Нарцисс (предположим, что это мужчина) хочет, чтобы его постоянный партнер верил и ценил нереалистичное ложное «я» и не угрожал искаженному видению нарцисса мира. Постоянный партнер (предположим, что это женщина) живет с ним в альтернативной реальности, которую трудно понять. Она начинает сомневаться в себе и своем суждении; она думает, что с ней что-то не так.
Между тем, нарцисс автоматически делает то, чему научился в детстве - он притворяется.
Даже перед собой. Внутренне хрупкий и уязвимый к травмам, он защищает себя (свое ложное Я), используя многочисленные защитные механизмы.
Он не может функционировать в близких отношениях без использования механизма идеализации-девальвации, с помощью которого он пытается восстановить свою самооценку.
Например, он обесценивает, когда в нем возникают негативные эмоции, которые высвобождаются снаружи в форме пассивной агрессии. И когда он использует психический механизм пассивной агрессии, он не видит себя агрессивным, а, наоборот, очень даже приятным.
Кроме того, вместо любви в нем время от времени появляется зависть, но он этого не осознает. Прежде чем осознать, что он так сильно завидует своему партнеру, что хотел бы обесценить его (чтобы не завидовать), он защищает себя автоматической девальвацией и саботированием достижений своего партнера.
Инстинктивно он использует различные защитные механизмы, которые служат для отделения эмоций от их выражения.
Одним из них является пассивно-агрессивный юмор.
Под влиянием, казалось бы, смешных, но нейтральных слов партнер чувствует себя некомфортно. Вы не можете доверять своим чувствам, потому что дезадаптивный юмор не является открытой критикой, поэтому партнер либо проигнорирует его, либо начнет думать о себе, как о чрезмерно чувствительной личности.
С тех пор, как в начале отношений нарцисс навязчиво собирал информацию об идеализированном партнере, включая ее комплексы и боли в прошлом - он знает, на какой струне играть, чтобы прикоснуться к чувствительному месту.
Он автоматически использует неадаптивный юмор, чтобы обесценить своего партнера.
Замаскированный под шутку злой юмор, насмешки и снижение ценности партнера появляются, когда любовная бомбардировка закончится. Они могут обостриться во время фазы девальвации, когда нарцисс поддерживает отношения, неосознанно уже рассматривая партнера как "врага".
Защитные механизмы, которые отделяют эмоции от их выражения, автоматически помогают ему превратить этот внутренний конфликт в высмеивание своего партнера.
Нарцисс может намеренно указывать на недостатки своего партнера, особенно во время утилизации. Он автоматически проецирует (защитный механизм проекции) свою собственную слабость, стыд, вину, страх, ревность и другие негативные эмоции, черты и состояния на партнера - и тогда ему не приходится сталкиваться с этим в себе.
Смещение вины - это базовая оборонительная тактика.
Когда у нарцисса развивается бессознательная потребность в том, чтобы его партнер узнал о чем-то, что он не скажет напрямую, потому что это слишком угрожает хрупкому «я» - он автоматически использует проективную идентификацию.
Например, он проецирует на нее свое собственное состояние, которое не соответствует тому, что он хочет думать о себе. Например, когда нарцисс провоцирует своего партнера на плохое поведение, он воспринимает ее как преследователя и искренне верит, что она такова.
Он бессознательно блокирует осознание (защитный механизм репрессий) всего, что может вызвать стыд или страх. Он также способен намеренно выталкивать нежелательную и страшную информацию из реальности из области сознания (механизм подавления). Это может быть что-то, что угрожает нереалистичной версии ложного «я» и восприятию реальности, искаженному нарциссизмом.
Защитный механизм отрицания может прийти на помощь, а затем он упорно отвергает правду и высокомерно заявляет об обратном.
Он отрицает факты против всех правил здравого смысла. Когда психический механизм отрицания работает, что-то полностью исчезает из поля сознания нарцисса, и нарцисс верит в свое собственное неправдивое повествование.
