Заметки в телефоне лучшие на свете слушатели,чтобы выговориться, находясь в таком гадком положения, когда чувствуешь,если не сейчас,то уже больше никогда. Говорить правду о себе и своей жизни,на самом деле не сложно, сложнее позже не жалеть о сказанном. Со мной часто такое бывало, если быть точной -всегда. Ох, если бы я умела молчать и держать все в себе, наверное, мое сердце давно бы взорвалось, как бомба в определенные часы ,определенные минуты, определенные секунды. И сейчас я вновь кричу, молю о помощи пустоту. Мне действительно не кому сказать ту главную правду, которая сидит так глубоко, что о ней говорить сложно даже мне самой. Но если она так и останется там, разве есть какой то смысл в жизни, хоть один?! Если я не найду наконец себя. Не помогу себе разобрать весь хлам в голове и душе, разве так можно жить? Кажется нет. Хотя, я как то живу. Но иногда,кажется, зря. Что я могу сделать,чтобы доказать миру,что я не просто так здесь, что я родилась не для того, чтобы загубить собственную жизнь, у меня есть цель и я к ней и иду. Но вновь вопрос, как идти к этой цели, если не знаешь дороги и никто даже не собирается тебе помогать. Я не могу быть одна, всегда ненавидела одиночество, но в самое важные для меня время я поняла, что одиночество-это часть меня. Видимо, не правы те,кто говорят будто одиноки лишь закрытые люди. Нет, одиноки слишком открытые и доверчивые. Одна боль, другая, третья и вот я уже сижу в этой луже,в которую бросили меня все предатели,что присутствовали в моей жизни. Друзья, близкие и родные. Может так мне и надо. Может я все это заслужила. Если так,то я не хочу существовать, зная,что всю жизнь меня будут предавать и оставлять в этом жутком коконе из одиночества и мыслей, мыслей о ужасном прошлом,будущем, о котором мечтаю и которого не обрести, в этой самой луже.Я запуталась и не могу спастись. Я не знаю, что мне делать, правда,я так устала плыть по течению с камнем на сердце, который топит меня на дно все глубже и глубже. Я хотела семьи,которая будет воплощением моих идеалов:любящий муж, дети и полная идиллия. Я хотела наконец почувствовать, что такое любовь и как это на самом деле,когда тебя любят и ХОТЯТ помочь, без просьб и истерик тебя ставят на ноги и показывают,что делать дальше и идут за тобой следом, чтобы быть уверенными, что ты правильно свернёшь и дойдёшь до цели без вреда и ущерба для себя. Тогда я наконец пойму, что такое, когда ты кому-то нужен. Для меня это самое важное,быть нужной кому-то морально,а не только физически. Я хотела опору и поддержку,чтобы выживать в этом мире и знать,что я не одна. Но иногда жизнь обходится с нами не так, как мы этого хотим. Только не понятно, чем я заслужила такое пренебрежение к себе. Я честна и это факт, честна перед собой и перед людьми. Если я не нуждаюсь в человеке и не хочу его видеть лучше я скажу честно, чем буду мучить и себя и его. Я не люблю, я боюсь, я хочу вычеркнуть его из жизни и это тоже факт. Он чужой для меня и я не могу заставить сердце что-то чувствовать к тому, от кого мечтаю закрыться на семь замков. И я не знаю почему так происходит и,наверное, не хочу знать, так будет лучше, пусть эта тайна умрет вместе со мной и ни я,ни кто другой о ней не узнают. Я человек, такой же как все и я здесь просто потому что, просто так надо и все.Но,что самое интересное, в моей голове постоянно появляется вопрос: зачем же всё-таки так случилось, что именно я живу?! Почему я,а не любой другой человек, который когда то имел такую возможность, но у него ее отобрали или же вообще не давали. Почему я,если может быть кто-то,кому важнее прибывание тут?! И наконец самый ужасный вопрос из всех: разве, если вдруг меня не станет, это повлияет на этот мир и его обитателей, хоть как-то?! Что я могу оставить после себя,кроме пустого места и глупых размышлений ни о чем и о любви,которая так и не стала моей?! Может лучше отдать свою никчемную жизнь за жизнь другого более достойного, того кому она нужнее, может этот кто-то рядом со мной, в соседней комнате?! Если бы так было можно,я бы все же решилась на это и радовалась тому, что хоть что-то сделала хорошего.Постоянные вопросы, на которые нет ответов. Интересно, они появятся со временем, если да,то сколько нужно ждать и смогу ли я дождаться?! Вновь вопросы. От них не убежишь и не спрячешься, как и от самой себя. Хотя иногда я так сильно хочу убежать куда-нибудь далеко далеко,где нет никого кто бы меня знал, убежать в книги,которые читаю, ведь там все уже давно решено автором и конец не изменить. Он почти всегда хороший и ты знаешь чего ждать. Знаешь где опасность, а где наслаждение. Знаешь с кем стоит говорить, а с кем не стоит и наконец знаешь кого стоит любить, а с кем тебе точно никогда ничего не светит. Тогда бы все было намного легче. А я просто ненавижу сложности и неизвестность. Хочу знать наперёд,что меня ждёт и стоит ли ради этого жить. Стоит ли пытаться,если ждёт провал?! Я не знаю и кажется так никогда и не узнаю, я вообще ничего не знаю Оливер и ты никогда не сможешь меня найти, даже если на самом деле я лишь персонаж одной из книг потрясающего автора. Хоть за нас все и решили его руки и умная голова, меня настоящего, меня, того Элио, которого не знает никто -уже не найти. Этот Элио засел глубоко в сердце одной обычной девушки, которая никому не нужна. И вновь вопрос-а нужно ли тебе искать меня теперь ?!
P.s 07.01.21 (дата написания статьи)
Иногда, перечитывая свои старые статьи, я ловлю себя на мысли: дорогая,а хоть что-нибудь у нас с тобой поменялось? Или мы находимся все в той же точке откуда начинали. Ответ очевиден,точка та же,но чувства,ощущения,эмоции,даже чуточку мысли-все это неизбежно претерпело изменения. Жизнь меняет,мир и люди в нем меняют,ожесточают,делают сильнее от того, что с каждым разом делают больнее. Черт, а в этой статье столько боли,мое сердце будто в кулак сжимают пока я перечитываю строчку за строчкой,вообще интересная практика смотреть на себя же со стороны,будто два разных человека с одинаковыми проблемами встретились,только один чуть постарше,чуть помудрее,а другому еще нужно время, чтобы кое-что понять и осознать. Для меня отдельный кайф пытаться помочь,спасти,ослабить боль другим таким же болезненно травмированным жизнью людям как и я,жаль себе я совсем не могу помочь. Другим ведь помогать намного легче чем себе,увы,это истина. А ведь раньше я хотела,чтобы помогали мне,синдром спасателя, велком ту май лайф,получается. В жизни столько проблем и говном обливают регулярно будто по часам,приоритеты,которые с возрастом меняются и не всегда в лучшую сторону. Семья,дети,идиллия, сейчас же я просто хочу найти и понять себя,найти свое предназначение и развиваться,развиваться,какая там семья. Тогда я хотела быть нужной и любимой, а сейчас? Интересно хочу ли я этого сейчас так же,как хотела тогда? Чувствовать, что ты кому-то нужен, наверное, приятно,только вот со временем, от отсутствия этого чувства я начинаю понимать,а как хотеть того, о чем ты совершенно не имеешь понятия. А как это? Да кто его знает,ха.