Чуда не случилось, надежды рушатся...
В воскресенье были с Масиком в ветклинике.
За три дня до этого стала замечать, что щека у Масика увеличивается, глаз слезиться начал. Решила показать врачу. Гнала от себя дурные мысли, все надеялась - может, укусил кто, накануне он на балконе ловил какое-то насекомое.
Утром стала собираться. Как он понял, что я повезу его в клинику, я не знаю, яне трогала переноску, просто стала одеваться - смотрю, а он уже спрятался под кровать. Правда, вслух я говорила, что поедем в клинику. Лишнее подтверждение того, что они, кошки, все понимают. По крайней мере, мой Масик - уже не раз подтверждение этого было в нашей с ним жизни.
Увы, врач подтвердила мои опасения. Опухоль снова стала расти. Меньше месяца назад мы были в клинике, еще ничего не было. А с момента операции прошло ровно 2 месяца.
Повторно ее убирать не будут - она вырастет снова, нет смысла мучить кота. И лечение никакого тоже не назначено - оно будет бессмысленным, безрезультатным и лишь измучает Масика и подорвет его общее состояние. А так он хоть спокойно будет жить оставшееся ему время.
Как в тумане доехала до дома. Дома расплакалась. Хотя, плакать начала уже в такси. Да, я знала, что за болезнь у Масика. В первый раз, когда предположение злокачественной опухоли озвучила врач, я надеялась, что может, она будет не злокачественной. Потом, когда подтвердился рак, я надеялась на лечение. Когда же сказали, что лечение бессмысленно, я надеялась, что она не вырастет больше или хотя бы это произойдет не так скоро. Каждый раз у моей надежды отрывался все больший и больший кусок, пока жизнь не поставила меня перед страшным фактом реальности неизбежного.
Все воскресенье я находилась в тяжелом состоянии. Спасибо кототете нашей (не котоняне, это два разных человека), поддерживала меня в переписке, спасибо моей подруге, поговорила со мной. Пришлось даже попить успокоительное. Ночью толком не спала, ужасно болела голова. До обеда понедельника состояние было таким. Потом стало легче. Видать, я по-тихоньку стала принимать ситуацию, стала брать в себя руки. И сейчас, каждый раз, когда снова слезы наворачиваются на глаза, начинаю прямо ругать себя. Если этому суждено случится, потом реветь будешь, а сейчас радуйся, что Масик рядом, что ему хорошо. Люби его, балуй, выполняй любой каприз. Он же все чувствует, мое настроение и состояние.
Состояние Масика в данный момент нормальное. Он хорошо ест, играет в любимую веревочку, ластится ко мне, - все, как обычно. Так зачем мне выть над живым котом?
В воскресенье я онлайн обратилась в московскую клинику "Биоконтроль", чтобы проконсультировали меня по нашей ситуации.ответ пришел быстро, и, по сути, он подтвердил то, что сказала наша врач.
Слабенько мелькнула надежда, когда я шерстила интернет, что мол, порой рост фибросаркомы замедляется по непонятным причинам. Но это настолько слабая надежда, что я даже не буду за нее хвататься. Вера в чудо? У меня нет сил верить в чудо, настолько в последнее время в моей жизни были события, прямо противоположные чуду. Хотя, моя психика пытается снова включить тот механизм защиты, что был включен, когда погиб Толя - не принимание его смерти. Вот и сейчас, когда смотрю на Масика, как он живет своей обычной жизнью, активен в меру своего возраста - тоже не верю, что его не будет. Лишь опухшая щека напоминает о том, что в теле моего любимого кота поселилась смертельная болезнь.
Поэтому я решила, что не буду ждать дня рождения Масика, буду баловать его сейчас. Кототетя меня поддержала и подарила Масику... настенный игровой комплекс! Я давно хотела такой приобрести. К концу недели должен прийти, надо будет позвать мастера, что просверлил и установил комплекс.
В эти дни не было желания ни писать, ни снимать, ни делать видео. Но потом я подумала, что Масик этого не одобрит. Он жив, он чувствует себя хорошо. Давайте не будем после этой публикации говорить о плохом, охать и ахать, давайте просто насладимся обществом Масика. Поплачем здесь, под этой статьей, вытрем слезы и будем вместе с ним наслаждаться жизнью. Коты не живут будущим, не живут прошлым, они живут здесь и сейчас, наслаждаясь жизнью в данный момент. Два месяца, полгода, год - будем в это время с Масиком.
А может, даже и случиться Чудо?..