Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю с просторов интернета.
Грабеж среди ночи.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, [м]л@ди ! Выходите с поднятыми руками !", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х[рен], с@ки ! Всех вас перестреляем к &б&ни матери !" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение ! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль :
— Ну сколько можно терпеть ! Убейте их и дайте людям поспать !!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в мат@гальник :
— Женщина, ты это им сказала или нам ?
До сих пор не пойму, как никто с балконов от смеха не свалился !
Источник вдохновения сайт : anekdotov.net
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Бандитская тема из 90х годов, как она есть. Вернее, была.
"Случай не единичный, но медицина здесь бессильна".
***
Врезается Тойота в новый Мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет :
-Это же Тойота !!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять :
-Ну мужики, это же Тойота !
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая :
-Мужики, это же Тойота !!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё ?
-Как что ? Водитель-то справа !
"Это не грабеж, а регулирование рыночной экономики" !
***
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать !
- Деньги есть ?
- Нет !
Опять засунули. Вытаскивают :
- Золото есть ?
- Нет !
Опять засунули. Вытаскивают :
- Драгоценности есть ?
- Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте ! Ничего же не видно !!!
"Это не колядки, Маша, это Рэкет".
***
Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом :
— Как это так ты нас сделал ? Где ехал ?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
"Может, техникой им помочь, чтобы нас побыстрее изловили" ?
***
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано : "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве :
- Колян, я чего-то не въехал ?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок ?!
- Блин, извини, Вован ! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью : "Поздравляем с переездом в новую хату ! Братва".
Рост преступности. Мафия. Рэкет.
***
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит :
— Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит :
— Эй, а как же три желания ? Новый русский взглянул на неё :
— Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.
Первое знакомство.
***
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, , рестораны и вилла на Канарах !
— Друг, да ты че ?!?!! От такой бежать надо !!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Рэкет 2000. Всего 2004 руб. 50 коп.
***
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник :
— Так. Откуда прибыли ?
— Ты шо, братан ? Какие прибыли, в натуре — одни убытки !
"Подумаешь, рэкетир ! Тут все стоят в очереди" .
***
- Расклад такой : братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты ?
***