Бороться за семью или разводиться с алкоголиком? Как слезть с эмоциональной «игры» созависимости?
«Без тебя и с тобой мне плохо,
Только выхода я не вижу…»
слова из песни Марины Бриз.
Чтобы наш дальнейший разговор был более содержательным, я вам предлагаю «освежить» в голове информацию о ситуации, в которой оказались члены семьи, где есть алкоголизм.
Где стоим, точка «А»? Что уже сделано?
- Держимся подальше от опасного «водоворота» алкоголизма.
Напомню, что в этой статье https://www.b17.ru/article/504154/
мы говорили о том, что алкоголизм мужа ( да в, общем-то, любого члена семьи) и его поведение – это чёрная «дыра», которая засасывает в свою воронку всю семью, забирает – силы, энергию из всех её членов.
Я надеюсь, что вы сделали один правильный вывод – у вас нет положения истинного «цугцванга» ( безвыходного) , а имеется «мнимый цугцванг», который образовался под влиянием эмоций болезненной привязанности к алкоголезависимому человеку.
- Стоим уверенно в позиции «Автора» , а не в «слезомойстве» жертвы. Если вы ещё этого не сделали, то предлагаю аж бегом это воплотить!
с помощью моей статьи - https://www.b17.ru/article/485796/
и думаем над решением своей проблемы.
« …Я всё уже понимаю, но сложилась привычка жить в этом "болотце". Прошу от вас поддержки и …и пинка какого то что-ли, направление, вектор – куда мне дальше двигаться….. Как слезть с этой поганой иглы созависимости и получить моральную свободу?»
Правду можно подавать – как пальто, а можно кидать в лицо, как мокрое полотенце.
Будем СЕБЕ , в первую очередь, подавать правду бережно, но отталкиваться от истинного положения дел.
Освобождение от эмоциональной зависимости –долгий процесс, но если вы правильно поставите цель и будете каждый день делать маленькие шаги, но непременно освободитесь и «соскочите с иглы».
Как говорила Агаты Кристи –«Свобода стоит того, чтобы за нее бороться».
Давайте помнить 2 вещи:
- Алкоголизм – психическое расстройство, которое далеко не всегда выражается в том, чтобы бегать голым с топором, оно имеет много разных проявлений. У алкоголика часть отделов мозга неизбежно разрушается при долгосрочном употреблении спиртного.
- У созависимой жены алкоголика мышление ТАКЖЕ повреждено. В результате чего она перекатывает болезненные мысли в голове , сама себя загоняя в ловушку ложных установок, которые мешают ей двигаться вперёд.
Алгоритм пути выхода из отношений с алкоголиком – индивидуальный.
Как спрашивают женщины, – «неужели все бессмысленно и тут только развод?»
А что значит «бессмысленно»?
Если хотите «перевоспитать» другого, «отучить» мужа пить , то да – ваши действия не имеют никакого смысла.
Пока вашему мужу нравится пить – он будет пить. Его всё устраивает. Его жизнь окрашена ЭТИМ смыслом. У каждого свои цели в этом мире. И почему собственно он должен жить , как вы «придумали»? Ему – тепло, светло и мухи не кусают)
Развод- это совсем не главное!
Самое главное - эмоционально отцепиться от алкоголика и ваша внутренняя решимость: строить свою жизнь по другому сценарию, находясь рядом ли с алкоголиком или отдельно от него.
Главная беда созависимой женщины – нет контакта с самой собой.
Она не умеет распознавать свои чувства и уж тем более держать на них ориентир. Ей мешает зажить счастливой жизнью – ….она сама!
Вернее, ворох её ложных убеждений в голове и непонимание себя: что я хочу на самом деле? Что чувствую?
Жена столько лет пыталась «улучшить» своего супружника и его поведение, поэтому ей так сложно начать жить свою жизнь.
Муж – как пил так и пьёт. Ему – не нужно «отучаться» и уж тем более непонятны все эти «пустые хлопоты» вокруг него. У него , как в песне группы « СерьГа», – «Да много ль ты знаешь о том, что такое – не пить,
Разве можно не пить, если выпить охота?