Когда он хочет избавиться от своего партнера, но ему нужно время, прежде чем новый будет готов, он создает впечатление приверженности, что позволяет партнеру поверить, что, несмотря на трудности, у отношений есть будущее.
Фасад явной доброты и готовности к сотрудничеству скрывает обиду и сопротивление.
Нарцисс рационализирует свое собственное поведение (психический защитный механизм рационализации), а объяснение, предложенное психикой, предназначено для оправдания поведения таким образом, чтобы успокаивать его внутри себя.
Созданная иллюзия становится барьером, который препятствует выражению опасных желаний.
В этот момент фактические чувства и желания подавляются. Другими словами, при разговоре с партнером нарцисс слишком милый или даже восторженный. Но, когда в конечном итоге обесцененный партнер жаждет близости, жалуется и спрашивает: «Ты все еще любишь меня?» нарцисс может закричать: "Я тебя больше не люблю!" Но если он не готов уйти и хочет, чтобы его партнер хотел чего-то большего, он искажает эти слова.
Патологическое «я» нарцисса должно иметь «расширение» в виде постоянного источника нарциссического снабжения. Психические механизмы защищают хрупкое ядро от уничтожения возможной внезапной потерей топлива от синтеза с его постоянным источником.
Сцепление также является проявлением механизма формирования реакции.
Нарцисс боится близости и зависимости в близости, и барьером против этого является поведение - "как будто". Он цепляется, как будто он открыт для близости.
Между тем, он автоматически защищает себя от зависимости, от мысли, что ему может понадобиться что-то от другого человека. Он отрицает необходимость зависимости. И поскольку ему трудно выдержать отношения зависимости, он делает своего партнера зависимым от себя (механизм психического разворота), делая партнера созависимым.
Он владеет своим партнером и не признает существование своего партнера как отдельного человека с ее собственной волей, отличной от того, чего он хочет (всемогущий механизм управления).
Нарцисс избегает настоящей близости, и отстранение проверяет терпение партнера, который со временем чувствует, что в отношениях нет реального эмоционального обмена.
Партнер может чувствовать себя проигнорированным, когда, погрузившийся в свой внутренний мир, нарцисс что-то забывает. Он может заблудиться в грандиозных фантазиях или так называемых аутистических фантазиях (мечтах), чтобы это отвлекало его от реальности.
Целая армия защитных механизмов искажает восприятие реальности, и нарциссу трудно распознать, что находится внутри, а что исходит снаружи.
Если нарцисс делает что-то неприемлемое, партнер должен простить его, но когда именно партнер совершает такое же поведение, ему грозит наказание.
Нарцисс держит обиду, и если он "прощает", это условно, потому что ему нужна компенсация. Ему трудно отпустить то, что он субъективно воспринимает как свой собственный вред.
Это связано с низкой и шаткой самооценкой - страхом быть неполноценным, что делает такого нарцисса гиперчувствительным и оборонительным.
Нереалистичные убеждения, которые и составляют ложное «я», еще больше размывают реальность. А дефицит так называемых целообъектных отношений и отсутствие объектной постоянности делают невозможным субъективно относиться к партнеру и построить действительно тесную, стабильную связь.
Многие партнеры говорят: "Пусть он будет таким, какой он есть, но я просто хочу, чтобы он уважал меня".
Но в нарциссизме нет уважения к партнеру, к чувствам и потребностям партнера. Нарцисс даже не видит своего партнера, как и реальность отношений.
Факты исчезают из его поля сознания, или он видит их, но интерпретирует их по-своему. В глубине души он думает, что его собственные ценности лучше. И хотя у него низкая самооценка, он верит, что он выше других.
Что вы можете сделать для себя, так это навести порядок в своем собственном хаосе, чтобы поставить свою жизнь на прочную основу мудрости, сохраненной после этого урока, и восстановить уверенность в себе, чтобы вернуться к реальности.