Есть люди, которым почти всегда удаётся нравится другим, которые всегда во всём лучшие, занимают первые места, если им приходится конкурировать за чьё-то внимание и симпатию - они практически всегда выигрывают. Они симпатичны всем, они легко всех очаровывают и "соблазняют". Они обычно легко побеждают, за что бы они не брались.
И логика, в рамках которой функционируют такие люди - кажется вполне понятной и логичной. Да, побеждать - это приятно, стремиться нравиться людям - это вроде как хорошо, желание быть лучшим и всегда быть победителем в любой ситуации конкуренции - тоже вроде как совершенно естественное и понятное желание.
Но жить в такой парадигме - хорошо только в теории, но на самом деле всегда и во всём побеждать - это очень непросто.
Вместо того, чтобы просто расслабиться и хотя бы иногда жить в своё удовольствие - такой человек постоянно находится в ситуации конкуренции, в ситуации соперничества, где ему нужно прикладывать все силы (вне зависимости от того, несколько это целесообразно), чтобы быть лучшим и всегда быть самым привлекательным для всех.
Те, кто наблюдают за таким человеком со стороны - могут страшно ему завидовать и мечтать оказаться на его месте. Но самому человеку всё время жить в режиме "победителя" - очень тяжело. Это очень энергозатратно.
Мало того, что такой человек постоянно в своей жизни и в своей голове с кем-то соревнуется, и мало того, что ему нельзя проигрывать, так ещё и ему нужно быть самым лучшим, самым привлекательным, ему никак нельзя не быть на высоте. Никогда нельзя. И это на самом деле довольно жутко.
Но такими люди становятся неслучайно, их детский опыт каким-то образом способствует этому.
Например, они могли расти в семье, где они были в роли "семейного героя". От них ожидали очень многого, они должны были приносить только победы, пятёрки и достижения, желательно не по возрасту, чтобы членам семьи можно было хвастаться ими. И их задачей в семье было - это поддерживать имидж, отвечать за репутацию семьи. Чтобы через это, например, скрыть и отвести внимание с тех проблем, которые в этой семье существовали, вызывая сильный стыд. Например, алкоголизм.
Или, например, такого человека в детстве игнорировали или даже унижали, когда он совершал ошибки, был не самым лучшим, нуждался в помощи. А когда он достигал высот - ему, напротив, уделяли много внимания, хвалили, радовались за него. И тогда такой человек мог пройти к выводу, что единственный способ быть любимым и быть замеченным кем-то - это всегда побеждать. И поэтому человек научился делать всё возможное для того, чтобы всегда быть победителем.
Или, например, в эдипальный период человек мог выиграть конкуренцию с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Хотя задача эдипова конфликта - эту конкуренцию проиграть, чтобы смочь от матери и отца развернуться в мир с верой, что у него когда-нибудь будет свой партнёр, не хуже, чем были папа или мама.
И если вместо того, чтобы эту конкуренцию проиграть, как это требуется ребёнку в рамках этого конфликта - ребёнок эту конкуренцию выигрывает, то он может остаться фиксированным на этой ситуации. И тогда впоследствии он всегда и везде конкурирует за внимание "занятых" мужчин или женщин - и вечно выигрывает, вместо того, чтобы проиграть. То есть уводит их из семьи.
И тогда может казаться, что раз этот человек всегда является победителем - то это хорошо. Но на самом деле - он лишь воспроизводит раз за разом свою детскую травму, где он всё никак не может наконец-таки проиграть конкуренцию, чтобы развернуться от желания обладать "чужим" партнёром в сторону поиска того партнёра, который ему больше подойдёт.
Или, например, такой человек мог не смочь сформировать в детстве надёжную привязанность с мамой, в результате чего он не научился строить длительные, стабильные близкие отношения. И чтобы скомпенсировать эту сильную нехватку близости в своей жизни - он мог научиться быть очень привлекательным и "соблазнительным". Чтобы получать много внимания от поверхностных контактов и напитываться хотя бы этим.
И это всё касалось формирования людей, которые привыкли быть победителями в конкуренции и всем нравиться.
И логика функционирования таких людей кажется вполне понятной.
