоровой автономии партнёра.
К чему в большинстве случаев приводит слияние в паре?
После того, как прошёл период идеализации друг друга, не возникает потребности в принятии партнёра настоящим, начинаются попытки его переделать, втиснуть в некий шаблон в своей голове, отчего начинаются упрёки, ссоры.
В отношениях кто-то один или оба со временем начинают задыхаться, возникает желание освободиться. При этом, уже успела сформироваться зависимость, и всё приходит к тому, что люди или расходятся, разочарованные, или продолжают "тянуть лямку" невротических отношений.
Что делать, чтобы правильно выходить из слияния?
1. Для начала - научиться его замечать (см. пункты 1-11).
2. Не сближайтесь с человеком сразу же, узнайте его получше, прежде чем начинать что-то серьёзное и строить планы на далёкое будущее.
3. Изучите когнитивные искажения и отслеживайте их проявления у себя, своевременно корректируя.
4. Выходите на прямой стиль коммуникации, а не манипулятивный (прямо, с помощью я-послания или техники "сэндвича", говорите, чего вы хотите).
5. Развивайте навыки осознанности (выделите по 15-20 минут в день, чтобы в тишине побыть наедине со своими чувствами: вспомните, что происходило за день, какие эмоции вы сейчас испытываете, какие ощущения в теле, о какой потребности вам сигнализирует ваше тело и ваши эмоции).
6. Практикуйте навыки снижения интенсивности эмоций (различные техники релаксации, самоподдержки).
7. Прежде, чем что-то сделать импульсивно, возьмите паузу и подумайте: а оно мне надо?
8. Не делайте поспешных выводов и не стройте воздушных замков в голове. Это позволит реалистичнее взглянуть на партнёра, не сливаться с его словами, эмоциями и действиями.
9. Примите мысль, что ваш партнёр - такой, какой есть и, скорее всего, не вы - причина его эмоций и поступков.
10. Примите мысль, что вы можете расстаться и вам придётся адаптироваться к жизни без него, но это не повод, чтобы не строить отношений в принципе, если вам этого хочется.
11. Имейте личное пространство, в котором вы можете общаться с другими людьми и заниматься любимым делом.
А психотерапевт поможет вам проработать ваши травмы и стать ещё более устойчивым, лучше понимать себя и партнёра.