Печаль.
Мой основной недостаток – это уныние. Я периодически разочаровываюсь в жизни, строю негативные прогнозы. Часто я ощущаю вину за свою печаль, потому что со стороны в моей жизни нет для неё особого повода. Иногда мне приходится наблюдать очень тяжелые обстоятельства у других людей. А я, существуя в удобном мирке, тихо ною. Иногда какие-то моменты обсуждаю с подругами, потом раскаиваюсь. Я не хочу, чтобы меня видели слабой.
О чем мне грустно больше всего? О материальной несостоятельности, о не реализации в любимой профессии. И главное, мне тоскливо оттого, что я скупа на любовь.
Я ощущаю тоску, потому что никак не избавлюсь от рутины. Иногда мне хочется разрыдаться, но не получается. Я могу только приглушить печаль сном и успокоительными таблетками.
Разочарование.
Это подруга печали. Одно невозможно без другого. Я разочарована, потому что неинтересно прожила жизнь. Я ползала на корячках, а надо было танцевать. Я запихивала себя в серые рамки, а нужно было писать собственную картину. Необходимо было идти напролом, а я при малейшей неприятности «сдувалась». И сетовала на то, что мне не надо было рождаться, что этому миру было бы лучше без меня.
Раскаяние.
Во многих вещах я бы хотела покаяться. Однажды я ходила на исповедь, но если и испытала облегчение, то на короткий срок. Я раскаиваюсь в том, что у меня было потребительское отношение к родным. Я раскаиваюсь, что не показала им свою любовь.
Я раскаиваюсь в том, что любила недостойных людей, а самых лучших до сих пор полюбить не могу. Я раскаиваюсь, что не всегда была добра к людям и часто оставалась непонятая ими, потому что очень трудно понять человека без чувств.
Горе.
Я ничего не знаю о горечи. Когда ушла бабушка и тетка, я ничего не ощутила. Обе дожили до преклонных лет, их болезни были затяжными и требовали ухода. Для них смерть была, скорее, избавлением. Возможно, нельзя так говорить, или моя проблема в том, что я женщина без чувств. Даже когда я узнала, что подруга попала в страшную аварию, эмоционально это никак на мне не отразилось. Первые скупые слезы появились на глазах через несколько дней, когда я молилась за нее в церкви.
Скука.
Это одна из основных моих эмоций. Я не выношу рутину, мне скучно в компании людей, разговоры которых предсказуемы и пусты. Мне скучно наблюдать за суетой вокруг. Как люди озабочены мелочными целями и сильно расстраиваются, не получая желаемого. Я стараюсь разбавлять скуку хорошим фильмом и занятиями спортом. Мне нравится общаться с интересными людьми, которые строят планы и имеют цели. Мне скучно быть частью пьяной компании. Мне тоскливо с женщинами, разговоры которых только о мужчинах и быте. Иногда мне скучно жить, и я не понимаю, как сделать так, чтобы стало иначе.
Недовольство.
Признаю, есть вещи, которыми я не удовлетворена, но ничего не могу с этим поделать. Я вынуждена смириться. Ведь смириться гораздо легче, чем бороться.
Я ощущаю недовольство своим финансовым положением. Мне не нравится кое-какие детали в моем браке. Я чувствую недовольство от своей работы. И от жизни вообще.
Отвращение.
Это очень сильное чувство. У меня отвращение ассоциируется с тошнотой. Я ощущала отвращение к мужу, когда он стал мало уделять мне время, когда узнала о его измене, за недосказанность при первых попытках залатать наш брак. Хочется написать, что я ощущаю отвращение к себе. У меня есть нездоровая тенденция все негативные эмоции проецировать на себя. Может, поэтому мое тело болеет?
Презрение.
Кого я презираю? У меня нет особых обид ни к кому. Я терпима к людям, а людей, с которыми мне трудно общаться, я держу на расстоянии. Но есть качества в людях, которые я презираю. Это мелочность, сплетни, интриги. Мне неприятно наблюдать, когда люди теряют человеческое лицо.
Досада.
