Несчастный но в браке или счастливый, но разведенный
Всех прямо с порога обнимаю! Особенно тех, о ком пойдет речь сегодня. Им всем положено, каждому по своим причинам.
Люди вступают в брак, а потом частенько разводятся. Вот прям частенько. У многих после развода начинается новая, более счастливая жизнь. Они снова обретают свободу, находят себя, начинают лучше дышать.
Популярных причин для развода существует множество. Тут и супружеская неверность, и зависимости, и финансовые проблемы, и слишком ранний брак (когда люди еще не поняли, кто они), и домашнее насилие (психологическое и физическое), и нереалистичные ожидания, постоянные разборки, охлаждение, отсутствие интима, потеря себя, нехватка эмоциональной поддержки…
А что же все остальные, кто не разводится? У них, выходит, все прекрасно?
Не будем себе врать, это далеко не так.
Очень многие продолжают оставаться в браке, потому что не понимают, как из него свалить.
Здесь и обязательства (дети, финансы), и страх остаться в одиночестве, и зависимость от партнера (финансовая или психологическая), и невозможность нарушить традиции своей культуры, и собственные психологические проблемы, не дающие сделать шаг вправо, шаг влево.
По итогу у человека частенько складывается так, что он и в браке несчастен, и не может найти в себе силы и ресурс на то, чтобы выйти и не возвращаться.
Такие люди могут годами и десятилетиями оставаться в своем привычном болотце и, например, ныть, или наоборот делать вид, что всё нормальненько.
Хочу сказать прямо: это классическая жопа, из которой выхода с прожектором не найдешь.
А всё потому, что человек позволяет своим страхам руководить собой. Он знает, что несчастен, знает, что так и закончит свои дни в депрессии и безысходности, но перешагнуть через порог не в состоянии.
Некоторые ищут приключений на стороне, чтобы хоть как-то себя оживить и снова вдохнуть полной грудью. А семью сохраняют для вида, и тащат эту повинность как Иисус свой крест на Голгофу. Да, как я люблю говорить, умирающему в пустыне от жажды глоток воды очень нужен, но здесь добавлю - сразу после этого глотка он начинает снова умирать от жажды.
А если решает начать пить нормально, это все равно автоматически приводит к разрушению семьи.
Семья для таких людей – нелюбимая работа. А семья должна быть счастьем, удовольствием, полетом.
Хочется спросить у всех таких людей - а что вы пытаетесь сохранить? Вы не проснетесь однажды утром и не обнаружите, что все изменилось и стало прекрасно. Нет. Вы проснетесь глубокими стариками, сожалеющими о том, как прожили жизнь.
Разумеется, никто не гарантирует вам того, что вы станете счастливыми, если разведетесь. Нет-нет, дорогие, жизнь вам ничего не обещает в этом смысле. А вот что точно можно гарантировать – это что если сегодня вы обнаружили себя среди людей, которых я описываю, вы будете с каждым днем чахнуть всё больше, пока просто не начнете болеть и умирать.
Это жесткая, но правда.
Это сегодня вы сильные и выносливые. Кому-то из вас 30, кому-то 40, кому-то 50. Но психика никого не щадит, еще через 10 лет вы почувствуете, как сдаете позиции. Торт будет уже не тот. Внешность, если вы активно за собой не следите, тоже начнет угасать. Вас перестанет радовать то, что радовало еще недавно. Жизнь очень коротка.
У многих главным поводом сохранять семью являются дети. Вы не хотите причинять детям боль, разрушая их среду. Вы не хотите оставлять детей с супругом и видеться с ними лишь изредка. Я вас понимаю! Только эта логика (если это можно назвать логикой) ущербная, к сожалению. Потому что несчастный родитель не сможет сделать своих детей счастливыми. Невозможно притворяться, что у тебя все тип-топ, когда это не так, а дети ведь прекрасно чувствуют ваше состояние. Хуже того, они учатся у вас сохранять то, что не работает, даже если плохо и тяжело, ведь «так правильно» и «мне страшно уходить». И в какой брак вступит ваш ребенок? Будет он в браке счастлив?
Моя позиция как психолога в терапии семейных отношений: помогать сохранять, если нужно. И откровенно скажу, во многих случаях это вообще не нужно. Люди сознательно или неосознанно обманывают себя (и меня тоже пытаются, безуспешно), что хотят сохранить свой брак.
Когда такое желание – иллюзия, то задача психолога – помочь иллюзию распознать и увидеть правду, какой бы она ни была. А помогать людям оставаться несчастными – преступление.
Счастливый, но разведенный человек – это в ста процентах случаев лучше, чем глубоко несчастный человек в браке. Для всех лучше, включая бывшего партнёра. Да, до счастья после развода, быть может, придется еще попыхтеть, поработать над ошибками, прежде чем найти что-то новое и постоянное (или же решить, что постоянное нафиг не уперлось).
Но это и будет настоящая жизнь.
Выбирайте жизнь, мои прекрасные. Никто за вас этого не сделает.
Никто.
За вас.
Этого.
Не сделает.
Поэтому глубокий вдох… расправьте плечи… И честно сами себе скажите: «Я несчастен (или несчастна) в моём браке, и никогда в нем не стану счастливым (счастливой). Какое моё следующее действие?»
Я вас обнимаю и верю в вас. И сегодня, когда вы еще в болотце, и завтра, когда вы расправите крылья и улетите из него.
Всем счастья!
Ваш психолог, Анна Суенская