Люди - существа социальные. В древние времена считалось, что если особь человеческого вида оторвана от общины, то шансы на его выживания крайне малы. В те века главным ремесленным делом была охота на крупного хищника, общине надо было что-то есть. Но с течением времени, а также благодаря природной эволюции, эволюционировало и человеческое общение.
Теперь же людям необходимо периодически побыть одним, предаться обдумыванию собственных мыслей наедине с собой. Необходимо сказать вот что: одиночество хорошо тем, что в любой момент из него можно вернуться к цивилизации.
Социум - довольно разносторонняя субстанция. Нынче люди вовлекаются в разного рода коллективы и сообщества по интересам - это трудовой коллектив, семейные связи, брачные узы, дружеские отношения, студенческая группа, команда по гольфу и так далее. Справедливо сказать, что с течением жизни многие социальные группы меняются. Это происходит из-за смены интересов, приоритетов, или супруг(а) решил(а) отдать предпочтение другому партнеру, потому что интересы тоже претерпели изменение. Неизменно одно - “странное общение” всегда присутствует в нашем жизненном опыте, и теперь следует поговорить об этом термине поподробнее.
Всегда ли общение бывает экологичным?
Человеку современного мира необходима поддержка, понимание и внимание. Когда нас по необоснованной причине покидает партнер, с которым мы делили длительный период жизни; или предает близкий друг, с которым мы прожили и огонь, и воду, и ту душную женщину на работе. В такие тяжелые моменты человеку потребуется, чтобы его выслушали и обеспечили необходимым количеством заботы и правильных слов. Хочется знать, что кто-то разделяет наши чувства и верит, что мы обязательно справимся с очередным испытанием. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются.
Многим приходится думать, что такие эмоции как утрата, грусть, злость, агрессия или жалость отравляют нам жизнь и психологическое здоровье. Редко встречаются люди, готовые ответить на печаль пониманием - они скорее будут стремиться найти способ поднять настроение, сменить одно хобби на другое, пойти на танцы или в спортзал (ведь физическая нагрузка повышает выработку эндорфина), но никак не примут факт присутствия грусти. И вот тут-то наши уважаемые близкие деляться на несколько категорий.
Давайте представим себе главного героя, которому довелось пережить множество социальных групп.
Осуждающие
Мне не единожды приходилось наблюдать компании, участники которой моментально обесценивают переживания своего товарища, добавляя при этом “Ну какой ты токсичный” или “Сколько можно ныть? Мы тут не по этому поводу собрались”. Хорошо, если эти люди не являются близким окружением и среди знакомых имеется наиболее безопасный, комфортный круг общения. Но если таковой службы спасения не имеется, то осужденному в тайных грехах участнику подобной тусовки приходится воспринимать сказанные слова как истину. И вот несчастный уже натягивает на себя маску счастливого и успешного человека, всячески старается “вклиниться” посильнее в круг и доказать, что он имеет право на равноценное сотрудничество. Однако, человек сам того не понимая, угождает в ловушку чужого мнения. Создается паттерн “Раз я никого не интересую таким, какой я есть, то постараюсь мимикрировать в это общество”. С этого момента товарищ теряет дорогу к истинному “Я”, все чаще обращает внимание на стороннее мнение и корректирует свой курс согласно ему.
Либо есть другой вариант развития событий. Наш герой определяет, что ему не подходит подобное отношение и начинает объяснять, что с ним так обращаться нельзя. Но попробуйте стоя с красной тряпкой и размахивая ею, объяснить разъяренному быку, что на вас ни в коем случае нельзя бежать - Вы же не Тореадор в конце концов! Естественно, никто не будет слушать подобные доводы. Мало того, находясь в подобной обстановке, нашему герою не удастся себя отстоять перед толпой. В конце дискуссии он останется виноват, услышит про себя много нового (и не совсем хорошего) и будет навсегда отрезан от разъяренного сообщества.
Оба варианта заставят крепко задуматься над своим поведением, отношением к обществу и себе. Как уже было сказано, человек - существо социальное. Когда приходится терять компанию, в которой ты пробыл много лет - это всегда очень и очень трудно.
Такая категория общения в основном приходится на школьные годы. Бывают случаи, когда две девочки не поделят собственные интересы друг с другом, крепко поссорятся, и с одной из них на следующий день перестанет разговаривать весь класс. Примерно на полгода. А может и до самого выпускного. Если вдруг Вы увидели в этой девочке себя, то не спешите расстраиваться - это не Вы не умеете дружить, просто когда-то давно Вам не дали на это даже малейшего шанса.
Гиперпозитивные
Эта социальная каста не менее опасна, чем Осуждающая. В чем заключается ее опасность?
За истошно большой дозой позитива может скрываться пассивная агрессия. Например: обсуждая волнующий одного из собеседников вопрос, касающийся важной сферы жизни, главному герою открываются дежурные позитивные фразочки. Вместо оскорблений, как в прежнем кругу друзей, он слышит “Да нашел из-за чего беспокоиться, все же хорошо”. Если дело коснулась расставания, то оно получает ответ “Хорошо, что вы разошлись. Наконец-то ты найдешь себе достойного человека”. Ну что, суть понятна? В этом случае мы сталкиваемся со старым-добрым обесцениванием, но покрытым толстым слоем соуса “Все будет хорошо!”.
