Нет, это пост не про депрессию. И не про черные мысли. Это про реально больше не могу и не хочу ни лезть в гору, ни катить туда камень, ни носить, ни вычерпывать воду, ни собирать, ни разбрасывать камни, ни разбрасываться собой.
Так получилось, что на жизненном пути я много что реально огребла, но на паблик не считают нужным, в первую очередь, для читателя, ныть и выть об этом. Мало ли...было да сплыло. Но вот не обрела мужчину, которому была бы я реально нужна. Ни урывками, ни между кем-то и чем-то, а на какой-то, конечный жизненный срок, но на этот момент всецело.
Дело в том, что ни один встреченный, искренне не оценил, недооценил и недопонял. Если было вау, то они записывали себе в карму и харизму, что могут на что-то покруче претендовать и зачем довольствоваться малым? Если с этой было Так, что какая же еще ждет впереди? И за поворотом? И в блаженной уверенности Прынца/Королевича ускакивали в туман. Либо ...они боялись, отказывались, отгораживались. Теперь уже думаю - велика она, сила молодости, как я выслушивала все эти тирады....что я только ни выслушивала, короче. От жалоб на быдловатость, необразованность до пьяного куража. А потому, что я Не знала, как на самом деле должно все происходить и развиваться. И не есть ли это самое пресловутым притираться друг к другу? Пыталась не разбрасываться, короче. А вот мной разбрасывались. Причем, вполне предсказуемо - иногородний пьющий находил в своем городе такую же веселую, как сам)), якобы завязавший любитель спасать дам легкого поведения, но не легкой участи, находил очередную, нуждающуюся в помощи и так далее. Либо ждали, что я должна побороться, доказать, пройти кастинг, проявить инициативу, явить невиданные таланты (а из меня та еще Царевна-Лебедь, ни танцев, ни пирогов из рукавов, ни дворцов и паласов в них к утру). Еще был вариант терпеть алкашку, терпеть легкое бо-бо с головой, терпеть бобо с патологической ревностью; затянуть потуже пояса и жить, чем Бог пошлет. Короче, из всего многообразия этого Королевства кривых да отравленных зеркал не было ни одного, реально заинтересованного во мне. Ни в моей способности оплатить бутылочку, ни в моем терпении и умении молчать, ни в моей абстинентности, а просто во мне. Чтоб сказал: будем просто встречаться. Пойдем прогуляемся. Поговорим. Помолчим. Листьями пошуршим. Чайку попьем. Фарш котлетный покрутим. Да мало ли что.
Но этого вот не дано или не послано. И я не могу дальше рваться/рыпаться/достигать. Конечно, проблема во мне. Я не отрицаю. Не получается из-за моей неправильности. Пускай так. Но дальше рыть, лезть, карабкаться, вцепляться, умолять, рекламить себя - больше не могу. Больше не могу жить каждый день с целью - пытаться убедить хоть одного мужчину в том, что я тоже достойная мужского внимания женщина. И вообще женщина. Что на меня или в мою сторону тоже можно и посмотреть.
Меня по-прежнему Не видят. Я помеха, белый фоновый шум. Собственно, вообще, так оно на этот год в прогнозе у меня и было. Я хотела переломить, перемочь, взвалить, тащить и вытащить ситуацию. Быть сильнее, умнее, хитрее. Не выходит поперек судьбы. Понимаете, да? Просто не выходит.
А все эти якобы советы, подтекст которых - ты не существуешь, потому что в таком виде, как ты есть, ты не имеешь права жить - это не советы, дорогие мои. Такими формулами ментально убивают, формируя внутри человека установку на это - ты НЕ равна нам и другим. Ты плохая. Но и пустые слова про все будет, просто надо уметь ждать, просто переоденься, просто перефотайся...такое себе. Не всегда!!! Бывают очень искренние и светлые советы.
Просто ситуации разные бывают. Например, что ты скажешь матери или жене подсудимого? Он для них всегда невиновный и жертва несправедливости. Только можешь искренне пожелать им сил вывозить и выносить все это.
А сегодня я хотела бы пожелать этих сил себе. Вообще не просыпаюсь и не функционирую без кофеина в таблетках. Сил тупо нет. Просто нет. Я все. Я мухожук.
Пи
