Посмотрела фильм "Мятежная луна: дитя огня". Нетфликсовский, поэтому в кинотеатрах его не покажут (и слава богу), но на стримингах он есть.
Вообще у меня были очень большие ожидания от этого фильма. Всему виной реально красивый увлекательный трейлер.
Но это творение Зака Снайдера больше похоже на лоскутное одеяло из всех известных фильмов про супергероев.
Если вы смотрели Светлячка, Звездные Войны, Безумного Макса, Стражей Галактики, Матрицу, Гладиатора, Риддика, Мир Дикого Запада, Мстителей, сериал "Викинги", сериал "Ведьмак" — вы не найдете в фильме ничего для себя нового. Будто взяли все самые известные франшизы, скинули в один котёл, поставили на огонь, а потом всё, что всплыло при варке, рандомно засунули в два часа экранного времени. В интернете ходит мнение, что сценарий писала нейросеть, и это прям похоже на правду.
Кто планирует смотреть, лучше дальше не читайте, потому что дальше сплошные спойлеры.
Фильм начинается с первой сцены, где космический фаллос корабля Праматери (так называется империя) вкатывается в огромную космическую вагину. Так вот они решили визуализировать межпространственные перемещения.
Этот образ меня преследовал весь фильм. Каждый раз, когда этот дредноут появлялся в кадре, я орала в экран: "Ну это же какой-то китовый фаллос, мать его!".
Дальше мы видим прекрасную брюнетку Софию Бутеллу, которая ранее играла Газель в "Kingsman: секретная служба". Помните каратистку с катанами вместо ног? Вот это она.
Зовут её здесь Кора (на самом деле нет), и в своей первой сцене Кора нюхает землю неведомой планеты (судя по всему, один из спутников Юпитера, на котором внезапно есть атмосфера и плодородная почва). Нюхает со вкусом, дооолго, как сценаристы нюхали то, под чем это всё придумывали.
Кора тусуется на планете с тех пор, как её корабль здесь разбился. Она грамотно ассимилировалась с наивными колонистами, которые живут в деревне из сериала "Викинги". Эти викинги носят в бороде бусины, сеют поля, носят воду в деревянном ведре и пьют эль. А на местном празднике лидер общины всем рекомендует потрахаться, чтобы урожай был плодородней. Рекомендация, в целом, годная, хотя польза для посевов, имхо, сомнительная. Конечно, главного фермера-недотёпу, который влюблён в главгероиню и будет таскаться за ней по всей вселенной, зовут Гуннар.
Всю малину их мирной жизни обламывает делегация Праматери, которая внезапно высаживается прямо на засеянное поле и выходит из корабля строевым шагом в нацистских сапогах. Злодеев же в мировом кинематографе существует всего две разновидности: нацисты и русские. Но здесь балалайка в кадр не влезала, поэтому пришлось из антагониста сделать карикатурного нацика. Костюм стащили из костюмерной "Бесславных ублюдков".
Дальше мы узнаём, что нацики — плохие (а так бы мы не догадались), потому что они убивают старосту деревни и его супругу.
Вот эти забавные красные чуваки с тарелкой Триколора на голове — статисты, которые весь фильм таскаются за главговнюком. Чисто декорация, никак не влияющая на сюжет.
Нацики требуют весь урожай пшеницы. А чтобы требование соблюдалось, оставляют на планете десяток солдат, у которых явные проблемы с дисциплиной. Они издеваются над разумным роботом, которого привезли с собой, заглядываются на местных девочек и устраивают грызню между собой. Солдатики отрабатывают повесточку на 300%, потому что все они — белые цисгендерные европейцы с мышцами и, как следствие, редкостные мудаки. Кроме одного щуплого азиата. Тот вежливо общается с техникой (роботом Джимми), просит не насиловать дочь убитого старосты и вообще умница.
Конечно же, мимо сцены насилия Кора пройти не может и с одним топором лезет в драку против десятка солдат. Раскидывает их, как кегли, потому что может. Что такое десять мужиков с заложницей против одной феминистки!
После чего героиня решает сражаться и набрать себе команду по спасению вселенной. Мотивация железная.
Она берёт с собой недотёпу-фермера, как главного бенефициара разрыва зерновой сделки и отправляется в ближайший город. Город (внезапно!) отчётливо азиатский. Что намекает нам на разнообразие веществ культур во вселенной Зака Снайдера. Кабак в городе напоминает любой кабак из "Светлячка". Конечно, в этом кабаке происходит драка (а зачем ещё нужны кабаки). Повод: инопланетяшка со свиным рылом решил подержать возлюбленного фермера Коры за тестикулы. Какая феминистка такое стерпит?
Из кабака они уходят с победой и местным Арагорном, которого играет любовь всех ОКР-щиков Чарли Хэннем (правая рука Макконахи в "Джентельменах").
Дальше наши герои тусуются по разным мирам и собирают команду самоубийц, каждого из которых сперва видят в деле. В команде появляется свой Тарзан, который умеет забалтывать и объезжать гиппогрифов.
