Можно не общаться с человеком, который не нравится. Что делать если сама себе не нравишься? Я не хочу с этим мириться и принимать свою новую версию. Мне не нравятся мой внешний вид, моё поведение и состояние.
Сейчас выгляжу так:
Раньше:
Проблемы начинались постепенно, я старалась не обращать на них внимание.
Сначала просто сильно уставала физически, а потом морально. Чувствовала скованность, меня подёргивало и немного трясло. С января 2023 г сильные мышечные спазмы, постоянная боль, скованность, судороги и т.п.
Истощение нервной системы с хроническими стрессом и усталостью - мой диагноз. Состояние ухудшается, нет сил бороться. Сложно выйти из дома, доехать до пункта назначения.
Во второй половине июля 2023 г я почувствовала себя другим человеком, он мне не нравился.
Что со мной случилось?
У меня изменился характер, снизилась самооценка. Не понимала что со мной происходит. "Я себя не узнаю! Это не я!" - думала я.
Раньше я была такая:
Купила образовательные курсы, но не было сил учиться. До сих пор не доучилась.
Не могу дать отпор хаму, постоянно сомневаюсь в себе. Думала, что ни на что не способна и не гожусь. Хотелось получить поддержку от окружающих, но они только осуждали и предъявляли претензии.
Постоянно чувствовала какое-то внутреннее сопротивление, которое очень сильно мешало. Оно не позволяло мне пробовать новые способы заработка, экспериментировать, посещать музеи.
Больше всего меня напугали провалы в памяти и рассеянность. Не слышу, что мне говорят. Не могу сосредоточиться, сконцентрироваться. Оказалось, что просто появились новые симптомы (написала о них в другом посте). Я этого не понимала и не принимала.
Я никогда в жизни такой не была! У меня всегда был дополнительный доход. Сейчас привычные способы заработка не работают, а новые я так и не попробовала (за исключением ЛитРес).
Я не могла ответить на вопрос:"Кто я?". Не знала что я хочу и куда надо двигаться.
Я начала ненавидеть этого незнакомого человека. "Слабачка!"- часто думала я.
Не знала, что делать с этим состоянием. Не принимала его, поэтому усугубила проблему. Нельзя было сопротивляться и бороться.
Надо было пожалеть себя, поддерживать.
В Рязани (живу в другом городе) хожу на массаж к одному классному специалисту. Мы с ним общаемся, обсуждаем моё состояние. Во время беседы с ним возникла идея, что надо купить курсы по психологии.
Не все проблемы решила, но я в процессе. Просто поняла почему я стала такой. Не всегда курсы по психологии помогают избавиться от проблем, порой они просто что-то объясняют.
Больше всего бесит, что я стала трусихой. Я боюсь рисковать, что-то предпринимать. У меня нет энергии, это меня ограничивает.
Для экспериментов и мозгового штурма нужна энергия. Проблема в том, что мне не хочется путешествовать и ходить в музеи.
Из-за этого не могу сгенерировать хотя бы немного энергии, дома это невозможно.
Уже даже не мечтаю ещё раз погулять по берегу Финского залива.
Я больше не могу поехать в выходные в другой город:
С трудом себя заставляю гулять в парке.
Раньше меня не устраивали обстоятельства, но я боролась и сопротивлялась. Теперь смирилась, мне всё равно.
Пришла к выводу, что нельзя было сопротивляться. Надо было принять ситуацию и найти оптимальный способ решения проблемы. Объективно оценить, не надеяться на чудо.
Теперь хочется спрятаться в тихом месте.
Сложнее всего стать прежней
Депрессия, апатия и другие состояния очень сильно меняют людей. Порой не в лучшую сторону.
Я из своего состояния не могу выйти, мне необходимо сменить место жительства хотя бы на полгода. Надо, чтоб кто-то тянул. Сама я уже давно не справляюсь.
Я поняла, что в ближайшее время не смогу стать прежней. Я давно искренне не улыбаюсь. Старая фотография:
Я всё время буду испытывать тревожность и страх перед новым. Мне страшно писать стихи и музыку, поэтому ищу отговорки. Я пообещала себе написать стихотворение до конца мая. Скорее всего не сделаю это, дам себе отсрочку. Раньше я никогда не откладывала на потом, сейчас это норма. Прокрастинация стала для меня естественным процессом, я не могу это исправить.
Я хотела попробовать записать и опубликовать подкасты, но постоянно нахожу уважительные причины не делать этого.
Я постоянно откладываю просмотр уроков курсов, выполнение домашнего задания. Некоторые курсы решила посмотреть потом когда-нибудь.
Это происходит из-за ощущения какого-то напряжения. Что-то внутри меня уже не хочет учиться. Раньше я была любознательной и стремилась к новым знаниям.
У меня давно не было азарта, который подталкивал меня на эксперименты. Раньше я спокойно могла сходить в тир и пострелять из лука, выпить необычный коктейль и т.п. Спокойно могла похулиганить, быть несерьёзной.
Потом увлеклась, стала слишком серьёзной. Окружающие ждали от меня именно этого.
Теперь не могу себя отпустить, не могу шалить и флиртовать. На флирт у меня вообще неадекватная реакция. Сразу думаю:"Хочешь от меня деньги или что-то ещё?". Просто в моей жизни были исключительно корыстные мужчины.
Сейчас нет былой лёгкости.
У меня был внутренний подстрекатель, который подталкивал меня пробовать новое. Он давно уже исчез, видимо спит. Мотоцикл друга, круто покатались.
Надо его каким-то образом разбудить. Решила, что буду делать через не хочу и боюсь. Я же могу себя заставить, просто делать и всё.
Говорят, что это плохой способ. Знаю, но у него есть и плюсы. Положительный опыт и позитив должны помочь мне вернуть прежнюю себя.
Пока не знаю с чего начать, надо составить подробный план действий и задач.
Раньше меня интересовало абсолютно всё. Хотелось попробовать фоторужьё:
Спокойно могла взять в руки оружие:
Теперь смотрю на что-то, а подержать и рассмотреть не хочется.
Сегодня заставила себя сходить в музей. У меня были отговорки:
- Погода хорошая, лучше погулять;
- Денег мало, а билет 630 рублей стоит.
Заставила, через не хочу. Решила сэкономить на другом.
Не зря я это сделала, захотелось даже Колд Брю попробовать.
В общем планирую летом восстановить прежнюю себя, надеюсь получится. Буду рассказывать о своих экспериментах и опытах.