Да ещё и к 13~15 годам многие девчонки становятся крупными, буквально тяжеловесами, если говорить на боксёрском диалекте, а у пацанчиков всё по-старому, "укрупняются" годам к 19~20 - отстают ребятишки.
Эта тема неожиданно всплыла на нашей еженедельной "конференции" в гостях у нашего гуру по всем вопросам банщика Серёги, в силу возраста отошедшего от банальных банных делов типа побухáть и "побабничать". Точнее, первое пока не окончательно прошло, небольшие всплески случаются регулярно. Но зато в нём обнаружился научный склад ума и наблюдательность. На этот раз он заострил внимание на постковидных изменениях, а именно - на пропаже "нюха" у лиц мужского пола. То есть, обоняния. Так и сказал:
- До того, как я переболел этим ковидом, возбудившуюся женщину с её феромонами чуял на счёт раз, а теперь всё, ни на два, ни на три. И даже ни на четыре. Вот в этом-то и причина агрессивности женского полу. Лучший способ привлекать мужчин утратил свою актуальность.
А потом он вспомнил даже Наполеона, который, возвращаясь домой из очередной "командировки", посылал вперёд гонца с запиской для Жозефины, чтобы та не мылась пару дней для усиления запашкá из-под юбки 😝😜🤪. Дед Женя, бывший моряк-подводник, сразу добавил: "Камбалой несло за милю" 😁😁😁
А то всё болтали, что мужчины любят глазами, женщины - ушами. Где ж набрать для них столько фигуристых красоток из Пентхауса и Плейбоя? Пока нюх не пропал, выручали эти самые феромоны, а что будет, если и зрение после всех этих биолабораторий начнёт пропадать? Тогда ведь и супермодели будут в пролёте, останется только на ощупь подбирать себе пару 🤭🤭🤭
В общем, после этого "симпозиума" в полпервого ночи, многое стало понятно, а Танька даже решила к лету сбросить 5кг 🙄🙄🙄
В ту субботу мы были всей толпой в бане и Серёга рассказал, как он пересдавал на права. Говорит, принимал вождение старый, толстый и суровый инспектор и компания сдающих в количестве 4 чел., он, ещё один мужик и две тётки, расселась в салоне шаблонной десятки с МКП. Справа дед-инспектор, слева какая-то женщина лет 30~40, вызвалась первой сдавать, пояснив, что ей надо успеть к 10 то ли на макияж, то ли на аборт - Серёга так и не понял, будучи охвачен волнением от предстоящего экзамена. И вот они тронулись в путь. Смотрю, говорит, а та женщина всё делает не так и какая-то странная. Вертится туда-сюда, куда-то вбок всё время смотрит. Минут через 10 дед говорит:
– Стоп. Будем считать, потренировались. Теперь начинаем сдавать.
А та опять за своё. В общем, ещё минут через пять говорит:
– Девушка, успокойтесь. Что вы вертитесь? На дорогу совсем не смотрите. Вот, уже и под знак проехала. Никто вас тут в машине не видит, какая вы красавица, абсолютно всем похрен на макияж, маникюр, педикюр, да и вообще, какая вы тут вся из себя стройная и пахнете Шанель#5. Вон колонка, вылезайте из машины, смойте с себя всю раскраску, отлепите ресницы, снимите все брошки-кулоны-цепи-кольца и прочие браслеты с серёжками и ждите тут. Сейчас мы прокатимся немного и подъедем за вами. У вас будет последняя попытка.
А Серёга говорит, что вместе с ней из машины вылезла и вторая претендентка. Тоже пошла что-то там отклеивать.
– А вам двоим я второй-третий шанс давать не буду. Поехали.
В итоге Серёга с трудом пересдал, а второй мужик - нет. Видимо, увидел тех двух, стоявших на обочине после приведения себя в "шоферскóй" вид.
Прав тот старый инспектор - садишься за руль, так смотри на дорогу, вспоминай ПДД, следи за пешеходами, чтобы не передавить их и т.д. Ведь мужчины, увидев, что за рулём женщина, однозначно думают про себя только одно: "обезьяна с гранатой" и им действительно пофиг, какие у неё ногти расписные, колготки фильдепëрсовые и юбка выше колен на 30см 😁😜🤪 (особенно если трусов вообще нет):
А вот и инструкция "как побыстрее стать шаболдой" 😲😲😲: