Мне тут супруг недавно высказал - чего это давно про хвостов ничего не появлялось? Ты же, говорю, их каждый день собственнолично спать укладываешь и вот этой самой рукой драки разгоняешь, мало, что ли?
Мало, говорит. Одно дело за ними с подушкой гоняться, а другое - сидеть на диване и про котиков читать, хоть расслабиться можно. Ну тут я согласна, с подушкой наперевес, да посреди ночи не сильно расслабишься.
Короче, пристыдил меня супруг, собрала себя в кучу и села за клавиши, чтобы оповестить вас о новоприобретениях, случившихся в нашем доме.
Так вот, вчера мы осчастливили котов. Нет, конечно, они и так то были вполне довольны жизнью, однако как любой уважающий себя родитель, мы ежедневно заботились о неуклонном росте уровня счастья вверившего нам себя коллектива.
Хотите туннель? Пожалуйста! Ещё один? Уно моменто, маман до магазина метнётся.
Заводную рыбу? Отчего нет, какую изволите - с ароматом копчёной колбасы или с запахом свежей говядины?
Но вчера мы превзошли самих себя. Мы довели котов до высшей точки эмоционального экстаза. Мы подарили им сосиски.
Эта связка прекрасных, упругих, аппетитных сосисок была куплена уже давно и терпеливо ждала своего часа в тайном месте. И вот вчера случилось - некто, не будем называть по имени, хотя этой глухне абсолютно всё равно, так вот, эта розовая редиска потерял свою любимую лапку.
Если кто помнит, это уже вторая лапа, сгинувшая в бездонной пучине чёрной дыры, наравне с многочисленными карандашами, скорлупками грецких орехов и мячиками-попрыгунчиками. Тайна этой чёрной дыры так и остаётся пока нераскрытой, потому что вчера мы проявили особое усердие, отодвинув диван, досконально изучив пространство под холодильником и раз пять подняв беговую дорожку.
Главные интересанты, а именно, один там мачо и его верный наставник Ночка, проявили живейший интерес, так что приходилось всё время следить, чтобы случайно не задвинуть никого мебелью и не прищемить ничей прекрасный хвост.
Поскольку поиски не принесли ничего, кроме разочарования, было решено в качестве моральной компенсации выдать удручённым хвостам новую игрушку.
Пока я разыскивала пакет в закромах, мачо удалился в гнездо - если в этом доме парню отказали в развлечениях, ему остаётся только спать. Девы гуськом потянулись на кухню - пока лысый в отключке, можно спокойно, не давясь, перекусить.
И в этот момент я распаковала сосиски.
Знаете, даже наш местный свинокомплекс, периодически радующий жителей оглушительным амбре продуктов мясопереработки не первой свежести, я думаю, благоговейно посторонился бы, случись ему соревноваться со связкой игрушечных колбас.
Судя по всему, перед тем, как выпустить свою продукцию на прилавки, производитель щедро вымочил её в насыщенном растворе кошачьей мяты и валерьяны.
"Ты глянь, ядрёные какие..." - пробормотал супруг и смачно чихнул.
"Ага, забористые.." - поддакнула я, утирая слезящиеся глаза.
Тем временем волна густого аромата обогнула все углы на своём пути и достигла кухни, где безмятежно хрустели кормом девы.
Через пару секунд оттуда с воплем "Айда, девчонки, там наливают!" выскочила Ночка. За ней, дожевывая на ходу, печатным шагом прошествовала Маня.
"Нате, забирайте вашу гадость" - я закинула связку подальше в зал. Девы, сбивая друг друга с лап, ломанулись следом.
Далее нам с супругом оставалось только сесть поудобнее на диван, расчехлить видеокамеры и наслаждаться произведённым эффектом.
Ночка, обливаясь слюнями вoждeлeния, заключила несчастные сосиски в охапку с явным намерением ни с кем не делиться своей пррррелестью.