С правильным душевным настроем можно горы свернуть, если есть видишь свой смысл в действиях.
К сожаленью, у нас в стране ОЧЕНЬ много алкоголезированных семей , где приходится жене и детям жить с алкоголиком. Нет такой возможности - всем взять да и уйти. А если не можешь уйти - то тем более надо срочно выстраивать своё правильное поведение, если других вариантов и, правда, – нет. Объяснить детям про болезнь отца и минимизировать его негативное влияние на них.
Старая пословица гласит: «лучше зажечь одну свечу, чем проклинать тьму». Зажигайте хотя бы малую свечу– идите к выходу на свою дорогу жизни.
НЕ всегда нужно искать выход. Как раз чаще бывает , наоборот, следует поискать вход – в другую ситуацию.
Что будем делать сегодня: выходить из лабиринта умственных заблуждений на широкую дорогу ЯСНЫХ размышлений
Беру мои любимые Метафорические карты ( обожаю сама с ними «разговаривать» и применяю в работе).
Женщина Арина ( жена алкоголика) по своей ситуации описала выбранную картинку : «мужчина на телеге едет к дому на горе. Он человек простого труда - везёт мешки, с зерном, может быть. ..Я люблю уединение, природу - поэтому привлек внимание дом на горе, под раскидистым деревом. Как было бы хорошо, если работящий муж привозил в дом зерно, а я ждала его в уютном доме!
Но мне кажется, я уже поставила себя и на место этого мужчины, и на место жены, которая ждёт его дома. Вторая роль меня больше привлекает… но я вроде как играю обе …..».
Нередко так выходит , что жена алкоголика – «я и лошадь , я и бык, я и баба и мужик».
Да ещё в голове – сумбур и раздрай:
терзают страхи:
остаться одной, осуждения родственников, финансовые вопросы…
мучает:
- вымышленная ответственность за семью
- чувство вины непонятно за что
- жалость к алкоголику
- тревога за будущее
- постоянное чувство неудовлетворённости мужем
- чувство обиды – на мужа, себя, родителей, Судьбу…
И при этом самое главное – нет опоры на мужа, который бы стремился везти мешки с зерном в дом.
Ох, как тяжела жизнь жены алкоголика….
Но как гласит хасидская поговорка–
«Если человек идёт со своим фонарём, ему нечего бояться темноты».
«Зажигаем фонарь» , подсвечиваем самые дальние уголки «лабиринта» мозга и упорядочиваем мысли .
«Какие действия предпринять в первую очередь, как сделать решительный шаг, чтобы уйти от алкоголика?».
Приберёмся в голове!
«Не ищите истину, а прекратите дорожить своими взглядами» - слова одного мудреца.
С чего начинать путь из лабиринта?
С инвентаризации всей своей жизни в целом!
Указатель №1 на пути выхода
ЧЕСТНАЯ инвентаризация и анализ своего брака, отношений на предмет значимости и содержания для себя.
Можно взять в помощь себе вот эту мою статью https://www.b17.ru/article/475883/
Если вами сделан вывод– «я нахожусь в невыгодной для себя сделке!», то дальше задайте себе важный вопрос – «Что я хочу?»
Чего Вы на самом деле хотите? Решение любой проблемы начинается с её осознания и правильной формулировки.
Хотите отучить мужа пить?
У меня встречный вопрос –
ЗАЧЕМ вам нужно, чтобы он не пил?
Ну пьёт муж. Не для всех же проблема. Иная дамочка радостно его запирает дома и идёт развлекаться с подругами, с любовником, в путешествия отправляется. Ещё и на руку- «сам виноват».
Указатель №2 . Оцениваем свой УЩЕРБ от проблемы ( от пьянства мужа).
…невозможно строить планы, нельзя положиться на мужа в плане детей (забрать с тренировки, из школы)…. ощущение, что я одна все тяну, муж теряет моральный облик в глазах детей… нет секса, общего времяпровождения.. я постоянно в эмоциональных качелях »…
«Я вообще не так представляла себе брак»- Да!
Вы не за этим замуж, очевидно шли. Ваши потребности, как жены – НЕ удовлетворяются!
