Сегодня 31 марта. Пора подводить итоги месяца. Если так посудить, то тяжело вспомнить, как конкретно прошли приблизительно первые три недели, кажется, что как и всегда: я была тревожная, раздражительная, плаксивая, что бы ни нужно было сделать, приходилось долго морально готовиться. На работе злилась на клиентов, на коллег – инженеров, всё казалось безнадежным, плакала в туалете.
Я очень люблю поесть (единственная радость, которая тоже иногда меня подводит, и вместо удовольствия испытываю боль и безнадегу), и, чтобы развеяться, после работы я садилась на маршрутку и ехала в центр. Заходила в Crispy (аналог KFC), заказывала себе что-нибудь и сидела в телефоне, в основном читала. Так я пыталась разнообразить дни, не ехать сразу домой.
На работе с января этого месяца мы переживаем не лучшие времена, но в марте это наложилось на время поста Рамадан, и стало так мало текущей работы, что можно было заняться архивом, журналами, сбором оригиналов документов за прошлый год. Но мне было страшно за это браться, чем дальше, тем тяжелее мне становилось справляться, со ставшей такой маленькой, нагрузкой. Меня снова настигла невыносимая внутренняя боль, хотелось послать подальше психиатра, ведь казалось, что эффекта от приема таблеток нет, что он просто не знает, что со мной и постоянно повышает дозировку. И что от консультаций с психологом толку нет, что я хожу по кругу – моя неуверенность, страхи перед делами, звонками, людьми, конфликтами, попытки все контролировать, что всё это вернулось, и я даже не способна работать, хотя бы как раньше, превозмогая себя. Всё это воспринималось мной как откат. И в то же время я знала, что отказаться от помощи этих людей - это не выход, легче не станет, но от отчаяния мне хотелось лезть на стену, делать наперекор, но хоть что-то сделать, пусть и такое бессмысленное. Я искала среди коллег информацию о целителях, экстрасенсах, только бы найти, чтобы с их помощью избавиться от этого состояния, стать нормальной
Но, даже в этот период, да даже за все время с начала этого года, мне есть за что себя похвалить: я стабильно, каждое утро, не пропуская ни дня, пила необходимые таблетки и витамины, надеясь получить результат.
И вот, всё начало меняться, когда дозировка ламотриджина достигла 200 мг. в сутки, а конкретно с 19 марта. Моё настроение выровнялось, сначала этот ком боли (дыра) в животе, состоящий из напряжения, тревоги и страхов уменьшился наполовину, и уже стало легче жить. А спустя шесть дней, он уже почти исчез, а сейчас, спустя почти две недели, этой дыры, что сломала мой внутренний стержень, её больше нет, и жизнь не кажется безнадежной, чувствую себя прекрасно. Мой стержень на месте.
Как я уже писала в предыдущем посте «Попытка вести блог №2», с 25 марта по вечерам я стала читать книгу, которую должна была закончить до конца марта. И если почти 3,5 недели я не могла взять её в руки, то тут всё стало получаться при применении небольших усилий с моей стороны.
Но, самыми ошеломительными для меня стали 30 и 31 марта (вчера и сегодня). 30 марта я проспала до 13 часов дня. И если раньше я просыпалась разбитая и в угнетенном настроении, мол, уже ничего и не спланируешь на день, пока соберусь, поеду, нужно будет быстро возвращаться, пока ездит маршрутка. Да, и ехать куда-то это просто попытка не прос*ать день, сделать хоть что-то "полезное" в попытке поднять себе настроение и поставить галочку, мол, я не сижу на месте, я борюсь. То 30-го я проснулась просто отдохнувшая, спокойная, с чувством, когда внутри тебя горит лампадка с маленьким огоньком, который греет изнутри, а его свет озаряет тебя тихой радостью и уверенностью, что все будет хорошо.
Я заметила, что делаю все спокойно, размеренно, не торопясь и не тревожась.
Как обычно, выпила таблетки, умылась, почистила зубы. Сказала себе, что я молодец и хорошо отдохнула. Позавтракала. Без всякой моральной подготовки и прокрастинации, взяла и сделала уборку в доме, так как мне хотелось быть в чистоте.
Закинула в стирку две партии одежды и одну партию постельного белья со своей кровати. Все развесила.
