Прошло 2 месяца и 2 недели с момента начала моей аскезы и терапии в частной клинике по обузданию биполярного.
Состояние становится более стабильным, а за это время было лишь несколько вспышек безудержной эйфории, с последующей расплатой.
Тем не менее я уже замечаю такие звоночки и понимаю, что и как необходимо сделать, чтобы потушить искорку до момента разгорания неконтролируемого пожара.
Вчера вечером я поняла, что пришло время приступать и к действиям в социальном мире.
Неделя без цифрового шума, общения с людьми, проведенное исключительно в квартире помогли взвесить все плюсы и минусы каждого шага, к которым я приступаю с сегодняшнего дня.
____________________________________________
Я начала чувствовать себя собой и это повлияло не только на жизнь сейчас, но и переосмысление последних 4 лет, которые я прожила, как бы странно это не звучало, с мозгом другого человека.
Вчера в 22:34 я смотрела на себя в зеркало ванной и не могла остановить слезы, скатывающиеся по щекам. Внутри бушевали эмоции.
Я наконец-то вижу себя, вижу себя настоящую и чувствую себя вновь собой.
Но затем накрывала вторая волна отчаянная за все действия и поведение, которые мне довелось совершить в дофаминовом бреде.
А затем третья волна и назовем мы ее - страх. И страх не за последствия одурманенного разума. Нет. Я обнаружила страх открыться миру такой какая я есть.
Мягкая, нежная, романтичная, милая, забавная, неловкая, любознательная, открытая, необычайно добрая и отзывчивая.
Да, эти эпитеты больше подходят под описание чада, но вот такая я в жизни. Поэтому и приходилось закрываться от мира под маской, чтобы маленькую зайку никто не обидел.
Увы, у меня нет зубов. А когда я сталкиваюсь с конфликтом, мне легче спрятаться. Мне всегда нужен рядом более фундаментальный человек, с которым я буду чувствовать себя в безопасности и под защитой.
Да, долгое время я слушала психологов, коучей, которые говорили о том, что это детская позиция, нужно быть взрослой.
Нужно кусаться, защищаться, бороться, идти по головам, зарабатывать миллионы, отталкивая конкурентов локтями.
И я даже пыталась, потому, что думала, что это действительно сделает мою жизнь лучше, а следовательно и жизнь моих близких.
Я училась, тренировалась, изучала и вновь пыталась слепить из себя того, кем я не являюсь.
«Нужно быть собой» — говорили они, меняя жизнь своего клиента до неузнаваемости.
И к чему это привело? К ухудшению ментального здоровья и большей потере своего внутреннего "я".
А уже это было триггером к началу периода мании. Когда я не видела границ, нарушала свои принципы, теряла свои ценности и ориентиры, сек*ализировала свой образ, кусалась. Но зато в тот период мне говорили, что я наконец-то стала уверенным в себе взрослым человеком...
Да уж.
Поэтому я буду милой и пушистой зайкой.
Да, страх есть. Да, нужно научиться не прятать себя за маской. Да, я буду стараться принимать критику в своем истинном состояние.
Но, зато я буду собой. Снимаю искусственные зубки, они мне больше не нужны.
p.s. не удивляйтесь переменам, удаленному контенту и возвращению длинных постов на философские темы.