Читательница пишет:
"Недавно я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. В нашем городе он в командировке. В ходе общения он обмолвился, что в разводе и что его предали. Но сказал, что отпустил ситуацию. Чуть ли не сразу начал строить какие-то планы на будущее со мной. Я попросила не торопить события.
Я думала, что его отношения с бывшей женой закончились. Я так посчитала потому, что после своих прошлых расставаний я долгое время не хотела никого общения с противоположным полом, и только спустя длительное время снова начинала с кем-то знакомиться, то есть, когда понимала,что прошлые отношения меня уже не волнуют.
С данным мужчиной в реальности мы встретились только один раз,но в ходе виртуального общения я обращала внимание,что его волнуют в основном интимные темы. Узнать что-либо обо мне как о личности он не стремился. Общение вживую мне в принципе понравилось, но он говорил в основном о себе. А после встречи перестал проявлять заинтересованность, иногда вообще игнорировал, если я ему писала сама. И я перестала ему писать.
Потом он написал сам и предложил увидеться, но встреча не состоялась, я заболела. На днях мы снова начали общаться и он полным трагизма голосом рассказал в голосовом сообщении, что в январе, когда он вернулся с вахты, дочка сообщила ему, что у мамы есть другой человек, и как ему было больно узнать это. Я написала,что не готова быть жилеткой и встречаться с ним, что будучи со мной, он так и будет думать о той женщине. Ничего вразумительного я от него больше не дождалась,все мои последующие сообщения он проигнорировал.
Ну и я тоже замолчала. Для себя я сделала вывод, что человек мной хотел просто заполнить пустоту и доказать своей бывшей, что тоже кому-то нужен.А значит, и речи ни о чем серьёзном быть не может. На форумах девочки пишут, что вступать в отношения с мужчиной, который не пережил прошлое расставание - пустая трата времени, потому что незримо между вами будет стоять другая женщина. И я решила,что нужно оставить человека в покое, не хочу быть"аптечкой" и бинта от душевных ран.
Хочу услышать ваше мнение и мнение читательниц".
Мой ответ:
Конечно, речи ни о чем серьезном быть не может. Всего одна встреча, виртуальное общение, которое постоянно "спотыкается", игнорирование ваших сообщений...
Тем не менее, мужчина время от времени появляется на горизонте. Почему? Думаю, этот вахтовик ведет охоту на нескольких "зайцев", а вас пока придерживает в резерве, чтобы конвейер женщин работал без простоев.
Дело тут даже не в том, что он свежеразведен и говорит о бывшей, а в самой культуре его общения с вами. Она низкая. Не отвечать на сообщения, то пропадать, то появляться - это неуважение, сворачивать на интимные темы разговор с малознакомой женщиной - это демонстрация намерений, которые состоят вовсе не в создании серьезных отношений. "Цели знакомства не совпадают".
***
Теперь насчет отношений с теми, кто недавно расстался. Да, лучше всего вступать в отношения с теми, кто свободен психологически и юридически, над кем не довлеют тени прошлого, кто уже пережил и "упаковал" свой опыт. Такие люди приходят в отношения ресурсными, психологическими автономными, не ищут в преемнике замену утраченному партнеру, не ждут, что их утешат и сделают счастливыми.
Но в жизни так случается нечасто. Популярен совет: не "киснуть" одному, а "вышибать клин клином". Это всегда риск попасть в плохие отношения, причем неважно, кто будет спасителем и утешителем: партнер или вы. Обе позиции сразу же исключают равноправие, подразумевают либо донорство, либо потребление чужих ресурсов.
Есть "профессиональные" доноры, которым нравится из болота тянуть бегемота. Беспроблемные партнеры их не привлекают. А если вы приходите в отношения за утешением, а потом восстанавливаетесь и перестаете в нем нуждаться, отношения с донором нередко разлаживаются.
Есть доноры "с интересом" - это "наши" деструктивные товарищи. Они намеренно липнут к людям в сложной ситуации - например, в разобранных чувствах после расставания. Такие люди более уязвимы, ведомы. Им трудно представить, что кто-то может быть настолько циничен и безжалостен, что воспользуется их бедственным положением. Но после периода утешения начинается все то, что описано у меня в 1 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
Показательную ситуацию на эту тему я разбираю в книге "В постели с абьюзером" на с. 268, "Мог ли "святой" человек быть абьюзером?"
Нередко наши "преданные друзья" и "утешители" раскрываются с неожиданной стороны, если мы решаем создать с ними пару. Об этом - в той же книге, с. 278 "Дать ли шанс давнему поклоннику?"
Обратная ситуация - малоресурсный человек сам ищет донора. Конечно, он выбирает среди людей сильных, жизнелюбивых, счастливых, у которых все хорошо и всего в достатке. И вот прицепляется к вам такой нарцисс-нытик, жертва злой судьбы и гонимый миром странник, а женское сердце не камень, хочется отогреть бедолагу, "долюбить". Это тоже распространенное начало деструктивных отношений.
Конечно, к определенному возрасту мы все подходим с неким багажом печали и горечи, которая так или иначе изливается на партнера в близких отношениях. Но, наверно, дело тут в частоте и объеме изливаемого. "Вечер воспоминаний об Оксане" - не каждый день. И, конечно, без сравнивания вас с ней и прочих неприятных штук.
Также объем и частота излияний должны быть соразмерны вашей близости. Нормально, если новый знакомый упомянет, что развелся полгода назад. Нездорово, если он на первых встречах начнет подробно излагать вам историю своего брака и как его "предали".
В новые отношения надо идти не за утешением. За этим лучше к психологу, если не получается справиться самому.
Вышибать клин клином - распространенная ловушка периода восстановления после абьюза. Чем это чревато, читайте на с. 121 в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой" - "Восстать из пепла".