продолжаю рассказ о своём пути.
Несмотря на все мои детские страдания по поводу папы и мамы, дедушка с бабушкой, как смогли - окутали меня заботой и любовью.
Но их любовь, к сожалению, нанесла мне большую травму. В их понимании любить - означало полностью оградить меня от внешнего мира, полностью лишить какой - либо ответственности. Они постоянно осуждали моих родителей и без конца жалели меня, называя сиротой.
Мне категорически не давали испытывать и проживать свои чувства и эмоции. Любая попытка - жестоко подавлялась унижениями и полным обесцениванием того, что я чувствую.
Когда я пыталась защитить своих родителей (ведь каждому ребёнку необходимо верить в то, что его папа и мама - самые лучшие) - меня наказывали тотальным игнором, при этом выражая огромную обиду за то, что я люблю своих родителей, несмотря ни на что.
Нередко, меня остервенело лупили ремнём. Было больно и непонятно. Но самое адское для меня было в том, что я была совершенно беспомощна перед людьми, которые пытались заменить мне родителей. Сильнее физической боли - была душевная - незаслуженное унижение, непонимание "за что?" и чувство абсолютной незащищенности и безысходности.
Мои родители знали о том, что со мной происходит. Но защитить меня не пытались. Мы редко общались и почти не виделись.
Как ни парадоксально, но чем агрессивнее вели себя со мной дедушка с бабушкой, тем теплее и ближе мне становится образ мамы и папы. Скорее всего это была детская попытка защититься от внешнего мира и найти прибежище в своих мечтах и фантазиях.
Воображение - это то, что спасало меня на протяжении всей моей жизни от самых страшных событий, помогало выбираться из нелепых ситуаций и удерживало меня "на плаву", не давая скатиться на самое дно своего сознания.
(Продолжение в следующем посте...)