Я часто испытываю эту эмоцию. Иногда мне кажется, что я стою в тесном ящике, и в какую бы сторону я ни постучала, никто не открывает. Как будто судьба говорит мне, ты на своем месте не двигайся. Я пыталась разными способами реализоваться в другой профессии, начать больше зарабатывать и так далее, но везде натыкалась на тупик. Например, сколько бы я ни старалась, мне не удается выровнять состояние здоровья. У меня досада на свое тело и на саму себя. Что я не такая как все. Есть люди, которых интересует такие мелочи, как очередная серия любимого сериала или что приготовить на ужин. И они счастливы от этого. Я же вечно лезу в дебри и ищу непонятно что. В повседневной суете мне тошно.
Злость
Мне кажется, я не способна никому причинить зло. Если только сильно доведут. Хорошие девочки не психуют и не злятся, так учили меня родители. Я не помню, когда последний раз злилась. Если только на свое тело, потому что оно болеет.
Гнев.
Я испытываю эти чувства, когда вторгаются в мое личное пространство. Когда приходят не во время, когда человек меня не понимает или не выполняет обещаний. Когда раз за разом повторяется то, что мне не нравится.
Интерес.
Я люблю постигать разные вещи, докапываться до сути, смотреть интервью с мудрыми людьми. Мир полон интересного, но меня увлекает не все.
Ожидание.
Я очень часто ждала, что наступит это, случится то, и я получу желаемое. Но ничего не происходило. Я уже ничего не жду. Даже праздники, для меня это суета и рутина.
Настороженность.
Эту эмоцию я испытываю в компании малознакомых людей. Или в опасных местах.
Оптимизм.
Совершенно не моя эмоция. Но я могу притвориться, что её испытываю.
Безмятежность.
Я ощущала ее, когда ездила в православные поездки. Когда хорошо себя чувствовала, когда душа пела. Это ощущение неуловимо как воздух, и я испытываю его редко. Вот недавно каталась на велосипеде, например. Чаще безмятежность приходит ко мне, когда нет ни одной мысли в голове.
Радость.
Я читаю это слово – «радость», а хочется плакать. Я не помню, когда искренне радовалась. Почему-то подумалось, что я была бы рада исключиться из своей жизни. Например, я хочу жить в другом месте; быть более уверенной в себе; иметь рядом мужчину, с которым бы хотелось гореть, а не чахнуть.
Восторг.
Восхищение у меня возникает, когда я смотрю на что-то красивое: на предмет искусства или природу.
Любовь.
Я обожаю своего ребенка. Он мой лучший друг.
Принятие.
Со временем я научилась принимать эту жизнь такой, какая она есть. Мне говорили с детства, что не надо жаловаться, что есть люди, у которых положение еще хуже. На этой установке и держусь. Надо еще ценить, благодарить, но на это нет желания. Возможно, я притворяюсь и на самом деле не принимаю ни себя, ни свою жизнь.
Доверие.
Я никому полностью не доверяю. Но в трудные моменты, правда, не всегда, но могу обратиться к родителям.
Покорность.
Я хорошо вживаюсь в роль покорной. На работе я исполнительна, дома обхожу острые углы. Я отлично играю в покорность, но по итогу мне становится скучно.
Вина.
Я ощущаю вину за эту душевную наготу, за то, что вам пришлось это читать. Но с другой стороны, каждый из нас немного безумен, неидеален, но все стараются это скрыть. Часто даже от самих себя. И далеко не всякий решится разложить палитру своих чувств. Потому что труднее всего заглянуть в себя.
Надежда и вера.
Эти эмоции я стала ощущать совсем недавно. Некоторые психологи советуют убить их первыми. Говорят, что надежда продлевает мучения, а вера слепа. Но я надеюсь и верю, что смогу стать лучше. Что смогу побороть все худшее в себе. Что обрету уверенность, стану более деятельной. Смогу проживать каждый день в покое и умиротворении, не вспоминая о прошлом и не думая о будущем. Только недавно я поняла: главное, максимально вложится в сегодня. Сделать что-то полезное, приятное, научится чему-то новому, не привязываясь к результату. Просто делать и все, забыв про комплексы и не размышляя о том, что подумают другие.