Приветствую всех своих подписчиков и читателей!
Сегодня продолжим разобраться в теме семейной психологии и поговорим про измены.
Как мы уже выяснили в статье про семейные кризисы, измена - кризис ненормативный, поэтому предлагаю начать с теории.
Теория любви (трёхкомпонентная теория любви или Triangular theory of love) была разработана психологом Робертом Стернбергом.
В рамках индивидуальных взаимоотношений, она выделяет три основные составляющие любви: близость, страсть и обязательства.
Близость: Этот компонент включает в себя чувства сопричастности, единства и связи.
Страсть: Здесь включены как романтическое влечение, так и сексуальная привлекательность.
Обязательства: Этот аспект означает решение оставаться с партнёром в краткосрочной перспективе и совместные планы в долгосрочной перспективе.
Если в паре наступает дефицит близости или сексуальная дисгармония, то обязательства могут сильно пострадать.
Еще одна причина измен — инверсия ролей в семье. Это когда женщина «коня на скаку остановит и в горящую избу войдет», то есть берет на себя мужской функционал. Мужчина при этом чувствует себя «кастрированным».
Третья причина игра в «Папу» и «Маму». Например, если муж «удочеряет» жену или жена «усыновляет» мужа. В такой паре на бессознательном уровне возникает запрет на «инцест» и сексуальная жизнь угасает.
К чему все это? Кто тому, что с точки зрения системной семейной терапии ответственность за измену всегда рассматривается как обоюдная ответственность партнеров. И это положение в первый момент может вызвать недоумение. Ведь в нашей культуре, априори, виноват тот, кто изменил.
Но как же измена происходит на практике?
Мужчина чаще всего изменяет при дефиците сексуального в паре.
Хотя любовная связь может сохраняться длительное время.
При такой конструкции удовлетворяются сразу три потребности:
- потребность в страсти и сексуальной игре с любовницей;
- потребность заботы и ощущения семейного очага с женой;
- потребность быть «крутым мужиком».
Иногда к измене приводит дефицит близости с женой при удовлетворительной сексуальной жизни. А вот с любовницей можно поговорить «по душам», разделить ценности которых нет с женой, получить ласку и заботу.
Есть такой миф, что мужчина полигамен по природе и измена больше мужская история. С точки зрения современной сексологии, человек способен контролировать свои сексуальные импульсы, но для этого нужны сформированные моральные ограничители и отсутствовать дефицит в описанных выше областях.
У женщин измена — история в большинстве случаев про дефицит близости и заботы. Секс в этом случае просто приятный бонус. Рядом с любовником она чувствует себя «женщиной», а рядом с мужем «обслуживающим персоналом».
Хотя и серьезный дефицит в сексуальной жизни пары у женщин с высокой половой конституцией может приводить к поиску удовлетворяющего любовника.
Отдельно можно еще выделить измены в созависимых семьях, где один из партнеров страдает алкоголизмом или наркоманией.
И измены, связанные с психологическими и даже психиатрическими особенностями партнера, это может быть не проработанная сексуальная травма, пограничное или нарциссическое расстройство личности и тд.
И теперь предлагаю поразмышлять, что делать и как быть, если измена уже случилась.
Измена партнера тяжелое испытание для психики. Она воспринимается как предательство, отвержение, разрушение отношений. Человек испытывает острую душевную боль, отчаяние и в психике все происходит по механизму потери, в данном случае потери отношений: шок, отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие.
В семейных парах бывает так, что факт измены не озвучивается. Это скорее женская история, так как мужчины в силу культуральных причин при выявлении измены со стороны женщины склонны или сразу разрывать отношения или предпринимать решительные действия. В этом случае женщина знает, что мужчина изменяет, но молчит. Чаще всего так случается, если женщина домохозяйка с детьми и очень много страха потерять привычный уровень жизни.
Другая ситуация, когда факт измены озвучен, но пара остается вместе ,образуя так называемый «любовный треугольник».
