Советы родителям, как правильно формулировать запрос психологу..
Рассказывает психолог «Мой семейный центр «Диалог» Наталья Фещенко.
Дорогие родители!
Очень часто случается так, что вы сдаёте своего ребенка психологу для решения якобы имеющихся у него проблем. Получается так, что к психологу обратился не ваш ребёнок, а – вы. Ваш ребёнок говорит вам, что он в порядке и психолог ему не нужен. И тогда получается, что, раз вы заявили о проблеме, то эта проблема не вашего ребёнка, а, скорее всего, ваша.
Понимаю ваше недоумение. Давайте разбираться.
Любая семья – это система, в которой свои правила, свои установки, какой-то опыт из прошлого, привычки и т.д. Всё это по чуть-чуть от каждого так или иначе распространяются на всех членов семьи.
Когда рождается в системе «семья» ребёнок, он пропитывается так же, как и все члены семьи той же средой.
Если говорить образно, то ваша семья – это банка с огурцами. И у каждого члена семьи, как у огурцов, один и тот же вкус.
Это значит так же, что у каждого члена семьи имеются приблизительно идентичные положительные и отрицательные качества характера.
И, когда вы говорите психологу, что проблемы у ребёнка, то это не честно по отношению к нему. Вы уже немного понимаете почему…
Родители для ребёнка – это первые учителя, открывающие ему мир/жизнь, дающие ему первый опыт проявления чувств и эмоций, поведения, а также реакций на те или иные действия.
Пока ребёнок маленький, вы, не спрашивая его нравится или не нравится, хочет он этого или не хочет, навязываете ему свой опыт, как будто «надеваете» его на ребёнка как своё платье.
Пока ребёнок мал, он наденет ваш опыт на себя, т.к. пока он мал, он бессилен что-либо изменить. Да и это тот возраст, когда малыш соглашается с любым опытом, т.к. он важен ему для познания мира. В каждом возрасте человек познаёт мир по-разному.
Вглядитесь внутрь своей семьи. Всё ли вам в ней нравится?
Думаю, не всё. И в этом живут ваши дети и в этом взрослеют. Кто-то мирится, а кто-то не согласен носить ваше «платье», т.к. он хочет носить своё. Понимаете, да?
Часто система «семья» не выпускает детей из своих объятий. А когда сама не справляется, просит помощи у психологов, мол, наши дети не могут быть со своими взглядами, не послушными, они не хотят носить наши «платья».
Система не принимает тот факт, что у каждого члена семьи вполне может быть своё «платье». Особенно у детей, особенно у современных детей.
Дети растут, развиваются и у них когда-нибудь проявляется своё собственное отношение к жизни, своё отношение к сложившимся правилам вашей системы «семья», к самой системе как таковой, к вашим личным установкам и привычкам, которые вы распространяете на всех.
У детей так или иначе будет формироваться всё «своё», потому, что у каждого человека в жизни своя собственная дорога, своя собственная «судьба» и своё собственное «платье».
И на этой дороге участие родителей допускается как плечо, которое они могут подставить тогда, когда дети его об этом попросят.
Когда это начинается? Когда ваши дети выказывают первые признаки проявления их собственного характера, затем своего отношения к жизни, к вам, к системе?
Это проявляется с самого рождения, но эти проявления обычно родители не замечают. Они не замечают из-за своего страха, из-за не знания того, что дети рождаются не для них, а для себя, что детям нужно плечо, рука, улыбка, любовь, а не насильно надетое на них платье мамы, папы, бабушки… Эти проявления становятся особенно очевидными в период кризиса 2-3-х лет, а дальше, если родители не поняли и не усвоили урок, который преподали им их дети, то эти проявления становятся более жёсткими и более эмоционально напряженными. Возьмём к примеру кризис подросткового возраста.
Именно в период, когда вашим детям 2-3 года, дорогие родители, будьте особенно внимательны и проведите анализ того, в каких ситуациях ваши дети особенно не управляемы.
Возможно, в ваших воспитательных действиях вы что-то делаете неправильно. Возможно вам надо поменять свой подход и, знаете, дети вам подскажут где и как.
Присмотритесь к ним, как они копируют ваше поведение…ваше настроение…ваши реакции…ваши эмоции…
И тогда, если вам не нравится поведение вашего ребенка, проще простого взять и изменить себя. И не надо «лечить» ребёнка, займитесь собой.
Конечно, всегда видится соломинка в чужом глазу. А бревно в своём – даже под лупой не просматривается.
Да, и как же… Пункт первый. Папа всегда прав. Пункт второй. Если папа не прав, смотри пункт первый. Вот и вся философия системы «семья» А затем вы идёте сдавать вашего ребёнка психологу для работы с «его» проблемами.
Уже давно известно, что дети – главные учителя для своих родителей. Они преподносят им уроки, с которыми по результатам их поведения в период подросткового возраста, родители не справляются и свой один из главных экзаменов жизни не сдают.
