"Выжить. Фу, опять надрыв! Убери негатив, Теть Фуф, надо жить, а не выживать и вообще быть на позитиве!" –
возможно, скажет кто-то. Но, дамы и господа, такова жизнь. У кого-то легко получается прожить в кайф и действительно избегая сложностей.
А иногда эти сложности просто случаются сами. И да: в этом не виноват никто. Это жизнь, так бывает.
Так было и со мной.
Раньше я считала, что сложные обстоятельства – это что-то типа моего долбанного кредита, а также долга по ЖКХ, поднакопившегося из-за невывоза зимних квитанций (чьи цифры уже скоро можно будет назвать справедливо не коммуналкой, а пожизненной ипотекой), не_поддержка окружения, отсутствие понимания со стороны родителей... Ах, да. Конкуренция. Несправедливый мир и конкуренция, на почве чего развивается депрессия, усиливающаяся давящей на тебя запретгармовской идеологией достигаторства, токсичной продуктивности и ты ды.
Ковид, новости про смертоубийства, да и в целом новости про то, что происходит и их психологический "невывоз" — это я тоже относила к сложным обстоятельствам.
Так было до тех пор, пока физически, в этой инкарнации, на этой планете и в этой жизни не появился реальный риск потерять любимого человека, с которым ты уже двенадцатый год вместе.
Короче, пока у мужа 5 марта не случился инфаркт. Отчасти мне повезло даже в этой, казалось бы, и без того жутчайшей ситуации: самая жуть все-таки была не на моих глазах, а на глазах его друга (с которым вместе работали они в тот день). Не видила скорую, остановку сердца, дефибриллятор, а только слышала об этом из рассказа того друга.
Но тем не менее. Пережить весь трэш жутких, затапливающих чувств, ожидая инфы у реанимации (на мой субъективный взгляд ни-ка-ка-я паника от новостей 2020-2024г не сравнится с этим!)
Ежедневные посещения в палате, при этом — паника от одиноких ночевок дома, ровно с этой же, внезапно накатывающей в ночи "паничкой". Хорошо, что родители были рядом. Во многом это меня и вытащило.
При этом я не могла просто взять и совсем упасть к тем же родителям "на ручки" (хотя очень остро местами ощущалась такая необходимость). Я уж молчу, что необходимость работать: вести имеющиеся проекты и клиентов, заниматься поиском новых — это все надо было делать. Да-да. Через твое абсолютно фиговое состояние и перекрывающую "атаческую панику"(ц).
Кстати. Очередной эпизод паники, почти такой же острый, как тогда, когда у мужа была первая ночь в реанимации, случился уже при выписке из больницы в санаторий на реабилитацию. Меня сначала напугали очень строгие правила, что никаких посещений (кроме дня заезда и дня выезда), только погулять 5 минут, не отходя от ворот, за заборчиком. Я боялась, что эти 24 дня, что без "доступа" к человеку и возможности многое увидеть изнутри (как было в больнице, потому мне полегчало при переводе мужа в палату, я приходила каждый день к нему, мы сидели на кушетке в палате, болтали час, не меньше, а я все видела и мне было спокойно). Боялась, что будут плохо обращаться и т.д. Но многое, как оказалось, зря.
Я даже подозревала у себя ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), пока не изучила, что сначала после сильного такого события надо выдержать месяц, а потом, если симптомы не уйдут и будет по-прежнему "крыть" паника, обращаться уже за соответствующей терапией. Можно было, конечно, "уберечь себя от горя", да и выписали бы то, чем "уберечь", но смысла нет: это – жизнь. И так многие бегут за рецептом к психиатру после просмотра новостей, а вот такое пережить? Я, короче, не сторонник, кроме тех ситуаций, когжа уже объективно надо, а не когда просто ты не можешь переварить то или иное происходящее в жизни. Как-то так.
Рассказала я про произошедшее, ребзя. Но перейду, пожалуй, к тому, что помогло пережить столь ужасный из-за семейных обстоятельств март 2024?