И конечно остаётся один из самых распространённых вариантов реакции на измену – расставание – развод.
Если к психологу приходит только «пострадавшая» сторона, то очень важно прояснять чего же хочет этот человек. Если запрос «помогите мне прожить расставание и измену», когда пара уже распалась, психолог помогает пройти этап горевания. Когда этот период пройден, начинается поиск новых смыслов и ресурсов.
В моей практике это завершается этапом самоисследования - «какой (какая) я в отношениях», «что такое отношения», «чего я хочу от отношений», «какой партнер мне нужен»?
Если пара не распалась, но «изменившая сторона» не хочет ходить к психологу, важно прояснять может ли человек принять сам факт измены и дальше продолжать жить в семье. И тут есть разные установки, связанные с опытом семейной жизни родителей.
Например:
«Мой отец всю жизнь изменял матери, а я так жить не хочу и не буду».
«Мой отец всю жизнь изменял, матери и ничего детей вырастили и жили до старости»
«Надо жить ради детей»
Есть еще один вариант. Я называю его «засланец».
Женщина ставит условие для мужчины, что ты должен измениться и поэтому должен ходить к психологу. В этом случае мужчина, желая сохранить семью, приходит на прием. Но важно прояснять и его собственные желания и потребности. Если человек пришел «Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!»(с) — работы никакой не будет. Сопротивление неизбежно вытолкнет человека из работы с психологом.
Если на прием приходит пара и приносит тему измены, значит впереди «американские горки» отреагирования чувств и выяснения отношений. Задача психолога принимать эти чувства и дать возможность каждому из партнеров высказаться, выговориться иногда и прокричаться.
Настроения пары могут резко меняться, придя с запросом «как нам остаться вместе», через пару недель может быть озвучено «мы расстаемся», а еще через месяц «мы хотим быть снова вместе».
Я исхожу из твердого убеждения, что если пара приходит регулярно, значит у этих людей есть огромный ресурс. Именно он помогает в конечном итоге либо восстановить отношения или наоборот «покинуть тонущее судно не вплавь, а на шлюпке с парусом».
Есть еще одна история, про которую очень хочется рассказать.
В жизни пары был факт измены и лет пять эта тема главная при любых конфликтах.
Что происходит? Если в паре дефицит эмоций и близости, что вероятно и привело к измене, то единственный способ разжечь огонь страстей - это «высекать искры из кремня измены». Например, женщина, вспоминая измену мужа, получает много эмоций и вызывает у мужа чувство вины и стыда.
И даже возможна и вторичная выгода, когда под влиянием вины и стыда муж будет выполнять желания женщины.
Вообще такая история вполне себе нормативна полтора может два года после случившегося, только механизм будет другой. Факт измены вспоминается не для получения эмоций, а потому что идет работа горевания.
Что с моей точки зрения помогает психологу не вовлекаться в бурю переживаний доверителей и удерживаться от советов?
Проработанный в личной терапии свой жизненный опыт и подготовка в области семейной терапии.
Первое дает устойчивость и возможность видеть «все оттенки серого», а второе дает объёмный взгляд на семейную систему.
Еще раз напомню, что психолог не знает, как лучше строить жизнь его доверителю, психолог помогает человеку брать ответственность за свою жизнь в свои руки и делать выбор осознанно, принимая все возможные последствия этого выбора.
P.S. Ссылка на статью про семейные кризисы https://dzen.ru/a/ZfbbMdkB215JoFpI
С уважением, Дурнов Олег Васильевич
Психолог в психодинамическом подходе, семейный психолог, медиатор. Действительный член координационного совета Гильдии психотерапии и тренинга.
Действительный член Российской психотерапевтической ассоциации.
👉 Психологический центр "Семейная Симфония".
🙌 Буду рад видеть Вас в подписчиках своего канала. Приветствуются любые комментарии, замечания, отклики, делитесь своим опытом!
Благодаря вашим лайкам и комментариям эту статью смогут прочитать больше людей!
При копировании данного текста ссылка на источник и автора обязательна.