Всем привет. Это был очень тяжелый день. Читаю у Женщины на рубеже веков про то, а отчего вы устаете на работИ), и хочется завыть. Реально. Сегодня объявились все. Все, кто первые запросы посылал в декабре, и кто на след неделе, и новые, и старые. И все звонили одновременно. И по 6 пропущенных звонков. Этим надо посмотреть видео 30-минутное и дать прогноз, и сформулировать вопросы, и обсудить. Этим - прочитать два договора банковской гарантии. И тоже обсудить пунктов так 6. Этим то, этим это. А этот клиент сидит в Узбекистане и хочет созвон по вотсап онли. А с 17 до 19 лекция. Тож по тырнету. Как меня реально достало закончившееся сорок три минуты назад теперь вчерашнее сегодня! Эт день, когда некогда было писать следующие отложенные исследы и прочая. А они только умножились. А завтра ортодонт и еще скакать, т.е. когда писать, совсем не ясно. И сроки...сроки для по три, по четыре. Из них обязательно нужно отъесть львиную долю времени, сил, вдохновения звонками. Я просто в ауте. Не хочу ничего.
Вчера, кстати, у нас в доме был поквартирный обход сотрудниками полиции из местного отдела по программе Антитеррор - котан опять сорвал свою положенную долю комплиментов и внимания)). Я вчера работала. Гуляла вечером, под дожжом. И конечно, вчера опять был незапланированный шоппинг. В этот раз не себе, матушке. Но и вообще - Остапа несет. Мы с ней ходим по окрестным музеям и ресторанам. Хрюша денег временно не считает. Ну и получается, то вламывание до не могу никак ничего, то потребление срывами, неконтролируемое, жесткое и беспощадное.
Я не знаю, как из этой сансары вырваться. И будущего тупо на этом пути у меня нет. Я вообще не понимаю, как и чем буду жить и подпитывать себя жизнью дальше. Я не понимаю смысла и чем я буду дальше наполняться, когда на работы и заботы больше уже не останется ни мудрости, ни здоровья, ни сил. Что делать дальше и что делать с этим? Не знаю. Пока у меня самой для себя ответа нет. Еще и на фоне усталости дикая аллергия. ТОже, знаете ли, доставляет каждую ночь спать с открытым ртом, потому как нос не дыщит, и кошмары лицезреть. И вставать разбитой с совсем отечными глазами.
Надоело? Да даже и не надоело. Просто, пожалуй, качусь и волокусь по инерции. Да еще и в тырнете тут прошедший день был, мягко говоря, патовый. Двое забаненных, одна заявлением в полицию угрожала, еще один не забанен, но выбесил. И да, я ушла с канала Ми. Потому как ежели где-то говорят, что со мной очень сложно общаться, я не могу себе позволить дальше досаждать. Кому это важно, оповещаю. Да, я теперь не там. Хотя последнее время старалась писать редко, точечно, максимально обходя все острые углы и разногласия, дабы не досаждать собой. Но я же плохой человек - я же в Варианте и Павле Ш. не вижу мужчин мечты. А какая, собственно, разница, вижу или нет? Они же не должны нравиться абсолютно всем, не так ли? Тем более, если они уже нравятся Ми. К чему бы множить число виртуальных поклонниц?
Искренне не понимаю. Я старалась писать Ми максимально деликатно. Но если ей все равно со мной сложно, ок, я удаляюсь из диалога. Общаться надо только со своими, с кем на одной волне и прочая. Так должно. Никто никому не обязан. И да, я хочу, чтобы у Ми дальше все сложилось и наконец вторая половина жизни была большей и лучшей версией жизни. Пусть уже рог изобилия откроется!
А мне как-то реально уже все тупо. Все тупо все равно.
Вот так.
Очень сложный, плохой, безграмотный и тупой Автор Пи