Если посмотреть со стороны, то так называемая «темная ночь души» выглядит как депрессия, апатия и систематические панические атаки, сопровождающиеся мыслями о суициде или даже ощущениями, что вот она смерть. Что пишут об этом знающие люди:
«Тревожная и в то же время прекрасная вещь в пробуждении заключается в том, что оно происходит в наименее ожидаемое время. Оно врывается в жизнь и встряхивает всё, как торнадо. Но дар, скрытый глубоко внутри, заключается в том, что оно происходит именно в то время, когда мы в нём больше всего нуждаемся.
Стадия 1 – Несчастье, уныние и чувство потерянности.
На этой стадии мы переживаем Тёмную Ночь Души. Это время замешательства, разобщённости, отчуждения, депрессии и большого недовольства жизнью. Мы что-то ищем, но не совсем понимаем, что именно. Внутри нас огромная пустота. Эта стадия возникает либо спонтанно, либо из-за жизненного кризиса (например, расставание, развод, смерть, травма, болезнь, серьёзные жизненные перемены).
Этап 2 – Изменение перспектив.
Мы начинаем воспринимать реальность совершенно по-другому. На этой стадии мы начинаем видеть сквозь ложь и заблуждения, распространяемые матрицей. Мы чувствуем себя несчастным от жизни, обеспокоенной страданиями, которые мы видим, и безнадёжными по отношению к бедам мира. Мы больше не видим жизнь так, как когда-то видели в своём предыдущем состоянии самодовольной неосознанности.
Этап 3 – Поиск ответов и смысла.
Во всём этом должен быть какой-то смысл, верно? На этом этапе мы задаём всё более глубокие вопросы. Мы находимся в поисках своей жизненной цели, предназначения и смысла самой жизни. Мы начинаем пробовать себя в различных метафизических и эзотерических областях в поисках ответов и истины. Наше внимание сосредоточено духовном поиске.»
By @dreambigwithnatasha
Самое интересное, что я читала об этом термине задолго до начала его в моей жизни . Но когда всё началось я не понимала, что это оно и есть. Мне казалось, что это просто такие жизненные процессы: увольнение, развод. Надо просто найти работу и заново выйти замуж 😂😂😂 Но оказалось, что всё намного глубже. Это когда по старому нельзя, а по новому надо разобраться. Вот, что я переживала в самом начале:
“Я хочу поблагодарить компанию «Белочка» за прекрасные семечки, которые помогли мне не начать курить и пить до «белочки». Каков каламбур. Это были длинные серые дни октября в съёмной квартире, когда я грызла семечки на кухне и прокручивала до бесконечности, головокружения и рвоты сценарии моей прошлой жизни. С кем и как я работала предыдущие почти пять лет, сколько всего было и чем всё это закончилось. Когда это становилось невозможным, я вставала и шла на улицу, ходила по набережной, смотрела на Волгу и возвращалась обратно в квартиру. Я училась спать одна (кого я обманываю, я спала с пандой своей дочки, когда её не было и с дочкой, когда она была со мной). Я слушала по кругу медитации и это спасало меня на время, когда была в процессе слушания. Я стала переписывала сториз ченнелера из ИГ, чтобы делать хоть что-то. В закрытие коридора затмений в октябре, я думала, что умираю. Хотя умирала за день по многу раз, каждый раз всё возрождаясь, а потом начиная опять умирать. Из самой глубины подсознания всплывали ужасные программы нелюбви к себе, и всё это выражалось тем, что я вспоминала то, что делали мне люди: как они со мной разговаривали, как ко мне относились и чего мне желали. Всё это я сама делала с собой через них. Это был процесс познания себя с помощью ухода от себя. Я ушла так далеко от себя, что перестала мечтать, радоваться, строить планы и смотреть на людей своими глазами. Я ушла так далеко, что перестала чувствовать своё тело. Это был круг, который надо было разомкнуть. Этот процесс ухода от себя слишком затянулся (на самом деле, ещё с прошлой жизни). Так вот всё моё окружение, которое я очень сильно благодарю, помогло мне посмотреть внутрь себя. Я заглянула туда и поняла, что живу на помойке. На помойке чужих эмоций, триггеров, неприятностей и всего того дерьма, которое они не могли носить в себе и разобраться с ним наедине – поэтому просто вываливали на меня. Эта помойка была собрана мною за долгий период. И вот однажды очнувшись, я поняла «я же не на помойке себя нашла», хотя этот образ мне как-то пришел в процессе прогулки и мысль промелькнула: нет, ты нашла себя на помойке, но коль осознала, то можно встать, отряхнуться и пойти жить. Жить своей жизнью, не чьими-то ожиданиями, не чьими-то надеждами на тебя, а только своей настоящей жизнью.
Только эту часть, которая не отряхивалась от помойки необходимо было убрать, отрезать или что-то такое сделать. И вот я как завещал Кастанеда: легла в гроб и стала лежать там и ждать отмирание этих частей. Части кричали, вгрызались в мозг и выносили всю психику на такой уровень, когда хотелось просто чтобы тебя закопали. Закопали, чтобы уже эта часть точно умерла от недостатка кислорода. Потому что это насыщение старых мыслей прошлого кислородом гоняло всё по кругу. Это было бесконечно долго, казалось, что это никогда не закончится. Шёл уже ноябрь и дождь также лил за окном, я сидела и печатала этот текст из своего подсознания. Я кажется, начала понимать, почему было столько писателей раньше. Ты просто сидишь осенью и пишешь, потому что ты не можешь не писать.»
У Серафима Соровского такая ночь продолжалась тридцать три года. Хорошо, что сейчас время ускорилось.
И когда через пол года отваливаются оставшиеся кусочки эго уже не так больно. Или я уже привыкла, что это не совсем есть я. Ведь я это нечто большее, чем все представления обо мне, которые я сама создала когда-то, про других я уже не думаю, слава богу. У многих там штампы в голове, которые мне не зачем исправлять. Разобраться бы со своими.
#матрица #темнаяночьдуши