Как подружить детей от предыдущего брака с любимой женщиной
Доброго времени суток, мои любимые мужчины. Сегодня тема для тех из вас, кто женился, завел детей, развелся и встретил новую любовь. И вы что-то там новое, прекрасное строите опять.
Можно ли и вправду подружить ваших детей с вашей новой женщиной?
Тема очень непростая, и очевидных ответов решений на любой вкус и размер здесь попросту нет. Каждый случай индивидуален.
Но сегодня хочу попробовать дать общие рекомендации тем из вас, кто с этим столкнулся или сталкивается.
Первое, что нужно зарубить себе на носу, а если носа мало, то на половых органах. Прямо запомните это, как Отче наш. У ваших детей уже есть мать.
Какая бы ни была их биологическая мать, и даже если она умерла, всё, другой мамы у ваших детей не будет.
Поэтому не ждите, что они будут считать вашу новую женщину своей матерью. Даже если у них установятся замечательные отношения. Они должны к ней прислушиваться и соблюдать новые порядке, которые вы, двое взрослых, установили в своем новом доме, но они не должны прислушиваться к ней, как к матери. И точка.
Второе. Она не обязана любить их, как мать. Может, если у неё в достаточной степени раскрыто сердце, но не обязана. Она любит (будем надеяться!) вас, и может полюбить ваших детей, но не обижайтесь, если это не происходит.
Третье. Разговаривать с вашими детьми и объяснять им, как устроена жизнь и почему папа с другой тетей теперь вместо мамы, должны вы. Это необходимо сделать заранее. Они будут эти вопросы задавать вашей бывшей спутнице жизни, но ответы, которые она им даст, вам не обязательно облегчат жизнь, а могут, наоборот, заметно осложнить.
Новая ваша спутница тоже не самый подходящий докладчик в этом моменте, потому что к ней еще нет того доверия, которое есть к вам.
Это вы, опора семьи, доносите, что жизнь сложная штука, что и вот так бывает, что вы по-прежнему любите их, всегда будете в их жизни, всегда будете рядом в трудную минуту, и вы расстались с их мамой, но никогда не расстанетесь с ними, пока живы.
Многим из вас тяжело это будет сделать, но это необходимо им, как воздух. Никакой психолог не заменит вашим детям искренних слов отца. Поэтому берите на себя ответственность – и вперед и с песней.
Объясните им, что вы не внедряете в их жизнь новую маму, маму заменить невозможно.
Объясните, что любите и свою новую спутницу, по-другому, чем их, но все же любите, и к ней нужно относиться уважительно, потому что вы теперь одна пусть и необычная, но семья.
Объясните им, что хорошо относитесь к их маме (даже если это не совсем правда или совсем неправда – это тема для отдельной психологии, не нужно детей травмировать), но больше не можете быть с ней.
Не впадайте в обиду, раздражение, агрессию, если дети не услышат вас с первого раза. Для них это действительно тяжелый опыт.
При необходимости, сходите с детьми к психологу. Не тяните с этим.
Четвертое. Не делайте из детей поле битвы. Если ваша бывшая настраивает их против вас и против вашей новой женщины, с этим придется разбираться. И по возможности мирными путями.
Заодно проследите за тем, чтобы ваша новая женщина не позволяла себе переходить границы с вашими детьми. Она тоже должна с первой встречи относиться к ним максимально уважительно, даже в конфликтных ситуациях. Проговорите с ней это заранее.
В ваших общих интересах (всех троих взрослых, участвующих в этой ситуации) беречь детей.
Пятое. Первое знакомство сделайте мягким. «Это ёжик, он будет жить с нами» здесь не подходит, поверьте. Для ваших детей стресс от появления в вашей жизни новой как бы «мамы» гораздо сильнее, чем для вашей бывшей. Поэтому сразу просто привести их в новое место к новому человеку – вариант, только если у них уже закаленная психика.
Сходите куда-нибудь вместе, организуйте совместный досуг, чтобы они начали привыкать к новому человеку постепенно. Ваша новая спутница должна быть в этот момент в ресурсе, в настроении, и, наверное, не нужно (все же нужно) упоминать, что она в принципе должна иметь желание с вашими детьми подружиться.
Поэтому
Шестое. Убедитесь, что новой женщине вообще это нужна такая дружба. Она может говорить вам, что, конечно же, примет ваших детей, а про себя будет испытывать сплошное раздражение и раздрай от того, что они есть. Таких женщин предостаточно, и иногда они сами себя обманывают относительно своей позиции, просто чтобы не расстраивать и себя, и вас.
Здесь тоже помогает психология и множество других течений, позволяющих человеку увидеть ситуацию в правильном свете и изменить стратегию поведения. Поговорите с ней, дайте понять, что для вас важен психологический комфорт и её, и ваших детей. Сходите вместе к психологу, на расстановки, куда угодно, решайте этот вопрос.
Наконец, седьмое. Ваши дети не только не обязаны любить эту женщину, но и дружить с ней не обязаны тоже. Может это прозвучит цинично, но она, в конце концов, им никто. Их не связывают с ней узы крови, годы жизни, общие детские интересы.
Набирайтесь терпения, этот процесс может оказаться небыстрым, а результата всё равно не будет. Но как бы ни было, не спешите делать выводы. Дети должны чувствовать себя частью семьи, даже если семья состоит наполовину из чужого человека. Важно, важно, важно. Не исключайте их из ваших общих дел только потому, что они сразу не подружились с вашей избранницей. Потому что так вы исключаете их из своей жизни.
Если ваши дети живут не с вами. Допустим, случился раздел детей, и они живут со своей биологической матерью. Здесь тоже важно, чтобы они имели возможность проводить время и с вами отдельно, когда вы не делите свое внимание между ними и их мачехой, и «в коллективе», когда они имеют возможность прикоснуться к вашей новой жизни.
Во-первых, им нужно время с папой, когда папа больше ничей. Во-вторых, им нужно увидеть, что жизнь с разводом не заканчивается, а иногда только начинается вновь.
Ситуация уже упущена? Такое тоже бывает. Что тут делать?
Снимать штаны и бегать.
Шучу!
Начните с начала.
Было бы желание у вас и вашей любимой. Всё ещё можно наладить.
Главное помнить, для кого вы это делаете. Не для себя. Не для женщины.
Для своих детей.
Всех обнимаю,
Ваш психолог, Анна Суенская