1. Не думала, что это скажу, но: работа с людьми.
Я очень долго боялась преподавать фортепиано очно, уповая на продажи неудавшегося по запуску в 22-м году видеокурса. Но сейчас меня это спасло.
Я ходила заниматься на репбазу, не сидела дома с онлайном одна с кошкой (у которой, кстати, тоже неясные проблемы с аллергией с февраля, 3 врача уже развели руками), среди мужниных вещей и при его отсутствии, помноженном на "флешбеки" от той ситуации, когда я его физически чуть не потеряла.
Коммуникация со взрослой, адекватной клиентурой, видимость того, что ты им даешь пользу — все это — супер! И, кстати, это очень отличается от того опыта репетиторства по языку с детьми, которых на занятия ко мне "загоняли палками", а они сами – только и делали, что "жрали энергию" мою будто бы в отместку за то, что учительница заставляет их учиться, хотя им самим не надо.
Так я стала преподавать фортепиано очно. Ну и, через работу, "лечу" свое состояние, вспоминая, что я взрослый человек и могу со всем справиться.
В этот же пункт — сессионно-лайвовые дела. Концерт с Романом Захаровым 6 апреля в клубе "Город", подготовка, репетиции, — все это помогало мне "почувствовать себя человеком".
Причем, на немалый период времени.
2. Умение "собираться в кучку" и "мобилизоваться".
Да, я понимаю. Люди разные, обстоятельства разные. И, конечно, я ни в коем разе не хочу чьи-либо чувства обесценить. Но есть такая категория людей: они — чересчур "в ресурсе, в моменте, в потоке" и им реально сложно мобилизоваться. Они — из тех, кто бесконечно ищет вдохновения, боится излишнего "давления" на себя ситуаций и обстоятельств и т.д.
Это оказалось очень и очень хорошо в моей ситуации, что я умею вывозить как лошадь. И эмоции негативные — тоже. Это мне и помогло, по сути, окончательно "на ручках" у тех же пожилых родителей не оказаться, а искать выход и в плане заработка (чтоб человек с больничной ли, с санаторной ли койки не бежал батрачить, лишь бы — о, Ктулху! — женщина не "батрачила за двоих", тут как раз — та ситуация, когда женщина ДОЛЖНА взять себя в руки, собрать в кучу, забить на все, что про "ресурс-момент-поток" и быть готовой фигачить.
Кстати. Несмотря на личные трагедии такого уровня, не стоило (да и в принципе не стоит) отказываться от мечты и своих целей: быть профессиональным музыкантом и зарабатывать муз.деятельностью, а не бежать в ближайший офис, магаз, общепит из побуждений: "Лишь бы стабильно платили". Учесть и это, вписать и это в свою жизнь, — все это тоже было надо. И тот факт, что, если уж батрачить за двоих — то на любимой работе, а не абы-какой (иначе увеличиваются шансы "повторить подвиг" мужа от 5.03.2024, чего не хочется, а стрессы тут тоже непоследнюю роль играют).
3. Границы. Личные границы в работе. С четким определением, как тебе, с такими помотанными нервами комфортно и "можно", а как — нельзя.
Здесь сделаю ремарку и расскажу случай. Я не думала, что в период острого стресса так может временно, но резко "полететь" когнитивка и прочие мозговые способности, а "выезжать" в таких ситуациях и искать заказы ты можешь в таком эмоциональном состоянии только те, которые — с опорой на ту часть просессионализма, который "не пропьешь" (известный, понятный, на уровне автоматизма), а вот освоение чего-то нового, даже по мелочи, — это лучше оставить на более "спокойный" период, когда симптомы острого стресса отойдут на второй план.
Кстати, если вы в том или ином обучении вдруг обнаруживаете, что "необычно" слишком для себя "тупите" и не можете что-то освоить, понять, выучить, — ищите сильный стресс.
Случай был забавный, когда я это поняла, но напугавший меня изрядно.
