Я вырос в семье, где родители любили друг друга. И их отношения были для меня идеалом. Я искренне восхищался тем, насколько родители привязаны друг к другу. Был уверен, что меня ждет точно такое же будущее. Любящая жена, дети, уютный дом, взаимопонимание, душевный покой. Другие отношения мне были неведомы. Я даже и не подозревал, что может быть по-другому.
Нет. Конечно, знал. Но всегда думал, что это у тех странных людей, которые не умеют строить отношения. Я - то не такой. Другой. Я за традиционные ценности и дом, в котором полная чаша.
К своим 36 годам могу сказать, что все мои мечты об идеальной семье разлетелись в пух и прах. Я так и не создал ту семью, о которой мечтал. Не встретил девушку, которая бы любила меня всем сердцем.
Все мои отношения были однотипные. Встретились, выброс гормона, встряска, страсть, а затем пустота. Хотя, всю жизнь верил в настоящую любовь, полностью отдавался этому чувству, нырял в него с головой. И не верил, что может настать конец.
Последний разрыв мне дался очень тяжело. Думал, что нашел родственную душу, мою настоящую любовь. А потом она от меня ушла, наговорив массу неприятных вещей. Из этих отношений выходил униженный, моя личная самооценка была подорвана. Стал считать себя неудачником, никчемный человек. Смотрел на себя в зеркало и видел в нем не спортивного парня, владельца успешно развивающейся фирмы, а бедолагу, у которого отняли веру в себя.
Спустя полтора года, я вновь начал жить. Я вернулся к себе прошлому. Появилась вновь вера в истинную любовь. Стал открываться миру.
На своей странице в соц сети, начал публиковать видео из спорт зала, фотографии мест где я бываю. И однажды мне написала девушка. Завязался разговор.
Она меня сразу предупредила, что у неё есть муж и дети. Но переписку не прекратила.
Я тогда успокаивал себя мыслями, что ни чего плохого в общении не может быть. Ни какого преступления не совершаю.
Мы обменялись телефонами и стали постоянно созваниваться. А потом больше, у нас состоялось свидание, которое закончилось в постели.
Она мне очень сильно нравилась и внешне, и внутренне. Мне было с ней легко и комфортно. Могли болтать без конца на любые темы. Но все же, решился на разговор - нам лучше больше не встречаться. На это получил ответ, что мы ни чего плохого не сделали. И я не первый с кем она изменяет мужу.
Такие отношения для меня были неприемлемы. Раньше. То есть я так думал. Я всегда отстаивал семейные ценности. Даже в страшном сне не мог представить себя замешенном в любовном треугольнике, да еще в таком, в котором буду той стороной, которая спит с чужой женой.
Она стала часто приходить ко мне в квартиру. Муж был уверен, что его жена в это время у подруги или задерживается на работе. Он звонил ей, и она с ним мило беседовала, говорила ему ласковые слова. Вела себя, как ни в чем не бывало. Я же злился. И на нее, и на себя, и на мужа. Ревновал её до безумия.
Однажды она мне рассказала, как несколько месяцев назад отрывалась в клубе. Пришла с одним, ушла с другим. Для неё это было нормой. Для здоровья. Для меня кошмар. Но я был влюблен и смотрел на неё страстными глазами.
Часто говорила, что очень устает от семейной жизни. Не смотря на то, что очень любит своих детей, нуждается в отдыхе и смене обстановки. Муж же у неё хороший и она его не хочет оставлять.
С одной стороны понимал, что я только для неё очередное тело, но с другой – она мне клялась в любви. Мне с ней было невероятно хорошо, мы могли общаться на различные темы часами. Растворялся в ней. Думал на ней жениться. Совершенно потерял голову.
Но однажды настал переломный момент. Увидел её другой. Мы были в компании моих старых приятелей. Дети были в это время у бабушки, а муж в командировке. Смотрел на её поведение, как она пила, как строила глазки мужчине, который был гораздо обеспеченнее меня. И во мне проснулась неприязнь. Нет, любовь не прошла, но и чувство брезгливости появилось.
И осознал, что нужно набраться решимости и уйти. Нужно разрывать этот порочный круг. Эти отношения бесперспективные.
Увидев, как она флиртует с другим, почувствовал себя на месте обманутого мужа и мне стало жалко нас обоих.
Я захлопнул эту дверь. Попросил её больше не приходить ко мне. Везде заблокировал.
Поначалу она сопротивлялась, говорила, что не может без меня жить, ей необходимы наши беседы. Но я был, на удивление, тверд. Сам поражаюсь своей стойкости.
Поначалу мне было невыносимо. Депрессия сжигала меня. Я рвался ей позвонить. Но каждый раз останавливался. Рутинная жизнь излечивает раны.
Правда у всех своя, истина на небесах. Абсолютно уверен, что треугольники – это утопия. Я просуществовал в нем почти четыре месяца. И был стороной без опоры. Назывался унизительным для себя словом – любовник.
Это был болезненный опыт, но он не убил во мне веру в то, что я еще способен создать настоящею семью, где тебя любят, ждут, там тебе верны и ни когда не предадут.
Я уходил любя, но, совершенно не видя перспективы. Я сделал этот шаг ради себя. Это был эгоизм. Понял, что если не смогу уйти, то примерю на себя роль рогатого мужа. Понял, что меня не устраивает роль любовника, который вечно будет на втором плане.
Для себя желаю совершенно других отношений. Там, где я глава, там меня уважают, там меня не обманывают.
За всё в жизни придется платить. И я понял, чем быстрее освобожусь от этих оков страсти, которые тянули меня на дно, тем быстрее вынырну. У сердца только две половинки и эта девушка явно была не моя.
