Приветствую всех на канале Михалны!
Сразу предупреждаю адептов одной кружки и трех трусиков! Данная статья вызовет у вас горячее несогласие, желание закидать автора тапками и инициирует подгорание пятой точки!
Иными словами, сторонникам радикального минимализма ее лучше не читать!
И что-то вспомнился анекдот:
- Девушка, вы способны полюбить радикала?
- Ради чего????
Так вот, когда мне начинают внушать, что семье из двух человек иметь чайный сервиз на шесть персон и 24 тарелки - это признак мещанства и избыточного потребления, я еще могу промолчать. Но когда мне настоятельно рекомендуют "выкинуть третью куртку", "вынести на помойку бабушкин хрусталь", "оставить на вешалке только базовый гардероб" и "освободиться от гнета ненужных вещей", я начинаю вспоминать про того радикала.
Вот, правда, ради какого кала я должна это делать, а?
А можно я сама решу, что в моем доме безвкусно, а что очень даже "вкусно"? Оставьте в покое мое ведро картохи под кухонным столом! Представьте себе, мне не все равно, какую картошку есть. Настолько не все равно, что я ее сажаю, ращу и копаю.
И хрустальную вазочку с яблоками на моем столе не трожьте! Мне вкусно брать из нее яблочко. Ваза переливается на солнце, а яблоки светят красными и желтыми бочками. Цветовой шум, говорите? На психику плохо влияет? Так идите и лечите свою нежную психику, если ей так вредны яблочки в вазе и вышитая подушка. А то без лечения этих пунктиков можно докатиться и до того, что с шампуней начнете этикетки сдирать - мол, сильно они цветом шумят. Цветом. Шумят. Ага. И после этих слов, товарищи радикалы в области минимализма будут еще кого-то чему-то поучать.
Заметьте, в самых запущенных случаях они будут учить самых внушаемых за деньги! Не верите? Посмотрите на бесконечный список марафонов по так называемому расхламлению! Даже если какие-то из них бесплатные, то это только на первом этапе. Вам пообещают райскую жизнь в квартире, наполненной чистотой и светом, посулят, что научат как накормить пятью рыбами и семью хлебами обходиться одной кастрюлей и двумя тарелками на кухне и радостно ходить зимой и летом в одних галошах одном пальтишке. Всему научат, только денежку плати.
И ведь заплатят, принесут денежку в клювике, прослушают, затаив дыхание, гуру-ради-кала и понеслась родимая по кочкам... Ладно, когда зазомбированная тетенька начинает гранд-шмон со своего шмутья, там реально бывают залежи хлама. Но многие дамочки почему-то решают начать расхламления со шкафа, где хранит свои вещи муж. Не шмотки, заметьте, а милые мужскому сердцу вещички типа отверточек, гвоздиков, чопиков, муфточек и использованных гильз от патронов. Так и хочется воскликнуть:
- Остановись, неразумная! Ты в шаге от развода!
Вы думаете, я намного умнее этой гипотетической тетеньки? Нет, не намного. Но умнее! Во-первых, отдать деньги за марафон я могу только под дулом пистолета. Во-вторых, в святая святых, мужнин шкаф с чопиками и муфточками, я могу залезть только чтобы взять гвоздей во временное пользование какую-нибудь полезную вещичку.
Но тем не менее, расхламительское проклятое семечко как-то через ухо внедрилось в мой мозг и дало там свои ростки! А упало семечко на благодатную почву. То есть упало оно одновременно с целым пакетом головных уборов, свалившихся на мою голову с верхней полки.
- Что ж вас так много то! - пыхтела я, впихивая невпихуемое обратно на антресоль и жалея, что не могу задрать ногу так высоко, чтобы умять ей там все поплотнее .
А почему мне было так сложно запихивать все это на антресоль? А потому, что кто-то в порыве благоустройства выкинул страшненькую, но очень крепкую табуреточку! Да, теперь есть красивый пуфик. На колесиках. И вообще, под то, что на него будет вспрыгивать 70-килограммовый тушканчик, не приспособленный.
