На прошлой неделе мы впервые организовали суточную отлучку. Я уехала на 1,5 суток с подругами в Великий Новгород, а сын остался с папой.
Если смотреть на рекомендации специалистов по ЕМ, то сделать это нужно было уже давно. Но обстоятельства сложились подходящим образом только сейчас.
Что могу сказать. Во-первых, это очень хороший опыт. И для ребенка, и для мамы.
Сын провел непривычно много времени без меня, понял, что мама может не только уходить куда-то днем или вечером, но и уезжать на несколько дней. Еще один шаг навстречу постепенной сепарации ребенка.
В первый день он справился прекрасно, но наутро, увидев, что мамы нет дома, начал переживать и проявлял это в капризах - плохо ел, не хотел делать то, что просил папа, часто спрашивал про меня. Но в целом, по словам мужа, все прошло хорошо.
А вот когда я вернулась, сын выдал все, что накопилось. Все переживания, весь стресс, вся тоска по маме вылилась в череду капризов и недовольств. Первые сутки после моего приезда ребенок был как сплошной оголенный нерв. На все "нет", "не хочу", "не буду", и чуть что - слезы. Было сложно и очень непривычно.
Но когда сын понял, что мама дома, вроде никуда больше не уезжает и все хорошо, стал вести себя как обычно, и все наладилось.
Признаться честно, меня в первый момент такой эффект от моей отлучки напряг, но очень быстро я поняла, что надо просто перетерпеть и дать ребенку ощущение того, что все в порядке, я с ним, и я готова ему помочь справиться с переживаниями и эмоциями. Поэтому не могу сказать, что реакция сына меня как-то напугала или подтолкнула к решению больше никуда не уезжать надолго.
Что касается пользы для меня - помимо того, что я безусловно отдохнула, пообщалась с подругами, зарядилась позитивными эмоциями и наполнилась энергией и новыми силами, я еще и успела переосмыслить некоторые моменты.
Во-первых, я прочувствовала, как на самом деле мамы относятся к разлукам с детьми. При всей усталости, при всем желании побыть одной, отдохнуть от материнского труда, мне было очень тоскливо уезжать.
В этом действительно заключается парадокс материнства - я нередко слышала это от знакомых. Ты устаешь, тебе действительно хочется побыть без ребенка, без семьи, насладиться одиночеством, выдохнуть, переключиться, но ты очень быстро начинаешь понимать, что скучаешь по своему ребенку. То есть вот этот тумблер, что ты мама, он включен всегда.
Сразу оговорюсь - у меня не было беспокойства и тревожности. Знаю, есть диванные "эксперты", которые начнут играть в психоаналитиков в комментариях и будут приписывать мне тревожное состояние, чувство вины, нездоровую привязанность, зависимость от ребенка или недоверие к мужу. Оставьте свои диагнозы при себе.
Я была уверена в том, что муж справится и все будет хорошо. А те чувства, которые я испытывала - это абсолютно точно не про тревожность, это именно тоска. То есть мне в моменте было хорошо, я отдыхала, мне ничего не мешало смеяться, меня ничего не тяготило, я не обрывала мужу телефон, не дергалась, не переживала. Но я бессознательно скучала по сыну. Вспоминала и хотела обнять, поговорить, услышать его смех, посмотреть в его глазки. Это невозможно контролировать, да и не нужно. Ведь это абсолютно здоровое чувство здоровой матери.
А во-вторых, благодаря как раз этой тоске по семье, по сыну, я лишний раз убедилась в своих чувствах, разложила все в голове по полочкам и напомнила себе, что со мной все в порядке. Я живой человек, как любая нормальная женщина я устаю - иногда возникает желание закрыться, спрятаться от своих обязанностей, хочется, чтобы все от меня отстали, но при этом, в обстоятельствах, когда я далеко от семьи, я в очередной раз прочувствовала, как сильно я дорожу тем, что у меня есть, как сильно я люблю и сына, и мужа. И что ценю себя не только как человека, как женщину, но ценю также свою роль матери и жены. И это очень вдохновляет.