Вот он , решительный шаг вперёд – честно осознать НЕДОПОЛУЧЕНИЕ своих потребностей!
Одна женщина подобрала удивительно ёмкое слово и неприятное, одновременно — «чувствую себя недоженщиной» – именно так чувствует себя жена зависимого человека —СОзависимая.
О том, как различить потребности и желания? В чём разница – можете почитать в статье https://www.b17.ru/article/445198/
Насколько катастрофичен ваш ущерб?
Что для меня лично плохо в алкоголизме мужа, как для женщины и жены?
В каждой алкогольной истории – свои НЮАНСЫ, нет общего рецепта!
Но я всё таки считаю, что пьянство отца , даже и спокойного наносит огромный ущерб личности детей.
Дети – страдают больше всех!
Они – раненые на всю жизнь алкоголизмом родителей.
Я сама являюсь ВДА ( взрослой дочерью алкоголика) и как часто, обращаясь на консультации, ВДА как раз обвиняют мать, что не развелась с алкоголиком отцом, а сама – терпела и заставляла их жить в «аду», как они выражаются.
Даже если не было полной «жести» в родительской семье, когда отец бил маму, то эмоциональный фон в семье алкоголика всё время – тревожный!
У ваших детей большой «шанс» вырасти невротиками и научиться у отца решать свои проблемы одним способом. Стать алкоголиками или выйти замуж за алкоголика, если говорим про дочку.
Отец- это особая роль в становлении личности ребёнка. Самооценка, умение держать удар, умение нести ответственность за свои действия, адаптация в социуме – это к нам приходит именно от отца.
Мама – про наше эмоциональное «наполнение». Как бы не была хороша и уверенна мама, у неё другая роль. Увы, мама не может полноценно заменить отцовское воспитание.
У нас в стране, к сожаленью, сплошь «женское» воспитание. Поэтому и вырастают, порой, инфантильные незрелые мужчины.
Екатерина: муж деньги вроде и зарабатывает, но даёт ограниченно и на этом ВСЁ участие его в жизни семьи заканчивается. Екатерина тянет на себе остальное - быт, детей отвезти в школу, на секции, в кружки и т.д. А муж, в свободное от работы время ( вечера и выходные), лежит на диване и потягивает водочку – тихо, спокойно. В чём проблема-то?
Екатерина дистанцировалась от его пьянства, находится большую часть времени с детьми в другой комнате.
Что делать дальше – пока не знает, но при этом она стоит в жёсткой защите – «но у детей же есть отец! Я не могу потянуть финансово, если разведусь…Мы же – семья..» О как!
Или другой пример, аналогичный:
Ольга – «…муж пьёт... Беспокоит, что это видят дети. Я – человек верующий, хочу сохранить семью, чувствую ответственность за брак, так как , бытует мнение, что разводиться стоит, если пьянство мужа угрожает жизни, а тут - не буйный же, тихий, спокойный. Может надо терпеть и человек исправится?»
Итак, предлагаю выполнить итоговое упражнение по 2-му пункту :
«То, что я имею, но НЕ хочу иметь, находясь в этих отношениях, ОТ ЧЕГО я хочу уйти?
Напишите списком, КАКОЕ неподобающее поведение мужа вы терпели до сегодняшнего дня ( то, что вас обижает и ранит, ЧЕСТНО напишите – для себя). Это «опись» вашего ущерба. Тут всё индивидуально.
Это – подвиг для СОзависимой женщины! Большой рывок - свободно озвучить то, что НЕ нравится и чего бы хотелось в отношениях.
Похвалим себя громко! Я умница, я смогла хоть немного разглядеть СЕБЯ!
В конце этого списка сделайте утвердительную запись – « я больше не стану это терпеть!»
Обязательно это себе пообещайте. Даже если вы ещё не имеете представления, как это выполнить, но ваш мозг уже будет работать в правильную сторону.
Моховик любви и уважения к себе уже запустится!
Вот в зависимости от размера ущерба и стоит рассматривать , «примерять» разные варианты решений.
Иногда нужно задать себе много содержательных вопросов, чтобы сделать один верный шаг.
Есть прекрасная книга - «Думай медленно- решай быстро».
