К сожалению, заключения многих экспертов о том, что родители много усилий направляют на то, чтобы ребенок был удобный, не лишены смысла. Действительно, мы часто становимся свидетелями как взрослые подавляют эмоции ребенка, в особенности - агрессию. У этого действия есть один огромный минус - впоследствии из такого малыша вырастет взрослый, неспособный отстаивать личные границы, свои интересы, брать свое и достигать успеха. Так происходит, потому что агрессия блокируется, воспринимается как что-то плохое, в то время как она является движущей силой, помогающей брать от жизни необходимое, защищать себя и чувствовать собственные границы.
Когда агрессия блокируется, она никуда не исчезает, как может показаться родителям, чей ребенок вдруг перестал плакать и бить ногами по полу. Ровно в этот момент она спряталась куда-то глубоко внутри, а если представить сколько ситуаций, когда через давление, крики и силу взрослые пытаются скорректировать поведение ребенка, то через какое-то время все подавленные эмоции превращаются в огромного дракона, живущего в специально отведенном для него месте внутри тела ребенка. Вырастая, этот дракон-агрессия обретает невероятную силу и сдерживать его становится все труднее. Наше сознание больше не в состоянии сдерживать всю боль и раздражение, мы начинаем физически ощущать эти приливы ярости, нам может становиться жарко, проступать пот, подниматься температура, болеть в груди или животе, а руки наливаться кровью - вот-вот и мы совершим непоправимое… Но, как это часто бывает, опять сдерживаем себя и пытаясь призвать силы разума решить ситуацию мирным путем. Важно, что мы по-прежнему подавляем этого дракона, который с каждой ситуацией становится объемнее, отворачиваемся от него, а не идем к нему навстречу, чтобы услышать его, понять и принять. Очень часто, дракон просыпается именно после рождения собственных детей, то есть агрессия особенно свойственна матерям, а поскольку отсутствие решения проблем с агрессией приводит к замкнутому кругу (агрессивный взрослый воспитывает ребенка, подавляя его агрессию, в следствии чего он вырастает в агрессивного взрослого), то именно в формате взаимоотношений мать-ребенок и важно разбирать данную тему.
Действительно, мамы встречаются с множеством сложностей, помимо того, что они испытывают серьезные изменения на физическом уровне после вынашивания и родов, их психоэмоциональное состояние также трансформируется, нередки случаи выгорания. Хронический недосып и неудовлетворение ключевых потребностей “высасывают” силы. А в определенную фазу развития, когда ребенок становится более самостоятельным, умеет ходить, есть и многое другое, его воля начинает идти в разрез с волей родителя. Он начинает проверять границы взрослых, что в свое время может спровоцировать их травмы и эмоции. И в этот момент и просыпается дракон, причем чем сильнее подавлялась воля родителя в детстве, тем сильнее и агрессивнее будет реакция на неудобность и непослушность ребенка.
Хорошая новость заключается в том, что разорвать этот порочный круг реакций - можно. Нет единого инструмента, позволяющего раз и навсегда отрегулировать свое поведение, но зная некоторые из них, можно научиться управлять этим самым драконом, оседлать его и на нем же взобраться на вершины не только осознанного родительства, но и карьеры, потому что эти инструменты достаточно универсальны, хоть и рассматривать их будем с точки зрения именно родительско-детских отношений.
Первое, что нужно сделать - начать работать со своими убеждениями и ожиданиями касающихся материнства. Многие взрослые ожидают от своего чада осознанности и покладистости, в то время как ребенок - иррационален. Он может прислушаться, но выполнять обязательства постоянно - не про детей, так как у них в маленьком возрасте еще не развита префронтальная кора, отвечающая за обдуманное поведение. Очень часто в голове родителей хранится много установок о том, что “надо”, “должен”, “правильно”, “неправильно”, а также каким должен быть “настоящий родитель, женщина, мужчина” и т.д. Все это создает дополнительное напряжение. По факту, эти убеждения являются обобщениями, не имеющими ничего общего с реальностью. Поэтому важно осознавать свои убеждения, особенно те, которые вызывают максимальное раздражение и злость, подвергнуть их критике и заменить их на более правильные.
Неумение просить помощи и поддержки также становится причиной пробуждения дракона в следствии усталости. Безусловно, мы берем ответственность за нашего ребенка целиком и полностью, но это не значит, что мы не можем договариваться с нашими родными и близкими о возможных вариантах поддержки. Здесь главное не погружаться в обиду и в себя, размышляя о том, как было бы здорово, если кто-то предложит помощь. Нужно вступать в диалог и договариваться с другой стороной, сообщать о своих потребностях и границах. Первостепенно - отследить свое состояние и далее предпринять шаги для его стабилизации, без ущерба для своей жизни и жизни и потребностей мужа, мамы, подруги и т.д. Важно понимать, что рождение ребенка всегда несет за собой изменения в структуре семьи, а значит договоренности придется пересматривать, выстраивать коммуникацию, чтобы появление нового члена семьи способствовало развитию отношений и близости.
В любом случае, важно развивать навык оттормаживания негативной реакции, в нашем случае агрессии. Как было описано ранее, ее выплеск всегда сопровождается определенными реакциями тела, по первым из них можно понять приближающееся состояние аффекта. Проанализируйте, как именно это происходит у вас. Может быть агрессия начинается с учащенного сердцебиения или с покраснения и жжения щек? Придумайте, как будете снижать уровень накала, может быть закрывать глаза и считать до десяти, осознанно дышать с помощью какой-либо техники на протяжении нескольких минут или просто подойдете к окну и посмотрите за тем, что происходит на улице в течении нескольких минут. Найдите то, что подходит именно вам и тренируйте этот навык. Важно понимать, что наш ребенок беззащитен и полностью от нас зависит. Капризничая, он не хочет сделать нам плохо, он лишь хочет получить дозу принятия и поддержки, но наш внутренний строгий родитель, являющийся интроекцией собственных родителей, часто бывает несправедлив к нам, как следствие, к нашим детям. Нужно осознать этот факт, уметь отключать этого внутреннего критика и увидеть себя настоящего, принять себя. Тем самым у нас просто отпадет необходимость контролировать, защищать или нападать как по отношению к себе, так и к своему ребенку.
Вообще, агрессия в переводе с латыни означает “движение к”, “приближение”, что говорит о том, что она является энергией, способной не только разрушать, но и созидать. Без нее не получится открыть бизнес, вырасти по карьерной лестнице, знакомиться с новыми людьми, даже поддерживать сексуальные отношения невозможно без определенного уровня агрессии, так что нужно осознавать ее, направлять в правильное русло, принять эту свою часть и перестать стыдиться своего дракона.
© Екатерина Тур, 2019-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.