Валере удалось достучаться до моего сердца и вычистить из него мучавшую меня червоточину - страх "не выжить". Никому не удавалось. А он смог! Я приняла от него самые сокровенные дары для моей заблудшей души - быть искренней и самостоятельной!
Но чего ему это стоило...Когда я осознала цену, которую ему пришлось заплатить, я в ужасе содрогнулась. В этом очень много моей ответственности и боли. Невидимого соучастия. Я его не останавливала, а значит соглашалась с тем, что происходило. Делала это из своих страхов. А ещё я осознала, что сама была паразитом. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность при первых звоночках, продолжала выбирать перекладывать её на других, прикрываясь маской "Хорошей девочки". К чему приводят такие "жестокие игры" можно увидеть на моей истории.
_______
Я врала себе, он обеспечивал мне потрясения, чтобы я очнулась.
Вывести меня на правду было очень трудно. Я срослась с ролью "быть удобной". И так в неё заигралась, что забыла, где выход.
От надёжных, заботливых и безопасных мужей очень трудно уйти. Практически невозможно.
Мне нужен был партнёр, с которым крайне небезопасно, чтобы я увидела "выход", заметила, откуда растут ноги моего страшного страха и пошла его проходить сама.
Поэтому на долю моего партнёра выпало сыграть роль абсолютно безнадежного человека. И он её первоклассно отыграл.
Всё началось с первых наших встреч. Валера проявлял заботу, шутил, мне с ним было легко и безопасно, особенно на контрасте с предыдущими отношениями.
Ухаживал он за мной не роскошными букетами роз, а чудо-творожками и шоколадками, но я ценила такую заботу.
Однажды, ещё до свадьбы, мы поехали к друзьям в Северодвинск. Мы пошли на диско в кафе "Рандеву". Я захотела поесть, а он тихонечко на ушко сказал, что денежек у него с собой почти нет. Забыл. Или не взял. Это был первый звоночек. Мне стало как-то не по себе, но я "проглотила", вместо того, чтобы спросить: "Зачем ты поехал, если понимал, что будут расходы? Я девушка и сама без денег не поехала бы. А ты парень, который зарабатывает."
Вскоре случилась беременность Кириллом, и Валера предложил пожениться без красивых предложений руки и сердца. Просто после работы пошли в ЗАГС. По дороге я расстроилась, понимая, что что-то в этом не то... Нет романтики, красоты момента, проживания счастья тоже нет.
Дальше была свадьба, на которую дали денег мои родители, а Валера вместо того, чтобы заработать, взял сумму под дикий процент. Пришлось отдать после свадьбы всё то, что подарили родственники и друзья. Я могла бы здесь не согласиться отдавать подаренное, пусть сам бы решал вопрос с кредитором, но я же "хорошая жена" и должна помогать мужу. Я отнимала у него с самого начала ответственность быть мужчиной.
Мы переехали жить к его маме. Родился Кирилл. Начались трудные времена. У сына были диагнозы по неврологии, и он истошно орал день и ночь. На мои плечи добавилась нагрузка по дому, с которой Валера мне не помогал. От бесконечного дня сурка мне хотелось "выйти в окно", а он брал кредиты, на которые не хватало денег. Новый монитор, машину, ноутбук. Оказалось, что диван в комнате не пригоден для спанья, и его взяли в кредит на моё имя. Я не только не остановила его кредитные аппетиты, а, наоборот, верила, что он их выплатит. Поэтому согласилась взять кредит на новый диван на своё имя. Валера допускал просрочки, от которых набегали большие проценты. Мне начались звонки с банка. Я стала напоминать внести платёж вовремя, а он повышал на меня голос. В этот момент с меня слетели розовые очки, в которых до свадьбы я видела заботливого, надёжного, ответственного парня. Мне стало страшно. Я злилась и раздражалась. Начались конфликты со свекровью, с Валерой, я злилась на саму себя. Я не могла себе позволить отдохнуть хотя бы несколько часов без ребёнка, чтобы восстановить свои силы. Я была настолько морально и физически истощена и подавлена, что Валера стал задерживаться на работе и приударил за ухоженной молоденькой бухгалтершей.
Тогда я была сломлена окончательно и ведь почти ушла! Но... Правда была в том, что пойти мне особо было некуда с ребёнком на руках, позориться перед родителями не хотелось за свою несостоявшуюся замужнюю жизнь, "хорошие девочки" не разводятся. И потом Валера так искренне раскаивался, что я простила. В подарок получила шикарный букет тюльпанов. Второй шикарный букет за всю нашу жизнь ждал меня спустя 11 лет только на рождение дочери, но об этом позже.
Дальше жить со свекровью стало совсем невыносимо, мы раздражались друг на друга каждый день. Я поставила вопрос ребром: или съезжаем на съемное жилье или я с ребёнком ухожу. Мы съехали, но тянуть расходы по содержанию молодой семьи у Валеры получалось плохо. Денег всё время не хватало. Однажды мне пришлось звонить папе и просить, чтобы он привёз нам еды. Это был стыд и позор для меня. На ту пору я уже носила под сердцем Дамира. Несмотря на безденежье, я очень хотела Дамира и начала искать способы зарабатывать самой. Так мы с сестрой начали совместные закупки детской обуви и шведской одежды. Смогла одеть семью.
