Проходит 4 день. Я рассказала всю свою бесконечную и черепашью жизнь, которая ползла и ползла все эти 4 дня. Рассказываю, а звучит все будто выдумка. Но это мелочь. С каждым днем мне становилось все лучше. Сегодня пятый день. Врач ко мне пришел, проверил как я хожу и проверил координацию движений. А меня на тот момент уже даже почти не качало. Только моментами( как в танце) . До обеда врач сделал перевязку и сказал ждать выписку. Я была взволнована. Но шов заживал, отек спал, головная боль стала редкая, сон налаживался, шум в голове исчез, мыслительный процесс стал ясным. Все супер! Но самый прикол в том, что я не испытывала ни каких эмоций. Я не была рада и не была огорчена, я не была напугана, у меня не было пофигизма или апатии. Кукольное состояние... На эмоциональном уровне была пустота. Я стала собирать свои вещи. Не о чем не думая. Я набрала мужу. Сказала, что выписывают, нужен как сопроводитель. При этом сама обсолютно без эмоций все это проживала. Наступает время 13:10 и мне выдают заключение, выписку и снимки. О данном я поясню в следующей статье. Проходит ещё время, за мной приезжает муж и у меня наступает история с отсутствием воспоминаний о нем. И началась жопа мира!!! А ведь если нет воспоминаний, то нет и связи с человеком. Нет связи- нет понимания почему я с ним . А если ничего этого нет, то почему такая возьня со мной? Нафига тогда мне внимание человека с которым меня ни чего не связывает? В итоге я впала в уныние пока мы ехали домой. Я села к нему в машину, я села назад, оправдавшись что здесь мне комфортнее и уткнулась смотреть в окно и думать, что же за история у меня с мужем? В голове тишина, ни ответа, ни предположения( ах да, со мной же не разговаривают😆),но почему- то полная уверенность, что я одинокая, есть. Мы приехали домой и как в стихах: "в цельном доме ни кого, кроме ветра одного..." Он меня привез, помог разгрузить вещи, я переоделась и прилегла. Я сразу устала от дороги. Ну очень устала. Муж приготовил мне обед. Все помыл и убрал. Я же на него смотрела как на непонятного мне человека, на инопланетянина. Я не понимала его действий. Я не принимала его заботы. Я не знала зачем он мне это все делает. ( состояние ужас какое) В общем все это время я смотрела и пыталась вспомнить события, которые будут неким мостиком между мной и мужем... Внешне я это старалась скрыть. Жаловалась, с улыбкой, что я нифига ничего не помню и мне нужно время... много времени. Муж соглашался и понимая проблему, старался меня успокоить, помогал вспоминать события о которых я спрашивала... А мне не спокойствие надо было... а просто вернуть бы разом память и все.... следующий шок это когда я увидела своего сына, но не испытала к нему ни каких эмоций. Эмоции уснули на долго. А мозг защитился нейтралкой. Сын меня обнял, сказал что очень скучал. Я же, будучи в непонимании, не знала как мне реагировать. Я его просто обнимала чтобы пробудить в себе чувства тактильным образом. И да. Это дало свои " плоды". Наверно неделю я себя раскачивала чтобы вспомнить дни до операции. И было очень стремно. Потому как всплывали мои события в которых я не видела себя. Мозг стер меня ото всюду... События казались чужие. В которых я просто наблюдатель, а не участник. Представьте ощущение что вы отформатированы и приезжаете жить жизнью которую, вроде как, выбрали для вас, и из раза в раз вы испытываете потерянность в действиях, потому что не знаете как вам действовать. Вы не имеете в памяти ни каких воспоминаний о ярких событиях, вы не знаете куда тут можно двигаться, а куда нельзя. Что считать плюсами, а что минусом. На что закрыть глаза, а с чем бороться до последнего. Где что должно лежать вообще молчу, не вспомнила.. вот у меня было именно так дня 3-4, пока не адаптировалась и не перебрала все вещи и не заглянула во все шкафы. Вещи были знакомы, но не все. Свое все я узнала. А вот подареное или купленое не поняла чье... было забавно.))) С сынулей отношения налаживались все больше. И тут я созвонилась со своими родителями... Я обсолютно не поняла, почему эти люди со мной общаются так будто я с ними какое-то "дело шью"... В общем первые 2 недели дома, были мутью мутной. На улицу я могла выйти не более чем на 30 минут. Начинала очень сильно кружиться голова и накрывали слабость и переутомление. Но я упорно себя заставляла ходить, двигаться и не вылеживать бока. Далее Я ходила в ближайшие продуктовые магазины только по необходимости. И выползала на получасовую прогулку с мужем под руку. Меня шатало от мозгового переутомления или если перебор с кислородом был. Но... Моя выносливость восстанавливалась еженедельно. В первые 2 недели ужин оставался на муже. Меня же периодически накрывала сильная головная боль, моральная и психологическая усталость. Я как ни как, но я была с ребёнком дома, после школы. Моральная усталость наступала мгновенно. Дети требуют много моральных сил. А у меня их не было. В общем первые 2 недели дома, мне оказались очень тяжёлыми. Но я это выдержала и наступает новый этап. Этап оздоровления и восстанавливания себя. Потому что когда я себя, глисту, увидела в зеркале....Я поняла, что либо Я начинаю тренеровку, либо Я приобретаю дополнительные болезни и становлюсь бабкой ëжкой раньше времени... Чего мне оооочень не хотелось и Я реально испугалась за себя. И это было первое и новое ощущение для меня. Я была истощена и начала горбатиться. А осанка - это очень важно для мозга. Сделав для себя выводы, я сначала попробовала сделать самые банальные упражнения и не смогла... Я теряла либо равновесие либо силы... Это просто жуть и дискомфорт. Казалось что это какой то обман. Это сон...Такого быть не может. Но Я не отчаивалась. Я решила делать упражнения с начала 2 раза в неделю. И дальше по состоянию... В целом задача была ориентироваться по силам. За первые 2 недели Я встала на ноги и стала нормально ходить и говорить. Последующие недели должны быть восстановительные. Будем стараться привести себя в полную норму... Но если честно, главное было не услышать опять в голове своей, тот мужской и стремный голос, который обзовет, обвинит и унизит благим матом....