Мы уже неоднократно поднимали тему отношений мужчины и женщины. Сегодня обсудим знакомый многим страх влюбляться. Рассмотрим, почему любовь и потребность в общении становятся проблемой. Сейчас мы покажем, как СГМ видит проблему и какое мышление о любви будет саногенным или патогенным.
«От любви одни проблемы» — говорят убежденные одиночки. Давайте разберемся, такие ли они убежденные, и что заставляет их ограждать себя от этого прекрасного чувства. Чаще всего неприятный опыт в прошлом (не ответили взаимностью, расставание, измена), на основании которого был сделан вывод, что страдать больно и неприятно. Обиды ранят сердце и столкнуться снова с этими чувствами становится страшно.
И вот понятие «любовь» превращается в опасное обстоятельство. Требуется защита, а, как мы знаем, лучшая защита — бегство и реже нападение. Наши одинокие герои ограждают себя от неприятных чувств всеми возможными способами, превращая это действо в философию холостяка. «Мне и так хорошо! Я могу и сам о себе позаботиться! Любить не выгодно! Независимость — главная ценность». Эмоции становятся врагом, подлежащим изъятию. Обладателю подобной философии становятся чуждыми мотивы и чувства влюбленных, а порой и являются объектом нападок и насмешек. Мол, вот глупцы! Теряют голову, нет чтобы думать о себе. Эгоистичная позиция, не так ли?
На этом примере отчетливо видны противоречия. Человек — существо социальное и потребность в общении заложена генетически, а вместе с тем и потребность быть любимым. Наши холостяки лукавят, когда говорят, что им никто не нужен. Это не так. Наша практика это подтверждает. Они желают быть любимыми. Это приятно, удобно, даже выгодно. Однако привязанность не приветствуется, она запрещена. Мы не влюбляемся в стиральную машину, в пылесос, в кухонную плиту, потому что не видим в этих предметах души! Так и холостяки не влюбляются и не привязываются к любящим их женщинам по причине неспособности увидеть в них душу, переживания, а они, в отличие от стиральной машины, там есть! В попытке защитить себя от боли человек может стать жестоким, увы. Неспособность терпеть обиды, справляться с трудностями превращает человека в труса. Это мышление нельзя отнести к саногенному, так как оно порождает страдания и одиночество.
Приведем другой пример патогенного мышления. Человек хочет влюбиться, но не может. Не получается. Такие люди с завистью и грустью наблюдают за влюбленными и удивляются, как это у них получается. Здесь проявляет себя отсутствие опыта любить — не научили. Нет ориентиров о том, как бывает, как должно быть, какие чувства сопровождают любовь. Часто происходит подмена понятий: страсть, буря эмоций — любовь, а если тихо и спокойно рядом с человеком, это уже становится проблемой. По этой причине человек в поиске той самой страстной любви становится заложником собственных искаженных представлений и обречен на неудачу. Очень ограничен критерий отбора.
Перед нами два примера неспособности вступать в отношения. Причины различны, итог один — одиночество. Хотим обратить внимание не на сам факт одинокого существования, а на то, что остается невидимым нашим одиночкам. Это неспособность в полной мере ощутить, испытать все краски реальности. Борясь с неприятными переживаниями наши герои добровольно отказывают себе в приятных чувствах. Подобные ограничения не позволяют взрастить способности, качества, которые в обществе называют добродетелями. Именно добродетели — такие как терпение, способность прощать, просить прощения, щедрость, смелость делают нас полноценными членами общества, а развиваются они именно в конфликтах, сложностях, в преодолении горестных событий.
Жизнь сама по себе как обеспечение базовых потребностей не равна понятию бытия как набора ценностей и смыслов. Но именно эти два понятия в полной мере раскрывают себя в семье. В семье удовлетворяются человеческие потребности в общении, защите, поддержке, продолжении рода и взращиваются смыслы и ценности. И вот терять независимость становится приятно, когда видишь счастливые глаза любимого человека рядом.
Любить — это быть счастливым от того, что любимый человек счастлив. И не важно, рядом он или нет.
Пробуйте, будьте смелее! Не страшно разочароваться, страшно не познакомиться с прекрасным чувством и оградить себя от счастливых моментов! Обретайте опыт! Это Ваша копилка счастья.
Саногенное мышление не видит пользы в полном устранении переживаний, наоборот, с ними не надо бороться, их надо уметь переживать! Именно эта способность делает нас сильнее, повышает нашу живучесть и способность адаптироваться. Мы выступаем за то, чтобы научиться управлять переживаниями и отличать реальные от мнимых. Стоит бояться там, где опасность реальна, а не наоборот. В противном случае в попытке избежать манипуляций со стороны партнера вы становитесь объектом манипуляций собственных переживаний.