Валера никак не мог наладить финансовое положение не потому, что не понимал, как, а потому, что жил идеей, как так работать поменьше, но чтобы деньжищ было побольше. Поэтому, работая 1С программистом ленился оказывать услуги качественно. Приходилось задерживаться допоздна, чтобы найти решение бухгалтерских проблем. Ему такая работа быстро надоела, и он предпринимал одну за другой попытки быстро разбогатеть.
Все они в основе своей были паразитическими: поработаю чуть-чуть, а возьму много. И мир паразитировал на нём через других людей. Клиенты исчезали. Появлялись новые способы "заработать", но по итогу зарабатывали на Валере. Подходили дни оплаты за съем жилья, а платить было нечем. Приходилось часто переезжать и жить в этом адовом состоянии страха "не выжить". Оно шло фоном и только усиливалось, но мне было мало. Не доходило до моего сознания, что то, ради чего я выходила замуж, уже не состоялось и вряд ли что-то исправится. И нужно было честно себе в этом признаться и разойтись. Я убегала от страха "не выжить" и, похоже, прибежала в самое его пекло. Но продолжала играть роль "хорошей жены", только бы себе не признаваться в правде. Я сама паразитировала на муже, вместо того, чтобы взять всю ответственность в свои руки.
Поэтому уроки продолжались. Я отчаянно искала выход и решение проблем, молилась Богу и решила, что если мы повенчаемся, то всё наладится.
Этим я, наверно, сильно насмешила Бога: "Вот же дурында!"- подумал он и насыпал на мою голову новых испытаний.
Безумие прогрессирует, когда не хочешь видеть и признавать свои ошибки. Пытаешься переложить ответственность даже на Бога, только бы не начать решать самостоятельно всё, что с тобой происходит.
Мы находили жильё подешевле, но оно требовало ремонта. На помощь приходили друзья. Перед Катей стыдно до сих пор за то, сколько сил и средств она вложила, чтобы помочь нам завершить работы быстро, при этом недорого, уютно и качественно. Валера с ней до сих пор не расплатился. Я тоже.
Стыдно было сдавать в аренду комнату подруге Наташе за деньги...
Тогда начался период жизни, когда судьба "драла" с Валеры по полной программе. Его пригласили в проект, где обещали "золотые горы" на новой интернет технологии, а по факту долго выжимали все его ресурсы "забесплатно". Он не отступался, т. к. видел: деньжищи там огромные проходят, но почему-то мимо его кошелька. Обещали много, а заплатили гроши, которых вновь не хватало на жизнь. Я взмолилась, чтобы он отступился от идей зарабатывать миллионы. Уговорила пойти устроиться в кой-то век на обычную работу в найм. Пусть немного, зато регулярно и можно хоть на что-то рассчитывать.
Он согласился, и устроился в Поморскую филармонию. Там он придумал и начал воплощать бизнес по рекламе в кинотеатрах. И у него начало получаться!
Я впервые выдохнула за долгое время. Нам начало хватать. Но счастье было недолгим. В собственно созданном бизнесе тоже начинались косяки. Где-то кому-то не доплатил, не проконтролировал оказание услуги, либо услуга вообще по какой-то причине не была оказана. Пока он со всем этим разбирался, я получила маткапитал, вышла на работу, а мама подсказала, что можно попробовать получить сертификат от работы на покупку жилья. У меня приняли документы и выдали сертификат на большую сумму. Денег на покупку квартиры не хватало, и Валера вместо того, чтобы усиливать действующий бизнес, с помощью которого можно было бы выплатить квартиру, пошёл за помощью к своей маме. Вынудил её продать своё наследство и отдать ему деньги. Потом ещё съездил к моей маме за недостающей суммой. Я же молчала, значит незримо соучаствовала во всём этом. Долги родителям мы так и не вернули.
Дальше у нас родился Глеб. Меня тянуло туда, где я могла бы за столько лет восполниться, отдохнуть, почувствовать заботу. Жить постоянно в страхе "не выжить" очень энергозатратно. За это время я чего только не продавала, даже цветочную рассаду. Я порядком устала, но всё ещё не делала выводов. Лицом к лицу - лица не увидать. Я уговорила Валеру переехать в родные мордовские края. Ему пришлось вести свой умирающий бизнес на расстоянии, но он всё ещё приносил деньги.
Бабушка заботилась обо мне и вслух высказывала подозрения, что Валера не работает совсем. И это было правдой.
Но я и перед родной бабушкой не открыла сердце, не поделилась, как обстояли дела всю мою жизнь.
Тогда Валера решил начать что-то новое с нуля. Запустил сервис недвижимости. Потратил все оставшиеся деньги, но потенциал иссяк, денег не хватило, сервис пришлось свернуть. Хотя сервис был готов и уже работал. Оставалось донести его до людей.
Вновь начались материальные проблемы.