Короче, когда в прыжке упихивала последнюю шмоточку на верхнюю полку, случилось неизбежное... Хрупкое равновесие нарушилось и поток шарфиков, шапочек, перчаток, варежек и парео хлынул на меня сверху...
Согласитесь, идея расхламления в этот момент выглядела как нельзя более привлекательной! И вот, пока пердячий пар не остыл, я взяла пакет из "Пятерочки" и решительно покидала в него шапочки и шарфики. Оставила в хозяйстве два палантина, одни рукавички, одни перчатки и две шапочки.
Одна шапочка "с технологиями" - теплая мебранная, красненькая финтрейловская, другая - с розовой надписью "Шерегеш" (это наш горнолыжный курорт) на голубом фоне. Голубая тоненькая, простая акриловая с хлопком.
Места на полке стало очень-очень много, а я надулась от гордости, что смогла победить в себе жабу, хомяка и Плюшкина в одном лице.
Но радость моя длилась, увы, недолго. Дело в том, что в нашем климате шапка неуместна, разве что в июне, июле и августе. И то не всегда. Если ночевать на природе, то шапочка будет к месту почти всегда.
И что, 8 месяцев в году ходить в одном и том же? Это что за одёжный день сурка? Мало того, что надоедает до чертиков, так еще и не ко всему подходит. Например, когда ветровка зеленая, джинсы синие, то какую шапочку мне надеть, красную или голубую с розовым?
Ах, не те цвета я для шапочек выбрала, возразят мне адепты минимализма А назовите-ка мне те, что подойдут к любой одежде! Черный, белый, серый? Самим-то не скучно? Серый и черный у лица не идут большинству женщин. Особенно, если женщине не 25 лет и у нее не кукольно-фарфоровое личико. Белый лучше, но с белыми шапочками у меня проблема - седина. Казалось бы, какая связь? Да самая прямая! Я часто подкрашиваю седину спреем, чтобы не видны были отросшие корни. А спрей окрашивает белую шапку на раз-два. Отстирывается он не полностью, и через несколько недель шапочка превращается в нечто неприятное.
В общем, оказалось, что я перестаралась в своем расхламлении. И двух шапочек мне мало, и рукавиц-перчаток перестало хватать. Пришлось снова докупать и рукавички, и перчатки. А с шапками пока обхожусь - нашла теплую повязку на голову и шляпку. Где? На другой антресоли. Думаете, она у меня одна? :)
Но с той поры к расхламлению подхожу с большим недоверием. У меня только верхней одежды на зиму пять штук. И ни одной лишней, заметьте! Шуба, пуховик на -40, пуховик на - 10, куртка на - 20 и комбез. Все нужное. Все ношу.
А уж как жить в одних джинсах, одном пальто и трех труселях на четыре сезона, представить себе не могу. То есть, могу, конечно, и даже, наверное, вспомнить могу. Только одного не могу понять, наш "минимализм" 90-х был из-за нищеты, а сейчас ради чего?
Опять анекдот в голову лезет... ради чего...
В общем, то ли я чего-то не понимаю, то ли минимализм и я - вещи несовместимые. Нет, я могу ходить в одной флиске две недели, не снимая, есть любые блюда одной ложкой и и из одной посудины. Ребята, да я из подфарника пить могу, и спать на земле. Я много чего могу, только не пойму, зачем лечить геморрой через рот, а гланды - через первичный рот?
Так вот, жизнь с одной кружкой и тремя трусами для меня примерно из той же серии - в принципе, можно, но зачем? Может быть, кто-то разъяснит мне эту тайную суть радикального минимализма?
Докрутите, пожалуйста, статью до рекламы в конце (переходить не обязательно)! Это поднимает просмотры каналу.
Почитать еще:
