Самое страшное, неприятное и трагичное в моей жизни с диагнозом - беспомощность. И никогда не проходящее ощущение инвалидности. Это не только больно осознавать и переживать, но и ведет к неочевидным на первый взгляд последствиям. Особенно сложно это все дается с моей деятельной натурой, не умеющей сидеть на месте.
Впервые тихий ужас от своей беспомощности я пережила 5 лет назад. В Доминикане, ровно в день моего рождения, мне парализовало руку. Ту самую, больную и максимально изрезанную после мастэктомии. Да, это левая рука (не правая), но от этого было ни разу не легче.
Помыть голову одной рукой очень сложно, а сделать хвост из волос вообще невозможно. Подавляющее большинство блюд в ресторане прошло мимо меня, потому что их нужно резать. А я, даже с парализованной рукой, считала максимально унизительным для себя, если это будет делать муж.
Но это мелочи по сравнению с тем, что меня настигло в Москве. По-зимнему одеться одной рукой - практически непреодолимый квест. Сесть за руль не представляется возможным. А еще на руках 1,5 годовой ребенок, помимо всего прочего. Тогда я прошла 7 кругов ада и миллион специалистов, но спустя два или три месяца руку удалось восстановить.
Сейчас, уже после рецидива и я даже не знаю скольки лет химий, ситуация не столь острая, но видится более драматичной. Не всегда, но очень часто, я пару часов не могу отдышаться после того, как помылась. В обычной жизни, наверное, это сопоставимо с единолично разгруженной фурой. Мне сложно сидеть, и стоять, и поднимать руки, и наклоняться… И делать еще миллиард очевидных и будничных телодвижений.
Мне по-прежнему кажется, что я в состоянии свернуть горы, но далеко не всегда могу посадить цветок. Да что там, я рассаду третий день прищипываю, потому что больно и сложно. Нужно либо наклоняться, либо сидеть и поднимать руки… После часовой поездки на машине (не за рулем, конечно), мне нужно пару дней приходить в себя. Кажется, что для того, чтобы продолжать жить и не очень мучиться, нужно как можно больше лежать и максимально избегать резких телодвижений.
Я все понимаю, но пока получается с трудом. Это все деятельная натура и тяга к сомнительным авантюрам 🤷♀️ По этим причинам завтра мы с сыном летим в Сочи, к папе и мужу. И мне бы лежать неделю до, без лишних телодвижений, чтобы набраться сил. Но нет - работа, участок с весенней обрезкой и уборкой, масса бытовых задач и ребенок не позволяют.
Я еще вообще ни разу, с начала марта, не позволила себе не встать с кровати. Хотя очень хотелось. Я продолжаю доказывать, в первую очередь себе, что я не инвалид. И сложно сказать, как реально все это на меня действует - помогает продолжать вертеться (хотя зачем это мне?) или быстрее выматывает, еще больше сокращая оставшуюся жизнь?
Из Сочи мы вернемся уже вместе с мужем. И я строю планы, как пару дней не встану с кровати. Буду аккумулировать силы и приходить в себя. Но больше чем уверена, что план изначально провальный. Потому что приближается лето, зацветет участок и начнутся майские праздники. Отдохну я теперь, вероятно, только осенью. Летние теплые дни преступно тратить на такую ерунду 😊