___
Тогда мы пробовали запускать курс по приучению детей к горшку. Люди были благодарны, и после бесплатной недели были покупки дальнейшего сопровождения, и я ощутила, что несу пользу миру, за которую ещё и платят. Так мы провели три курса подряд, и я устала, так как на мне были кроме моих подопечных ещё и свои четверо детей, быт и хозяйство, а помощи не было. Валера не замечал, что я выгораю и предлагал двигаться с курсами дальше. Я же брала паузы, чтобы не сдохнуть. Следующий курс был про то, как сохранить семью. Это был юмор Вселенной. Учила тому, во что играла так отчаянно все эти годы. И так заигралась, что реально сама поверила, что семья у меня счастливая, просто проблем много.
___
Удары безденежьем и выгоранием не помогали. Нужно было усилить уроки.
К этому моменту мы продали двушку в Архангельске и купили двушку в Саранске. Пришлось снова просить у свекрови добавить на неё недостающую сумму...
Я "отлетала" в мечты о собственном доме, саде и огороде. Выращивание комнатных фуксий доставляло мне душевную радость. Мне хотелось начать сажать фруктовые деревья и кустарники.
Когда мы только переехали в Мордовию и бизнес Валеры с кинотеатрами еще приносил деньги, мы купили недорогой участок в аренду. Сама аренда была высокой. Чтобы поскорее ее остановить, нужно было построить хотя бы небольшой дом. Мы начали его строить, и я снова брала кредит, чтобы завести дом под крышу. И снова были просрочки из-за нестабильного финансового положения. Мы его продали и купили участок в собственность в другом месте, чтобы когда-нибудь построить дом.
Но мне было мало проблем с кредитами. Я тогда была беременна Евой. Появилась программа поддержки многодетных, по которой за рождение четвёртого ребёнка гасят ипотечный остаток. Мы взяли трешку в ипотеку, рассчитывая на помощь в гашении, чтобы потом ее продать и построить дом. Ипотеку нам погасили, но я усвоила очень важный урок. Когда надеешься на какие-то льготы, пособия, принимаешь "бонусы" от государства неизбежно приходишь к пониманию, что нет ничего бесплатного. За такие бонусы придется платить, и не деньгами. Так люди торгуют своей душой, своим светом. Об этом я как-нибудь напишу отдельную статью.
Так вот я набирала по полной программе всяких льгот и пособий и радовалась.
Мы решили продать трешку и строить дом. К тому времени я успела целый год отработать в хорошей онлайн школе с достойной зарплатой и большой ответственностью. Я очень сильно устала, выгорела от большой нагрузки и на работе, и дома. Валера же хотел приумножить, но в итоге терял на крипто-операциях полученные от продажи квартиры деньги, при этом нигде не работая, потому что устал столько лет "тащить" семью.
Вишенкой на тортике моего прозрения стал день, когда я собиралась ехать в суд на заседание по моим возобновленным старым невыплаченным кредитам. Я была так обесточена и опустошена, и никак не просыпалась, что Вселенная готова была меня отправить к праотцам разрядом в 220 вольт через загоревшийся в руках фен. Чудом я разжала руку, как в замедленной съемке за секунду до вспышки и синего свечения на проводе. Я осознала, что это должен был быть мой последний день. Ангел-хранитель спас. Я поняла, что всё. Надо что-то менять. Больше так не могу.
В этот же день позвонила сестра и сказала, что если я с ней не поеду в Алтай сейчас, то она больше не будет ждать и полетит одна. Я решила, что лечу. Конечно, пришлось выдержать сопротивление и ультиматумы Валеры, вплоть до развода, но мне в глубине души было уже всё равно. Я была готова к любому раскладу, потому что давно уже отказалась от самой себя и забыла, как это, жить и радоваться каждому дню.
В Алтае я попросила благословения у самой Катуни встать на новый путь, путь света вместе со своей сестрой, нести в мир что-то хорошее.
Возвращалась домой я уже другим человеком, с чётким намерением двигаться дальше, поменять всю свою жизнь.
Дальше мы поехали с сестрой, младшими детьми и Валерой в Абхазию. Там Валера ещё раз показал своё лицо полной безнадёжности и несостоятельности. Я забрала детей, машину и сестру с племяшкой, и мы поехали дальше по Абхазии, попутно решая, как дальше жить и что делать.
Глеб и Ева жили со мной 3,5 месяца и захотели вернуться домой, к папе. Я приняла их выбор. Они хоть и маленькие, но имеют полное право выбирать, где им лучше. В любой момент они также могут поменять своё решение.
Мне очень трудно было написать свою историю, до конца обнажая свои раны. В этом очень много боли. В этом моя ответственность. Никто не виноват. Это были мои выборы. Мои ошибки. Мой такой трудный извилистый путь побега от самой себя. Ещё труднее было найти в сердце благодарность Валере за то, что смог, справился, вытащил меня из сумрака, показал, как это - жить и не брать ни за что ответственность. Мне очень больно осознавать всё своё безумие, длинною в годы. Я раздавлена. Никто кроме меня самой не пройдёт мои уроки. Я должна и хочу это сделать сама. И делаю. Но, возможно, кому-то мой опыт подсветит что-то, чем-то поможет. Я искренне на это надеюсь.