Вы не сможете ОТМЕНИТЬ ситуацию, но у вас есть безоговорочное право выбирать разные варианты реагирования .
У вас есть право – на любое решение! Выгодное – для себя и детей.
Следующий подвиг – озвучить свой ущерб мужу-алкоголику.
Я бы сказала, что при ответе на вопрос – что предпринять, чтобы муж бросил пить, это, пожалуй, единственный аргумент с вашей стороны против его пьянства.
Вот, уважаемый супруг, что мы ( я и дети) терпим от твоего пития !
И что не так, дорогой супруг? Что с лицом?
Вам, дорогие женщины , надо вот с ЭТИМ что-то делать или …НЕ делать, а не думать о том, какой вред алкоголизм принесёт мужу.
Если муженёк и ухом не повёл ( а скорее всего так и будет) – то делайте дальше выводы:
у вас есть право компенсировать ущерб любыми способами:
- нет секса – имею право завести любовника, купить вибратор;
- нет совместного времяпровождения – отправляюсь в кино с подругой, в путешествие с сестрой! И т.д..
Тут уж и правда надо решить – я хочу быть сама счастливой или хочу мужа «переделать»?
Если и правда хотите быть свободной и эмоционально «отцепиться» от этого мужчины, то, значит, и двигаться надо в заданном направлении.
Не надо пытаться растянуть себя в разные стороны.
Как умно сказал писатель Геннадий Эсса – « И даже если вас прижали к стенке, то теперь вам есть от чего оттолкнуться!».
У вас и так «негусто» энергии, а тут ещё «вылезает» ложная установка у жены в виде чувства вины и ответственности за алкоголика и за то, что она ( по её мнению ) разрушит семью, если разойдётся с алкоголиком.
Берём веник и «выметаем» срочно из ума –
вымышленную ответственность за семью и жалость к мужу ( у кого уж чего больше в голове). Указатель № 3.
про семью
Есть в обиходе словосочетание– «неполная семья».
Таковой считается семья, в которой есть один или несколько детей, но по какой-либо причине отсутствует один из родителей.
«Отсутствует» – имеется ввиду физически, очевидно.
Но, по моему мнению, семью Екатерины и Ольги из примеров выше я бы с опаской и большой натяжкой назвала «полной».
Женщины – везут полную телегу в дом, пока их мужья лежат на диване. Они как раз – отсутствуют, хотя их тело ПРИсутствует и активно вливает в себя алкоголь.
«но у детей же есть отец!»– восклицает Екатерина.
Отец «есть» – когда он участвует в воспитании. Хороший отец , находясь и на расстоянии, даже в другой стране ,– по видеосвязи сказки ребёнку читает, уроки объясняет, посылки присылает , открытки и т.д.
В настоящее непростое время семья может быть разного состава и географически люди оказываются , порой, разбросаны жизненными обстоятельствами в разные города и даже страны (война, командировки, работа вахтой и пр.).
Семья бывает разная, главное, чтобы сохранялась её суть – люди нужны друг другу и их объединяют общие ценности. У вас точно есть общие ценности с тем пьяным «телом» на диване?
А ещё есть понятия – «дисфункциональная» семья и «функциональная».
Полноценная семья и «полная» – разные понятия, по моему убеждению.
Бывает и так: чисто физически люди проживают в одной квартире, но либо тихо ненавидят друг друга либо каждый ведёт свою жизнь и никого не интересует, насколько хорошо другим.
Полноценная – это когда «полно» ценностей: уважения, внимания, общего времяпровождения в семье. Это – функциональная семья.
Семья, где есть алкоголик – всегда дисфункциональная в чём то, как тут ни крути.
Представьте, вы идёте мимо какого -то здания с прекрасным фасадом. А внутрь здания вошли– аварийное состояние, штукатурка сыплется, балка обвалилась, к использованию категорически не пригодно.
Какой тогда смысл в фасаде? Ну, очевидно, чтобы не портить «уличный ряд».
Брак – это взаимное и добровольное удовлетворение потребностей. И в семье должно быть хорошо всем – от мала до велика. И ребёнку и старенькой бабушке.
Вот тогда семья – функциональная и в любом составе она – полная!