Обратилась коллега, тоже педагог, за помощью в наборе нот. Все бы хорошо: ноты знаю, в музыке разбираюсь, но одно "но": это надо было сделать в программе, в которой я ранее вообще не работала, да и дедлайн довольно "близкий" присутствовал. Раньше меня это бы не остановило. Но... я скачала эту программу (к слову, не какую-то супер-пупер сложную, просто совсем не знакомую мне). Открыла. Пробовала въехать. Не смогла, расплакалась и закрыла. А коллеге посоветовала поискать другого исполнителя на задачу.
Так я поняла, что, пока все не "отболит", лучше брать те задачи, которые тебе на 100% известны.
Также, собственно, почему границы? А потому, что нужно еще лучше учиться говорить "нет" без чувства вины. Учиться отбрасывать те заказы, которые невыгодны, а лишь из разряда: "Ну хоть что-то", и искать лучше.
Еще такой момент: и инфаркт мужа, и моя надломленная психика, — все это теперь, несмотря на желание развиваться как предприниматель-эксперт в своей сфере и расти в доходе, обязывает во многой степени жить "по-Окинавски".
Почему "по-Окинавски"? И что я имею в виду? В бытность мою преподом языка, в том числе, на курсах, у нас был такой учебник, New English File. И там был текст " Остров с секретом", про Окинаву. Рассказывалось, что люди-долгожители с Окинавы не только просто "ЗОЖничают" в плане питания и физ.нагрузки умеренной, но и "не стрессуют". И дело не только в пресловутой медитации, но и в образе жизни без спешки и "разрыва на британский флаг". В тексте говорилось, что для них — в порядке вещей не спешить, мол, ну опаздывают на час на деловую встречу — окей, фиг с ним, и сам опаздывающий не парится, и ждущие, да и вообще такой медлительный, спокойный "лайфстайл".
Так же теперь предстоит жить нам с мужем. Категорически выйти из парадигм: "Хочешь жить — умей вертеться" (пусть "вертятся" те, у кого есть на это физические и психические силы) или: "Чтобы остаться на месте, нужно бежать" и далее, по Кэроллу.
А уж история: "Хочешь нормально денег — паши в три смены", теперь — совсем под запретом.
Набрать кучу дешевых заказов. Где-то - поработать на кейс. Играть по три репетиции, два мероприятия в день, "вскапывать" за последнюю бессонную ночь незнакомую программу 3 по 30, а затем, вместо того, чтоб выспаться, нестись еще на ряд дел — все это теперь под запретом. А на кону – здоровье физическое мужа и целостность кукухи.
Пришлось очень жестко, твердо поговорить с рядом коллег, любящих "скорость", "объять необъятное" и "режим перманентного подгорания" в различных процессах.
Короче, чем ХУЖЕ у тебя ситуёвина, тем тверже надо настаивать на своем темпе, стиле работы. И насильно вытаскивать себя из всяких "совковых" деструктивных стереотипов. Местами – обнаглеть. Иногда – сильно обнаглеть.
Это очень помогает и "застраховать" себя, и разгрузить себя в такие периоды.
4. Помнить, что все конечно. И выход есть всегда. Да, даже на примере мужа, в некоторых случаях выход есть даже с того света!
Все проходит. И это пройдет. Да, ты не вывозишь. Такое бывает. Но пройдет. Это – жизнь.
Резюмирую: в такие моменты как никогда важно умение опираться на себя, рефлексировать, и по-настоящему заботиться о себе (а не лежать "снежинкой" на диване, жалея себя, не путайте). Важно умение мыслить, принимать решения и вообще умение наводить порядок в собственной жизни, что бы ни происходило вокруг.
Лонгрид завершу, наверное, да и пора, учитывая вывод статьи, аудиокнигу В. Франкла переслушать (кстати, а что это я не сделала это раньше?)
Вот таким неуклюжим, но способом я возвращаюсь со статьями.
Кстати. Кто тоже переживал трэш? Делитесь опытом в комментариях.