К вечеру не ждала, пока мама или сестра что-то приготовят, а отварила вареники и сделала салат из запеченных овощей, которые привезла с работы (в пятницу на ифтар ужинали на работе, накрыли стол). Просто? Просто. Но я делала это и внутри поражалась, радовалась, гордилась.
Далее посмотрела фильм «Красотка на всю голову» и одновременно делала маникюр. Фильм на 6,5 из 10, так как местами героиня подбешивала. Раздражала ее зацикленность на своей стандартной немодельной внешности и неуверенности из-за этого. С годами перестала жалеть таких, понимая, что это всё на 99% тараканы в голове. Их нужно отлавливать и давить (тараканов, а не людей). Люди поверят в то, что ты им покажешь. И понимаю, что я сама тоже бываю, как эта героиня. А нас раздражает в других то, что есть в нас самих.
Сделала педикюр. Прямо сделала примочки на пятки щелочью, всё почистила, подстригла, промыла.
Впервые за несколько месяцев взяла эпилятор в руки и удалила волосы на теле (пользовалась бритвой, так как в моменте это быстрее). Ну, кроме одной ноги. В комнате стало душно, я вспотела, а на влажной коже эпилятор работал из рук вон плохо.
Посмотрела видео на Ютуб и сделала заметки о рационе, построенном на правильном питании и дефиците калорий. Рассчитала свой КБЖУ.
Дочитала поздно ночью книгу «Пиши в блог как Бог». Горжусь собой. Это не страшно, как оказалось, довести что-то до конца.
Легла я спать в 4 утра, не могла заснуть, так как внутри бурлило счастье, но тут же заплакала от того, что осознала: я не слабачка, не слабачка. Наконец-то поняла, что пыталась всё это время донести до меня психологиня. Она говорила, чтобы я отстала от себя, побольше отдыхала, не загружала себя. Что, я хожу на работу и этого уже достаточно. Я же была недовольна тем, что кроме работы я ничего не делаю и стегала себя за это. И мне стало так жаль ту прошлую себя, от которой я требовала, требовала, требовала что-то делать еще, не сидеть на месте. И видя сейчас контраст своего нынешнего состояния и прошлого, стало понятно, я не слабачка, просто у меня действительно не было сил. Она это видела, я это видела, но так как это было моё постоянное состояние, то всё равно считала, что нужно себя заставлять развиваться, изучать что-то новое. А мой мозг не хотел, берёг оставшиеся ресурсы. И если в будущем я снова откачусь назад, то надеюсь, что, читая эти строки, буду помнить, не нужно требовать от себя того, что на данный момент не можешь.
31 марта я проснулась в 11 часов отдохнувшая (хотя легла очень поздно). Снова трепетала от тихого счастья внутри. Умылась, почистила зубы, выпила таблетки, позавтракала.
Вымыла дверь «черного входа» дома, дверь котельной, вычистила стены наружного туалета от паутины, вымыла дверь и окно.
Помыла четыре окна полуподвальных помещений: кухни и подвала.
Делала с мамой и сестрой галушки, лепила манты (готовимся потихоньку к Уразе).
Закинула в стирку черные вещи.
Полежала, отдохнула. Не в телефоне.
Захотела газировки. Сгоняла пешком в магазин, туда – обратно 40 минут. Совместила приятное с полезным - и погуляла, и купила что хочу, а прогулка полезна для здоровья. Попила от души и легла спать. Поспала 2,5 часа.
Поужинала.
Доэпилировала вторую ногу ))). Искупалась (У нас нет горячей воды в ванной комнате, её нужно натаскать из кухни. Не предусмотрена штора вокруг треугольной ванны, в результате после купания ты моешь ванну и пол в ванной, а это всегда для меня тяжело, обычно нет сил, поэтому могу несколько часов настраиваться на купание).
Написала эту статью.
Заметила, что пропала тяга к телефону, использую только по назначению: послушать музыку и посмотреть что-то полезное на Ютубе. Нет потребности листать шортсы в попытке получить быстрый дофамин.
Я описала эти два дня, потому что сама еще не до конца верю в такие перемены, вернее, что на самом деле я такая, так как еще менее месяца назад, для меня было подвигом сделать хотя бы что-то одно из вышеперечисленного. Это круто.
P. S. 1 апреля всё вернулось на круги своя, а эти два дня остались лишь строками в интернете и воспоминанием в моей голове.