Вывод: если ты опасаешься , что рушишь семью , говоришь –«хочу сохранить семью», то сначала загляни честно за «фасад» своей семьи и ответь на вопрос – насколько функциональна ТВОЯ семья?
Есть ли ЧТО спасать? Полноценная ли она хоть в каких-то смыслах? Или давно уже в «аварийном» состоянии.
Конечно, можно «бригадным подрядом сделать ремонт и исправить положение. Но!
Где заканчивается ответственность моя и начинается ответственность другого?
Определение ответственности из Википедии: «ответственность- это объективная обязанность за свои действия». Свои!
Ответственность за семью распределяется в равных долях 50/50.
Жена может отвечать на 100 % в пределах своих 50%. Витиевато получилось, но это так!
А тут что – муж как в песне – « мается, мается, то грешит, то кается» и не собирается отвечать за свою долю, лежит на диванчике, да водочку потягивает, а жена, значит, и за него должна отвечать?
Нет, это – не справедливо. И кто уж тут рушит семью, так это именно алкоголик.
И если муж не собирается лечиться и завязывать с алкоголем, то очевидно, ему нравится ТАК жить и точка. Это его выбор, именно он будет перед Господом отвечать – за семью ОБЪЕКТИВНО, а не трезвая жена!
Иначе получается совсем печально, как у Г. Губермана –
« тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина».
Русские женщины нередко со своей дурацкой жалостью ( даже слово другого не смогла подобрать) лично «усыпляют» мужское в мужчине, взваливая на себя и быт и финансы и детей, да еще и сверху «посыпают» вымышленной ответственностью за всё на свете.
Зачем ? Чтобы «фасад» семьи держать, очевидно.
« Я человек верующий и не по божески в горе бросать мужа. Бог терпел и нам велел « – глупая установка, по 3-м причинам, по моему мнению.
Во – первых, я тоже , например, верующая и нахожусь в венчаном браке, на минуточку. И я в своё время узнавала у священнослужителей про этот вопрос. Так вот, алкоголизм и наркомания стоят на первом месте как веские причины для расторжения церковного брака!
Если я, как жена, укажу в причине расторжения брака одно слово – «алкоголизм» или «наркомания», то Епархия без требования каких-либо пояснений расторгнет брак. Я хотела подать прошение, когда уезжала в своё время от мужа алкоголика, но потом передумала и решила, что мне выгоден статус «замужем». Вот даже если и муж не соответствует , а я ТАК – решила и точка. Это мой выбор!
Во – вторых, вы не в горе бросаете мужа, а в его специфическом выборе образа жизни. Алкоголизм – добровольное страдание. И вообще жалость к мужчине – никогда неуместна.
В- третьих, что там Бог терпел – об этом надо почитать в Библии, чтобы утверждать и применять к себе. Терпение – великая добродетель в человеке, но к месту и по подходящему случаю. Ради чего терпеть алкоголизм другого?
«Я же люблю мужа» – так и люби на здоровье! Можете любить, молиться – на расстоянии за его исцеление. Но не бросать свою жизнь под ноги другому – больному человеку.
Человеческое сострадание – да, уместно проявлять к человеку. Но не жалеть и платить собой! Когда мы сочувствуем кому-то – то мы действуем из авторской позиции и на равных с человеком. А когда жалеем – то превозносим себя над другим и , одновременно, опускаем себя в жертвенность .
По моему мнению, к мужчине как раз нужно действовать БЕЗжалостно в самом хорошем смысле. Это не котёнок или бездомная собачка, вообще то.
История про святого Франциска:
Святой Франциск чувствовал отвращение к прокажённым. Он не мог даже смотреть на них, но однажды так случилось, что ему пришлось обнять прокажённого. Он даже поцеловал больного прямо в его язвы. И когда он это сделал – случилось чудо, прокажённый исцелился.
Я не знаю, как вам откликнулась эта притча, но когда мы ментально, душевно «целуем больного», то он может исцелиться и самое, главное, то мы тоже – выздоравливаем.
По отношению к алкоголику как можно его «целовать»?