В этой социальной группе наш герой также не имеет никакого права на сопереживание и сострадание. Если он не согласен с навязанными позитивными установками, то моментально будет окрещен званием “пессимистичной зануды, отравляющей наше положительно заряженное поле”. Что, по сути своей, тоже будет восприниматься изгнанием из сообщества.
В защиту гиперпозитивных хочу сказать. Такие люди отказываются от общения с “пессимистами” не потому, что считают их плохими или неугодными. Им когда-то, по какой-то причине пришлось отказаться от проживания “негативных” эмоций, потому что их стало слишком много. Им становится некомфортно, когда рядом с ними человек не стесняется говорить о своих проблемах и сопровождать их соответствующими чувствами. Возможно, им объяснили, что их переживания не имеют право на существование, и пришлось надолго с этим покончить. Покончить с той целью, чтобы не причинять боль родным, близким и вследствие самому себе. Гиперпозитивные стали удобными обществу, им страшно показать свое истинное “Я” со всеми болячками и переживаниями, потому что в самый ответственный момент им доказали - настоящие они никому не угодны. И если так случилось, что они - такие молодцы - смогли измениться всему и вопреки, забыть о старом и жить “в моменте”, то и наш герой обязан сделать то же самое. Но если ему не приглянулся такой стиль общения и поведения, то пусть будет добр покинуть комнату.
А, кстати! Наши позитивчики нередко отдаются определенному делу, которое “приносит удовольствие”. Зачастую они так сломя голову бегут от непрожитого толком прошлого. И вот настает момент, который я называю “Похвали меня! Я - молодец! (в отличие от тебя)”. И когда им отказано в той самой желанной похвале, тут они уже начинают показывать свой характер. А какой реакции они, интересно, хотели? Правильной, то есть позитивной. Однако, вынужденная поддержка отнимает немало сил, и наш герой имеет полное право оставить этот ресурс себе. И будет абсолютно прав.
Инста-дивы
И вот, наш герой, в гордом одиночестве не понимает, куда ему деваться со своими трудностями. Кому высказаться - он тоже не знает. Откуда мы черпаем самый доступный дофамин? Правильно - из просмотра соцсетей и еды. Но пообщаемся насчет первого варианта. Современные ленты, как правило, содержат в себе идеалов настоящего времени. Это мужчины и женщины, занимающиеся фитнесом, пилатесом, собственным прибыльным бизнесом и личностным ростом. Все вокруг эксперты своего дела, что тут скажешь. Наш герой начинает попадаться на крючок “своего идеала”. Это начинается с внешнего вида вещающего, а заканчивается его образом жизни.
Наши успешные знакомые часто транслируют только одну сторону медали, про вторую они почему-то решают умолчать. И наблюдая за ними, общаясь при удобном случае, наш герой приобретает установку: “Если я буду пользоваться этим и этим, читать то и сё, ходить туда-то, есть то-то, то… То тоже буду счастлив!”. Особенно часто бывает, что такие люди проникают в ближайший круг общения и начинают диктовать шаги к успеху. И если такой пример хорошего перед глазами, то этот образ начинает брать верх над собственным разумом. Незаметно для себя, запускается процесс проживания чужой жизни, который не приводит ни к чему хорошему. Герой начинает чувствовать себя еще более угнетенно и теряет возможность получения ответов на свои вопросы. К счастью, в момент отчаяния открывается возможность посещения психолога.
Друзья
Наконец-то мы с Вами добрались до моей любимой группы. Помните песенку “Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…”? Я хочу уделить особое внимание верным друзьям. Не многим из нас позволительна такая роскошь. И я искренне завидую людям, у которых есть дружба, исчисляемая десятилетиями - верная, крепкая, доверительная. Они могут жить далеко друг от друга, месяцами не разговаривать, но не утратить тепло дружеских отношений. Это тот уникальный островок всеобъемлющего понимания, утешения, совместных воспоминаний. Если нагрянула беда - соберутся все и помогут ценным советом. Появился повод для сплетни - он будет обсуждаться долго и тщательно. Здесь можно будет доверить абсолютно все и не стать осужденным. Нет определенно точных признаков этой категории. Как правило, мы чувствуем друзей сердцем, а диалог ведется душами. Обретая настоящих друзей, мы ощущаем тепло, причастность, любовь и приятную ответственность за климат внутри коллектива.
Стоит сказать, что вышеописанные группы могут быть и в количестве одного человека. Навряд ли от этого изменится сама суть, ведь неприятный осадок от некачественного общения останется все равно. Как бы то ни было, на протяжении всей жизни мы учимся общению, учимся понимать себя, строить межличностные отношения, искать верных друзей и стараемся сами быть им верны.
На прощание хочется сказать одно: Вы не одиноки - попробуйте разглядеть “своих” людей в толпе. Или они сами отыщут Вас спустя время. Мы нередко подпускаем к себе всяческую гадость, но на ней строится наш жизненный фундамент. Благодаря их присутствию в нашей жизни, мы имели возможность вычленить важные жизненные принципы и расставлять жизненные приоритеты. Свои приоритеты, а не чужие - это очень важно!
С любовью,
Ваш тревожный автор.