Мы купили триммер для дачи. Ну, газонокосилку электрическую, если кто не понял.
Вообще у нас на даче два триммера. Было. После того, как Александр «скосил» пенёк от старой сливы, остался всего лишь один триммер. Поэтому я подсуетилась, и до наступления самого дачного разгула страстей, со скидкой прикупила необходимую любому садоводу вещь.
Мы притащили домой коробку и Сашка незамедлительно её раскрыл.
- Ничё себе, сколько деталей, - я с опаской заглянула вовнутрь, - соберёшь?
- Запросто, - муж излучал оптимизм.
Да уж действительно, я задала глупый вопрос. Конечно соберёт. Он рукодельный!
- Омно-мно-мно, Буська, галопь скорее сюда! Тут много блестящих покатушек принесли! Будем ночью катать.
- Уууу? Уру?
Ну конечно, главные конструкторы - газонокосильщики явились! Куда без них-то!
- Саш, лучше закрой коробку, если сейчас не будешь агрегат собирать. А то потом не досчитаешься деталей. Помнишь, как они у монтёров теплицы уровень и пассатижи спёрли?
- Ты хочешь сказать Баневна мотор от триммера утащит, или рукоятку со штангой?
- Баневна утащит всё, что сочтёт своей собственностью. Не справится сама - Буся поможет.
Банин хвост, отстукивающий по ламинату вправо-влево, подтвердил мои слова.
- Мяв, дай вон ту штуку поиграть?
- Бань, ну вот зачем тебе металлический гаечный ключ? Вон мячик твой, карась, божья коровка.
- Мяв. Жадина. - Баневна сделала вид, что её не интересует гаечный ключ и глядя куда-то в потолок, начала лапой аккуратно подтаскивать железяку поближе.
- Баневна! - строго сказал Сашка, - прекрати!
- Омно-мно, - тучка сделала обиженную морду и улеглась на подоконник в рассаду. Буся последовала её примеру.
- Коробка эта, неудобная, пожаловался муж, - смотри я тут все соединил, остались пустяки. Мелкие детали и запасные болты убрал вот в этот футлярчик. Поставлю-как от греха подальше косилку на балкон, а завтра унесу в машину.
- А коробку, Саш?
- Коробку выкидывать сейчас лень. Надо на улицу идти. Оставь до утра.
Я установила короб вдоль стены в коридоре и забыла про него.
- Ба-бах! - раздалось ровно через десять минут. Хорошо что мы еще спать не легли, а то точно сердечный приступ схватить можно.
Ну вот что нового и неожиданного могло нас подстерегать в коридоре?
Разумеется, поваленная коробка.
Из коробки торчал вчерашний паровозик, только вагончики у него поменялись местами. Первый вагон был с черными ушами а последний с серым хвостом.
- Омно-мно, - загудел первый вагон, - поехали-и-и-и!
- Ур-ур-ур, - отозвался хвостовой, - почухчухали!
- Куда едем? - поинтересовался супруг?
- Мы, на дачу. А вы, жадины, остаётесь тут, со своей вазоновой носилкой. Мяв!
- Баневна, не вазоновой носилкой, а газоновой косилкой, то есть газонокосилкой. А на дачу мы и так поедем. Через три дня.
- Омно-мно, через когда??? - первый вагон завопил и затормозил так, что вислоухая кабина второго впечаталась ему в бампер. Или как там задняя часть у вагона называется?
- Буська, быстро! У нас ваще не осталось времени, - причитала Баня гоняя по квартире, - три дня, ишь чего удумали??? Как тут подготовишься за три дня?
- Ууууу, паровоз с собой возьмём. Я по газону на нём кататься буду.
- Мяв, - Баня снова затормозила «на юзах», - точно! Мы в паровоз паштеты сложим, туда много поместится. И куровую с говядиевой. А то эти опять забудут. Только про свою носилку и думают!
____________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!