Но есть и другие люди - которые, напротив, как будто бы привыкли быть в конкуренции скорее проигравшей стороной. Они, напротив, как будто бы даже не стремятся выигрывать, не стремятся быть лучшими, не пытаются кому-то понравиться, не пытаются с кем-то соперничать за чьё-то внимание.
Они как будто бы заранее смирились со своим проигрышем и даже не пытаются изменить ситуацию, не пытаются победить.
И если логика людей - победителей кажется более или менее понятной, то логика людей, фиксированных на проигрыше конкуренции - кажется довольно абсурдной.
Но это происходит потому, что мы привыкли считать, что побеждать - это всегда хорошо, а проигрывать - это всегда плохо. Это некий стереотип.
Но нашей психике, слава Богу, всё равно, какие там есть стереотипы - она выбирает для нас те стратегии и защиты, которые помогают нам наилучшим образом адаптироваться к той среде, в которой мы растем.
И если для некоторых людей адаптивнее всего было в детстве - научиться всегда выигрывать и всем нравиться. То для других людей, напротив - было лучше научиться всегда быть проигравшими и никому не нравится.
И есть такие ситуации, в которых проигрывать конкуренцию было гораздо лучше и выгоднее, чем выигрывать её. И именно в таких ситуациях обычно и растут те люди, которые впоследствии становятся фиксированными на "проигрыше конкуренции". Которые как будто бы бессознательно стремятся быть проигравшими.
Например, в детстве такие люди могли получать внимание только тогда, когда проигрывали, когда переживали неудачу, когда испытывали какое-то страдание. А когда им что-то удавалось или когда они были в чём-то лучше других - на них не обращали внимание. И тогда такие люди могли прийти к выводу, что единственный способ получать внимание и любовь - это быть проигравшими. И поэтому они научились демонстрировать другим только свои неудачи и проигрыши - чтобы их любили.
Или, например, такие люди могли расти в семье, где от них ожидали, что они будут играть роль "козла отпущения". Где члены семьи всячески давали понять, что им нужно, чтобы они были во всём хуже других, были во всём "неудачниками", всегда проигрывали другим. И откликаясь на потребности членов своей семьи, такие люди могли научиться всегда демонстрировать людям лишь свои проигрыши. Чтобы продолжать играть в обществе привычную для себя с детства роль - роль "козла отпущения".
Или, например, такие люди могли вырасти у матери, которая сильно мучилась от чувства стыда. И попробовав какое-то количество раз брать себе всё постыдное, чтобы избавить маму от чувства стыда - такие люди могли прийти к выводу, что их мать гораздо лучше выполняет материнские функции, когда она не переполнена стыдом.
И таким образом, такие люди могли научиться всё время спасать окружающих людей от их стыда - беря его на себя. И для этого они научились хорошо выдерживать ситуации, которые для других являются постыдными, и даже научились стремиться оказаться именно в таких ситуациях. И всё для того, чтобы "избавлять" от стыда окружающих себя людей.
Или такие люди могли пережить какую-то более серьезную травму, на фоне которой проигрыш конкуренции - покажется мелочью. И в бессознательной попытке защититься от повторения этой травмы - они выбрали всегда быть проигравшей стороной, лишь бы не повторилась их травма.
Например, женщина когда-то могла пережить сексуальное насилие, которое очень серьёзно её травмировало. И теперь пока все её подруги стараются быть привлекательнее, стараются как можно больше нравиться мужчинам и соперничают между собой за внимание мужчин - эта женщина, напротив, бессознательно стремится спрятать свою привлекательность, пытаясь быть как можно менее привлекательной.
Потому что чем меньше она будет привлекать внимание противоположного пола - тем в большей безопасности она себя будет чувствовать, потому что в таком случае она как будто будет более защищённой от повторения опыта сексуального насилия.
Или ещё такие люди, например, могли расти в семье с такой групповой динамикой - при которой все члены семьи находятся в слиянии друг с другом, в очень тесной связи, где нет никакого личного пространства, и где есть один единственный "козёл отпущения", против которого все остальные объединяются и сплочаются.