Донна, как-то вдруг растеряв обычную выдержку, попыталась присоседиться рядом, однако быстро поняла, что за счастье нужно бороться. Через пару секунд обе девушки в полнейшей эйфории лупили навалерьяненные сосиски задними лапами, пытаясь добиться взаимности.
Масяня, покончив с приёмом пищи, оглянулась вокруг и внезапно обнаружила, что в воздухе разлито одурманивающее валерьяновое амбре, а закадычных подружек рядом нет. Чтобы не упустить момент, БабМася рванула в зал, от волнения перейдя с привычной рыси на размашистый галоп: "Коварные! Как вы могли! Без меня! Валерьяночкаааа!"
"Так, я не поняла, эй, огородная, совсем нюх потеряла? А ну-ка вернула сосиску на место!" - попыталась восстановить статус кво возмущенная такой нахрапистостью донна.
"Сосисочка, сосисочка моя, моя, мояяя!" - Масяня, растеряв под воздействием oпьяняющиx паров остатки благоразумия, попыталась отжать всю связку.
"Девочки, девочки, не ссорьтесь! Тут всем хватит, налетай, пока лысый не проснулся!" - миролюбиво мрукнула Ночка, на всякий случай покрепче ухватив свою половину связки.
Через несколько минут полы в радиусе полуметра были равномерно измазаны валерьянкой, мятой и кошачьими слюнями. Девы, поразмыслив трезво, насколько это было возможно в данной ситуации, решили, что не стоит биться за мягкую игрушку, если всё вокруг и так уже насквозь пропиталось сладостной приправой, и принялись размашисто кататься по полу, собирая на себя пыль и молекулы кошачьей мяты.
И тут на сцене появился мачо: "Ого, девчонки, интересно тут у вас! Чем балуетесь? О, вкусненькое! Мне-мне-мне!"
Утащив колбасную снизку на другую половину комнаты, Бетюха принялся изучать ей с величайшим вниманием.
"Мужчина, вы позволите, я тут рядышком постою, немножечко, ага, вот тут, да подвинься ты, недоросль лысая" - последовательно перешла от защиты к нападению Ноча.
"А этот бройлер что тут делает? Забыл, в какой лапе благородная донна держит весло, если в другой у неё сосиска?" - возмутилась Манюха.
"Девочки, мальчики, не ссоримся, они длинные, всем хватит!" - продолжала взывать к голосам разума Ночка, потихоньку перетягивая сосиски к себе поближе.
Через пару минут чад кутежа достиг своего апогея.
"Моя прррелесть!" - урчала Ночка.
"А ну всем разойтись, пшёл вон, лысый, это моё!" - орудовала вёслами в обеих лапах донна.
"Ой, девочки, она шевелится!" - изумлённо подпрыгивал Бетька.
"Хорррошо! Как же мне хоррошо!" - в состоянии экзальтации каталась по полу БабМася.
"Вся квартира пропахла..." - поморщилась я.
"Ну, зато котейкам хорошо, глянь, как балдеют," - парировал супруг.
"Ага, хорошо...Налижутся сейчас, что делать будем?" - продолжала бурчать я, вспоминая, как в стройотряде наши парни накормили соседского пса Стёпку намоченным в красном винe печеньем, после чего у него случился буйный отходняк - Стёпка жадно лакал воду, приставал к окрестным собакам и никак не мог попасть в дырку в заборе. Его хозяйка, посмотрев на эти безобразия, сделала выговор сразу всем: "Что, Стёпка, опять нажрался? А ещё студенты, приличные люди должны быть..."
Однако, вопреки самым худшим ожиданиям, страсти по сосискам понемногу стихли, коты равномерно распределились по всей длине связки, а в памяти всплыл котёнок по имени Гав, с его философским умением правильно делить сосиску: "Вот тут — начало сосиски, тут — конец, а вот тут — середина. Я начну есть сосиску с начала, а ты — с конца."
