После операции было больно, муторно и тоскливо. Для того чтобы совсем не расклеиться и чем-то занять мозги я попыталась взглянуть на окружающую меня действительность с другой точки зрения и вот, что из этого получилось.
- Вход в областную клиническую больницу – через кассу, выход – через храм.
- Выражение «счастье есть» приобретает буквальный смысл для послеоперационных больных колопроктологического отделения.
- До посещения стоматолога-имплантолога нечем есть, но есть за что. После визита к стоматологу-имплантологу есть, чем есть, но не за что.
- Послеоперационная палата колопроктологического отделения – «кузница» топ-моделей. После семи дней голодной диеты худеют все.
- Посещение кафе напоминает прогулку по минному полю: пронесет – не пронесет.
- В кафе ввели новую услугу: через 30 мин после подачи жюльена из морепродуктов клиенту предлагают раствор марганцовки, в случае VIP-обслуживания – капельницу с физраствором.
- Напиться и забыться – последнее желание больного перед операционной. Причем напиться – внутривенно.
- По степени эффективности слабительные можно расположить в следующем порядке: 1) фортранс; 2) дюфолак; 3) жюльен из морепродуктов.
- Питание в послеоперационной палате колопроктологического отделения ресторанное, меню обновляется каждый день с учетом пожеланий пациентов и их родственников. Единственный недостаток – вводится оно через капельницу внутривенно в виде раствора глюкозы в течение первых пяти дней.
- В колопроктологическом отделении послеоперационным больным назначают диету из серии «ешь вода, пей вода…», и при этом регулярно спрашивают про стул.
- До операции в колопроктологическом отделении в жизни было две радости поесть и поспать, после операции осталась одна – пожить.
- «Укус вампира» - фирменный знак операционной.
- В перевязочной во время снятия швов врач говорит пациенту: "Почему вы так нервно дышите? Не дергайтесь". "Не дышите, не дергайтесь, я же еще не в морге", - отвечает пациент.
- Медсестра говорит врачу-колопроктологу, вышедшему на работу после отпуска: "Отлично выглядите, хорошо отдохнули, поздравляю с выходом на работу". "У вас начался бред?" - говорит врач.
- После оглашения диагноза пациент заходит в аптеку: "У вас есть недорогое успокоительное из серии «напиться и забыться»? "Коньяк не держим, могу предложить ново-пассит, берёте?" - отвечает провизор.
- В послеоперационной палате стоял словесный смог.
- "Мама, у тебя классная диета: мороженное, леденцы", - говорит дочка. "Но при этом все остальное можно есть только глазами", - отвечает мама, находясь в послеоперационной палате.
- На третий день после операции пациент говорит врачу во время обхода:
- Сегодня у меня отличный завтрак: кофе с шоколадным пирожным.
- Вам необходимо забыть о кофе с пирожными, вам это противопоказано, у вас повышенное давление.
- Не могу, мне уже прокапали через интрадюссер.
Анекдоты от моей дочки
- Лучшее время года - это юг.
- Увидела собаку: "Это собака породы чав-чав (вместо чау-чау)?"
- Едим рыбу. Дочка говорит: "Какие-то ласты". Мама отвечает: "Мы водолазов не едим. У рыбки плавники".
- Дочка любит обнимать кота. Говорю ей: "Не нужно выдавливать из кота анализы".
