Всем привет!
Один из читателей навел меня на мысль написать этот пост.
После каждой мании, словно под копирку повторялась одна и та же история - приходила депрессия, а с ней и чувство вины за все сказанное и сделанное.
А что я только ни делала и ни говорила! Я посылала друзей в далекое пешее, я ссорилась со всеми подряд - с родственниками, друзьями, коллегами. Потому что каждый, желая мне добра, старался донести до меня мысль, что я больна.
НО Я-ТО НЕ БОЛЬНА! (нет).
И вот когда наступал час расплаты - я приходила в себя и начинала понимать, что снова угодила в ловушку болезни - тут-то я и закрывалась от мира полностью. Изолировала себя напрочь. Однажды поссорилась со своей лучшей подругой. В мании конечно. Писала ей ужасные, мерзкие вещи, потому что меня приглючило, что с ней изменяет мой абъюзер. Она до последнего боролась за меня, за то, чтобы я сдалась врачам, но пробить стену моего безумия ей не удалось. И конечно же, после того, как морок спал, я не стала ей писать, боясь того, что она меня отвергнет.
Прошел год... и она мне написала сама. Позвала встретиться. Господи, как я была рада! Сказала, что хотела все это время со мной связаться, но боялась моего гнева. А какой гнев? Только всепоглощающее чувство вины. В тот раз она мне сообщила, что уезжает в Питер. Так моя, по-прежнему лучшая, подруга и уехала, а меня снедала досада, что этот год мы не общались. А ведь так хотелось...
Или.
Мои подруги, которые спасли меня в Питере, вызвали скорую, возили мне передачи в больницу. Волновались, переживали. Они тоже никуда не делись, хотя с ними я не общалась 7 долгих лет - с первой мании ровно по той же причине.
Или.
Ещё одна подруга, которая после каждой моей мании возвращалась.
И никто из них меня не винит, не осуждает. Может первое время и да, но потом они поняли, что это не моя вина. Хотя отчасти моя, ведь я не лечилась, как следует. И допускала, чтобы мания снова врывалась в жизнь и в мозг.
Но есть и ложка дёгтя.
Подруга, с которой я дружила с 6 лет. Она отвернулась. Но правды ради, только после второго эпизода. А в первый раз даже приезжала в больницу.
Обращаюсь ко всем, кто проживает эту жизнь с чувством вины за болезнь - разделите. Ваше и не ваше. Ваше - это всё лучшее, что в вас есть и было, то, за что вас любили и будут любить. Ваше - те недостатки, которые присуще каждому, и не ваше - вся симптоматика болезни, которая толкает нас делать и говорить ужасные, как нам кажется, вещи. Нет, это уже не мы. Это болезнь, за которую вменяемый человек осуждать не будет. Как не судим мы больных раком, диабетом, любой другой болезнью, потому что вины напрямую за свою болезнь нет.
А те, кто не понял, те, кто решил, что связываться с "больными на голову" людьми себе дороже - да и пусть идут. Пусть живут свою жизнь, пусть забудут о вас. А вы забудьте о них. Хотя ту подругу я помню до сих пор, и благодарна даже, за то, что она ушла, ведь так я осознала ценность тех, кто остался, в полной мере.