Дети отражают в себе своих родителей, а также различные системы для того, чтобы в этом отражении родители, а также различные системы увидели себя и своё несовершенство и начали процесс изменения в лучшую сторону.
Дети приходят к своим родителям для того, чтобы в первую очередь помочь им измениться. Дальше они идут в школу и помогают измениться своим учителям. В последние времена они восстали против системы «школа». По-видимому, она стала настолько несовершенной, что дальше её существование наносит лишь вред.
Новые дети пришли на Землю отражать на себе несовершенное для того, чтобы дать возможность человеку построить совершенное. Если человек будет бездействовать, «новые» дети начнут ломать несовершенное: системы, отношения, порядкоустройство и т.д.. Потому, что то, что не совершенно, ограничивает человека в свободном развитии, в свободном творчестве, что является по сути естественным процессом. Никому не нравится чужое «платье», которое силой на него натягивают.
Человек пришёл в этот мир со своим собственным сценарием жизни, который называют «судьбой». Поэтому все усилия взрослого мира навязать ребёнку/человеку «чужое», отличное от того, что прописано в его собственном сценарии, не будет иметь успеха.
Весь жизненный путь человека направлен на то, чтобы сложить свою судьбу, свой жизненный сценарий так, чтобы не носить «чужого», не играть «чужие» роли, не идти по «чужому» пути. Поэтому на пути человека запланированы ошибки, падения, травмы, банкротство и многое другое, с чем человек по своему сценарию должен справиться. Главное ему не мешать.
Именно по этой причине ваш двухлетний ребенок, а затем ваш 13-тилетний подросток не согласен делать то, что хотите вы, не согласен «носить» ваш опыт, т.к. хочет делать свои ошибки, приобретать свой собственный опыт, носить своё собственное «платье».
Вы хотите, чтобы было стерильно. А он хочет крови. Он хочет сбитые коленки, он хочет учиться мужественности, терпению и параллельно он учит вас любить через созерцание, принятие, долготерпение, милосердие, уважение. Он учит вас не уставать и не опаздывать. Он учит вас любить.
Когда ребёнок явно может навредить своему здоровью, поиграйте с ним в игру, из которой малыш сам откроет необходимый для себя опыт безопасного поведения. Но этот опыт он откроет сам, а не вы ему навяжете, произнося: «не беги – упадешь!» «дай руку, а то машина собьёт», «не ежь снег, а то горло заболит» и т.д.
Играя с ребёнком в интеллектуальные игры, он учится сам необходимому опыту для безопасной жизни и другому жизненному опыту.
Если вы этого не делаете, то ваши претензии к нему, к его упрямству, противостоянию, капризам – ничего не стоят, потому что… а что, собственно, сделали вы для того, чтобы ваш ребёнок рос с необходимым опытом, например, безопасности? Силой натягивали на него своё «платье»?
Нет, он всё равно будет искать варианты, чтобы носить своё собственное «платье». Только вы, заставляя его «носить» свой опыт, ограничиваете его в возможности скорее приобрести свой собственный.
И, знаете, ваши отговорки, что вам некогда «играть», что вы такие занятые люди и вам некогда любить, не дают вам права перекладывать свои проблемы на ваших детей.
Вас хочется понять, но вы же непреклонны. Вы своё «платье» пытаетесь надевать не только на своего ребёнка, но и на психолога, и на учителя…
И, чтобы быть честными к своим детям, приходя к психологу, заявляйте проблему иначе. Например, «Помогите мне решить мою проблему – хоть и поздно я спохватилась, но всё же мне важно наладить отношения с ребёнком».
Понимаете, почему именно так должен звучать запрос?
Всё это время вы думали, что в своём процессе воспитания вы всё делали правильно. Вам казалось, что система «семья» не могла дать сбой. Но в данный момент всё рушится. И это сигнал к тому, что пора изменить себя и свои взгляды на воспитание, на организацию воспитательного процесса.
А с ребенком, конечно, будут проводиться занятия, но параллельно с вами, родителями.
Если психолог работает только с ребёнком, то возвращаясь с занятия домой, куда он попадает?
Конечно, в свой кислый рассол. И где логика? Зачем психолог тратил своё время? Чтобы вы потом сказали, что психолог никудышный?
Теперь, дорогие родители, особенно те, у кого маленькие дети, еще раз перечитайте текст и постарайтесь осознать то, что не вы учитель для своего ребёнка, а ребёнок для вас, что ребёнок родился не для вас, а для себя.
Не буду сейчас говорить про влияние социума на детей. Просто обращу ваше внимание, что не все дети ему подвержены. А почему? Потому что у них в банке с самого детства был другой рассол.
Желаю удачи.
Если вам нужна помощь психолога, добро пожаловать в «Мой семейный центр «Диалог». Наши психологи лучшие.