Три с половиной года - самое время первый раз сходить в цирк. Предвкушение этого события сладко трепыхало ноздри нам с Татой целую неделю, которая каждый день пытала: "Скоро ли мы пойдем в цирк?" Да и у меня остались приятные детские воспоминания об этом виде шоубиза.
Пошли
И вот этот день настал. Оделись удобно, неброско, без бантов размером в три головы и синтетических платьев кислотных расцветок.
Заявленный приезжий хрен знает откуда "Цирк на воде" собрал довольно увесистую кучу народа. Все места были заняты. Я взял козырные, дорогие билеты, чтобы у ребенка первое впечатление не было испорчено спинами артистов.
Наконец начало! Немного расстроило отсутствие живого оркестра, привносившего особые восторженные вибрации в детский организм своим вступительным "Пе-пепеп-пе-пе!" Вступление было потрясающим и многообещающим - лазерные муйни, световые фонтаны, прожекторы...Дюсолей, бля, подумал я и пустил соплю восхищения.
Папа, я хочу какать!
Выход канатоходца лет пятидесяти с прической престарелого рокера, обремененного алкоголем и слабыми наркотиками и его толстожопой молодой партнерши несколько напряг. Все это сопровождалось купающимися в бассейне под ними девками в костюмах-фантиках а-ля "Бешеная пчелка". Видимо, гастроли перед нашим городком проходили в Казахстане - треть бесстыжих купальщиц были азиатами, скорее всего замамаены по пути обещаниями всесоюзной славы и бабосами.
В середине этого хаоса у Таты сам собой выбрался момент затишья, чтобы сообщить на весь цирк: "Папа, я так хочу какать!" Делать нечего, со словами: "Да, товарищи, мы идем какать", согнав полряда в проход мы направились в мужской туалет. Закрывшись в кабине и сняв штаны, мне был задан вопрос: "А что, горшка нет???" Отмена какать, пошли обратно. Согнали полряда в проход: "Спасибо, товарищи, мы покакали! "
Клоуны
И вот вышли долгожданные клоуны! Но что-то они какие-то не очень клоуны, не такие, не смешные. Это был степ с элементами кривляния. Жирный дядя в костюме-подтяжках и болтающимися сиськами отчаянно бил чечетку. К нему вскоре присоединился другой клоун с лицом измученного интеллигента. Отхерачив пару минут топота, на арену вышел жирный мальчик лет 12 с цветами (подсадной) и тоже начал стучать степ.
Я понял, что Тата начала что-то подозревать, так как перестала вторить стаду аплодисментами. Меня это обстоятельство несколько расстроило, но я уповал на зверушек.
Хищник
Антре тети в парике из новогоднего дождика под ласт с морским котиком, тюленем, львом, короче, пёс его знает. Она ловко закинула на его черную голову несколько колец, пофутболила его нос мячиком за шестьдесят рублей из канцелярии магазина "Магнит" и под хлопки удалилась. Меня не впечатлило, Тату тоже, но почтеннейшая публика была в восторге и я на миг понял, что с нами что-то не так. Средь шума овации и замысловатой электронной музыки я расслышал Татин вопрос: "Папа, а когда нас отсюда выпустят?" С горечью осознав, что из стада просто так не вырваться, я предложил подождать до антракта, дав шанс явно провинциальным деятелям удивить нас, искушенных.
Клоуны выскочили на арену с диким гиканьем. Мы вздрогнули, но люди оголтело зарадовались. Шутов было четверо. Один из них старый знакомый-жирный степист с усами "Песняров" или сантехника из порно. Бесстыже потрясая грудью пятого размера он взял себе в напарники глистовидного юношу в трусах из "Спортмастера", с которым они эксгумировали избитый номер "толстый и тонкий" под хохот и аплодисменты. Остальные два кадра - продиджиобразный панк-дирижер с блестящими фалдами и хулиганистый крепыш-джокер занимались чем-то невнятным.
Устные запросы дочери на катапультирование из ада становились настойчивей. Кроме того она честно сказала, что ей скучно и встав с кресла, с появившимся наконец любопытством на мордашке стала рассматривать цирковую электротехнику и народ на верхних рядах.
Живодеры
"Тата, крокодил и змеи!" - вернуло ребенка на кресло.
Самым крутым было одеяние заклинателей чудовищных рептилий! Он - в кожаных штанах и отважной царапине на бесстрашном плече; она - в удивительной конструкции из пластика, типа купального костюма Хищника с дыркой на жопной части колготок и растущими из головного убора носорожьих хвостов. Вскоре я пожалел, что Арни не добил этих пидорасов-живодеров тогда в восьмидесятых. Несчастный крокодил оказался чуть больше нашего кота, да еще с перемотанной скотчем пастью. Бедное животное не могло даже послать на х@@ своего мучителя, который бесцеремонно, со всей дури, как в мультике "Фильм, фильм"- ыых! швырнул его в бассейн, изображая борьбу с аллигатором-людоедом.
Мда, вот настоящий клоун, вот где чернуха. Про удавов, с которыми наш извращенец также совершил водные ужимки и прыжки говорить нечего-обкормленные транками рептилии висели беспомощно на его шее (а жаль, мне кровожадно захотелось экшена, Тате бы тоже понравилось). В общем, у меня в мои сорок с хвостиком болтается гораздо веселее.
После них была женщина-орнитолог с попугаями Ара. Гигантские птицы запомнились нам своим пролетом на головами - нас обдало воздухом от его могучих крыльев.
Это было самое крутое в цирке. Даже иллюзионисты - красивая пара, меняющая потрясающие костюмы на глазах непонятным образом не пробили маленькое, но врожденно-эстетствующее сердце моей Жучки.
Антракт. С грустным облегчением мы побрели в толпе в холл. Тата равнодушно скользила глазами по лоткам со всевозможными светоофигительными игрушками и даже не стала задерживаться у инфантильного живого фотобабуина, который был нарасхват у народа. В более спокойной обстановке я решил рассмотреть наших коллег по зрительному залу.
Нет, это не снобизм, но в Н-ске довольно нетрудно определить по лицу, одежде и манерам сельчан. Их было большинство в цирке. Это сразу объяснило мне овации и смех в зале над замшелыми выходками циркачей.
По дороге к машине меня ждал контрольный плевок в голову: возле ступеней цирка, у люка, стоял автомобиль золотарей с бочкой, на которой красовалась яркая наклейка с общедоступным слоганом формата плазменного телевизора: "Канализационные работы. Ваше говно в наших руках. Тел.@@@@" Жалко постеснялся сфотографировать.