Мотив взять его в команду железный: мы притащились на дальнюю планету освобождать раба, потому что тот хочет воевать против Империи. Видимо, он один такой уникальный. Потом нам скажут, что он не просто хрен с горы, а какой-то наследный принц королевских кровей, случайно попавший в кандалы. Но как это влияет на сюжет, не покажут.
Кого ещё не хватает в отряде? Правильно, азиатки с огненными катанами и кибер-руками. Её они подберут на другой локации, где тётя с модным макияжем разделает на кебаб человекоподобную паучиху. Здесь у нас впервые проявит геройство Гуннар. В чём героизм: подобрать ребёнка, которого уронила из лап паучиха. И вся команда такая: Ваууу! у тебя что, есть яйца? На больший героизм от европейских мужчин в этом фильме рассчитывать не приходится.
Осталось подобрать на другой планете известного на всю планету Генерала Титуса, который когда-то поднял мятеж, обломался и отправился в местный Колизей работать убивашкой. В перерывах между спаррингами мятежный генерал валяется пьяный и обоссанный, в цепях, и сперва вообще не одупляет, что от него хочет эта брюнетка с неровным каре.
Но Кора использует психологическое давление, поэтому генерал вдохновляется, просит отстегнуть ошейник и отправляется с командой на войну против нациков. Где-то в перерыве сбривает дредастую бороду. Больше мы этого персонажа в деле не увидим до конца фильма.
Вообще диалоги тут делятся на два типа: беспросветно тупые и рафинированно-героические. Второй тип явно по стилистике подрезан у фильмов DC, а вот первый — продукт дружбы Снайдера с нейросетью.
— Ты думаешь?
— ...
— Ты так думаешь?
— Я так думаю.
или
— Это твой план?
— ...
— Это твой план?
— Это мой план!
Чтобы диалог смотрелся значимым, экранное время щедро разбавляют слоуууууумо и многозначительными паузами. Если вы захотите в процессе просмотра поставить чайник, сделать бутербродик, у вас будет на это время. Например, пока Тарзан Тарак прыгал со скалы на гиппогрифа, я успела нарезать яблочко.
Что там дальше по сюжету? Зондер-команда отправляется на неизвестную планету, где прячутся труъ-революционеры. Потому что мало быть Стражами Галактики, пушечное мясо тоже откуда-то брать нужно.
Повстанцы, как любые бунтари, носят дреды, представлены всем расовым разнообразием и тусят в гостях у милосердного добрячка-ктулху. У повстанцев даже есть личная Шэрон Стоун из Mad Max, совпадает всё, только рука на месте. Она, естественно, жена Главаря повстанцев.
Успешно заполучив в тусовку некоторое количество бунтарей, команда отправляется в путь, но по дороге решает завернуть на неизвестную планету, закинуть груз. Тут-то и выкатывается стандартный сюжетный ход: предательство, потому что Арагорн Чарли Хэннем, мерзкая сосиска, оказывается, охотник за головами и целенаправленно их всех собирал в одном месте, чтобы срубить экспы и лавэ. Кстати, бабки в этой вселенной называются корейские "дорамы".
Наших героев хватают и обездвиживают роботы-скорпиончики и расставляют их комфортным полукругом, чтобы явившийся на сцену ГлавГовнюк мог меееедленно прогуляться у них перед носом и грамотно презентовать каждого.
Спасает всех, конечно же, недотёпа-фермер, на которого скорпиончика не хватило. Вместо того, чтобы по приказу парализовать любовь всей своей жизни, зажатую роботизированным бдсм-стендом, он нажимает куда-то не туда и смело убивает Арагорна. Скорпиончика раскрючивает и Кора идёт в атаку. Случается замес и перестрелка, в которой, конечно же, гибнет львиная доля бунтарей, но никто из героев не страдает. Даже будучи зафиксированным прямо на линии огня. Просто магия!
Гибнет только главарь повстанцев, в диком слоумо прыгающий с копьем на орбитальную пушку. Шэрон Стоун рыдает, потеряв мужика, и мы видим Тарзана Тарака, который сочувственно смотрит на свежеосвободившуюся дамочку.
Заканчивается некромантским ритуалом воскрешения ГлавГовнюка через аксолотль-чан тумбу-юмбу втыкание ему в стратегические места красных и синих трубок и купание в бэби-боксе из Матрицы. Потому что нацика так просто не убить, для этого надо второй фильм снять.
В конце мы видим возвращение героев на родные поля планеты, где уже вовсю колосится пшеница. Привет, знаменитая сцена из Гладиатора.
В поле стоит чучело робот Джимми, где-то налутавший рога. Наверное, во второй части нам объяснят (нет), зачем ему этот аксессуар.
Чтобы снять хорошую космическую сагу, мало иметь ключи от костюмерной Звёздных Войн, надо ещё как-то объяснить и выверить логически всё то, что зрителю будут показывать два часа. Если в сцене появляется герой, у которого есть имя и образ, значит, он должен работать на сюжет: либо влиять на действие, либо добавлять символизма. Тут этого просто нет, взяли всё, что было лишнего в холодильнике и собрали космоэпический винегрет.
Может, конечно, если вы не смотрели никаких других фильмов про супергероев и космических саг, вам зайдет. Но для фаната жанра этот фильм будет до предела клиширован и вторичен.