продолжаю рассказ о своём пути.
Существование из чувства вины и постоянное самобичевание - привело меня к тотальному непринятию себя, низкой самооценке и беспомощности.
Я ненавидела себя в каждом жесте, слове, поступке. Я ощущала себя "уродом" и, мне казалось, что все это видят. От этого хотелось забиться в самый дальний угол и никогда оттуда не выходить. Переодически мне хотелось уйти в мир иной, так как жизнь в таком состоянии была невыносимой.
Чуть повзрослев и столкнувшись с несовершенством мира - я стала ненавидеть людей - абсолютно все люди казались мне злыми и жестокими. Я ощущала себя "мухой" застрявшей в паутине жизни, которая не в силах ничего изменить, и это ещё больше убеждало меня в том, что я "ошибка природы", и, что мне просто не повезло.
Каждый день жизнь подтверждала мой «статус жертвы». Тогда я ещё не понимала, что все, что со мной происходит - моих рук дело, моя ответственность и мое решение, пусть и неосознанное.
Являясь по природе очень открытым и добрым человеком, в какой-то момент я решила, что буду "сукой", такой же, как все эти "злые люди". Тогда мне казалось, что мою доброту принимают за слабость и пользуются мной.
Если бы я тогда знала, что вовсе не была добра к людям на самом деле. Я неосознанно преследовала свои цели и действовала из страха, чтобы либо что-то получить, либо от чего-то увернуться. "Творя добро" я ожидала добра взамен.
Но несмотря на жуткое ощущение, в котором я пребывала - внутри меня непрерывно продолжался поиск жизненно важных для меня ответов: "почему со мной это происходит?", "зачем я родилась?", "если есть Бог, то почему он так жесток ко мне?", "почему Бог не посылает мне смерть?" и ещё много подобных вопросов.
Я словно разделилась на две части - одна, из которых - наблюдатель - спокойный, мудрый и будто знающий зачем все это происходит со мной; вторая же моя часть - запутавшаяся жертва, маленький, несчастный ребёнок, который воюет с миром и пребывает в вечном страхе перед жизнью.
(Продолжение в следующем посте)...