И тогда такие люди могли прийти к выводу - что уж лучше быть "козлом отпущения" в такой семье (несмотря на то, что все считают его "неудачником") - чем быть "своим", быть как будто бы "любимчиком", но совершенно не иметь права на своё личное пространство и свою отдельность.
Или такие люди, например, могли расти с психически нарушенными родителями, которые обращались со своей завистью примитивным способом. То есть вместо того, чтобы использовать свою зависть как индикатор своих потребностей и как энергию для достижений своих целей (как делают психически здоровые люди) - они пытались разрушить то, чему завидовали.
И когда такие люди, будучи детьми, были в чём-то успешны, в чём-то выигрывали, в чём-то обходили своих родителей - их родители начинали пытаться эти их победы "разрушить".
И тогда такие люди, выросшие с такими родителями - научились всюду и везде демонстрировать, что они на самом деле неудачники, что у них всё плохо, что они всегда и во всём проигравшие. Чтобы показать таким образом - что им точно нет никакого смысла в чём-то завидовать. И таким способом они научились защищаться от чужой разрушительной, примитивной зависти, обеспечивая себе таким образом безопасность.
Или, например, такие люди могли расти в очень дисфункциональной семье, где у взрослых было слишком много недостатков, из-за которых они, будучи детьми, не чувствовали себя в безопасности. То есть они росли у таких родителей, которые были слишком "плохими". Например, были очень жестокими.
И тогда такие люди могли научиться брать себе вовнутрь недостатки своих значимых людей, считая, что плохи они сами, а не их родители, от которых они зависели. И это в детстве давало им чувство безопасности. Как говорится, лучше быть Дьяволом в мире, где правит Бог, чем быть Богом в мире, где правит Дьявол. А для ребёнка жить с осознанием того, что его родители плохие и жестокие - довольно трудно. И тогда он может в качестве защиты от такого осознания - всё плохое из среды погружать в себя.
И когда такие люди вырастают - они могут бессознательно продолжать доказывать самим себе, что они плохие (чтобы не признавать плохость своих родителей). И поэтому могут всюду и везде проигрывать и как будто бы всё делать плохо - чтобы снова и снова подтверждать самим себе, что это они сами плохие, а не их родители.
Так что не всё так однозначно, что быть победителями по жизни - это всегда хорошо, а проигравшими - всегда плохо. Мир и наша жизнь гораздо более многообразны, чем мы привыкли. И нередко люди оказываются в таких ситуациях, при которых гораздо безопаснее - научиться быть проигравшими, чем стремиться побеждать.
И те, кто всегда и везде стремится быть первым, быть лучшим, быть самым привлекательным во всех смыслах этого слова - возможно, имеют больше достижений и результатов, чем кто бы то ни был. Но всё же они не свободны и маловероятно, что счастливы.
Намного больше потенциала быть счастливым у того - кто может позволить себе как выигрывать, так и проигрывать. Кому можно быть лучшим и быть худшим. Это и есть целостность. Это и есть свобода.
Разные обстоятельства требуют от нас разных навыков. И здорово, когда у нас есть возможность не застревать исключительно в рамках тех защитных стратегий, в которых мы нуждались в детстве - чтобы адаптироваться к своему окружению. А когда мы можем уже выходить за пределы своего привычного.
Когда тот, кто привык всегда побеждать - в каких-то обстоятельствах может позволить себе просто сдаться и пережить то, что на этот раз первым будет не он. И позволить себе - показать себя другим несовершенным, проигравшим, позволить себе прожить свой стыд - и получить от других принятие и поддержку в этом.
И когда тот, кто привык показывать себя другим лишь проигравшим - сможет наконец-таки позволить себе быть победителем в чём-то, похвастаться перед другими и открыться им в своих достижениях. И сможет выдержать свою гордость за себя и выдержать чужое восхищение собой. А также сможет получить в этом поддержку и принятие от других - вместо привычного опыта разрушительной зависти и ненависти.
__________________________
Авторский фильмотренинг "Козёл отпущения в семье. Из гадкого утёнка в прекрасного лебедя": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-kozel-otpusheniya-v-seme-iz-gadkogo-utenka-v-prekra