Не обслуживая его болезнь , не упиваясь жалостью к нему и скорбя о своей несчастной долюшке, а в душе – простить все обиды, убрать все ожидания от алкоголика, убрать из ума и сердца ответственность за него отпустить его, дать «воздуха» в отношения. У вас нет никакого права распоряжаться судьбой другого человека. У него есть выход из своего «лабиринта».
А представьте, что ваша жизнь закончилась, лет через ……..дцать вы попадаете в мир иной. Вас там встречает Архангел Михаил ( ну или кто-то подобный) и говорит вам: « ну что, Серафима, рассказывай, что на Земле исполнила, какую жизнь прожила?!»
А Серафима и отвечает : « алкоголика спасала, от водки оттаскивала». Опаньки… Архангел грозно и вопрошает : « тебя разве за этим на землю посылали? Кто тебе дал указание распоряжаться ЧУЖОЙ жизнью? Почему ты свою жизнь не прожила как следует?»
Не боитесь такого «расклада»?
Кто во что верит. Я лично считаю, что каждый будет держать ответ – за себя. Не за мужа, сына, начальника или подругу. У нас есть свои кармические задачи и надо успеть их выполнить, пока жизнь продолжается. Спешите проживать свою жизнь. Алкоголик – проходит свой путь.
Может это его предназначение, а вы мешаете ему пройти свои уроки Судьбы?
У Созависимой напрочь перепутаны круги близости, ответственности и влияния.
Подробнее:
Мэрилин Мюррей, известный психотерапевт, является автором уникального метода избавления от последствий эмоциональных травм.
У неё есть техника –«круги близости» ( которая чем-то похожа на колесо жизненного баланса, но на мой взгляд, она гораздо глубже).
Порой, всё в целом в жизни человека внешне вроде благополучно: работа хорошая , финансы, дети , хобби есть у человека, а вот счастья как-то нет, грусть- кручина на сердце, нет внутреннего довольства.
Кратко , суть техники М. Мюррей: начертить 8 кругов и в них расположить –значимых людей, занятия, хобби, работу и т.д, всё, что занимает важное место в жизни человека, оказывает на него влияние.
Так вот, сразу перейдём к правильным ответам:
- главный , первый круг – « Я и Бог» (Бога для атеистов – можно заменить на «совесть», «благочестие», "Высшее Я" и пр.)
- во втором круге – партнёр ( муж, мужчина, с кем я интимно близка);
- в третьем- дети до совершеннолетия;
- в четвёртом- родители;
- в пятом и дальше кругах: работа, друзья, хобби, увлечения, партнёры по бизнесу и пр.
Так вот, дорогие, вся сила – в первом круге.
Кто там у вас? Если только Бог – то это говорит об излишнем раболепстве, чрезмерной набожности.
Если только «Я «, то – о нарциссизме и эгоизме.
Гармонично, когда Я и Бог – мы «сотворцы» моей Судьбы.
В центр жизни ставлю - себя! Я – понимаю себя, ценю, уважаю , но Бог- мой наставник и покровитель. Я – свободное божественное существо и позволяю себе зависимость только от воли Бога. Я принимаю поставленные Богом задачи на мою жизнь и стойко переношу испытания, зная что Я – не конечная инстанция по управлению собой, а понимаю, что есть сила, которая мне поможет!
Вы задумывались когда- нибудь о том, почему мы в молитвах обращаемся к Богу всегда на – ТЫ? «…. Помоги… будет воля ТВОЯ , направь, защити".»
Мы не говорим ему – «ВЫ», не случайно, думаю.
Мы – на равных в чём-то, но я расту – до него. Богу – не «выгодно» меня наказывать. Гораздо лучше помочь мне – вырасти, созреть. Это моё понимание Бога, как СОтворца, а не как «карателя» или «исполнителя» моих капризов – «сделай так, Господи ( желательно по быстренькому!), чтобы мой муж не пил!». Так что ли?
Когда получаются перекосы?
Когда я в круг первый «тащу» партнёра , детей, родителей или когда я играю роль Бога, когда себя – «задвигаю на 5-й круг – « я же всё для людей! А они – неблагодарные, не ценят».
Вот оттуда и появляется СОзависимость – когда я партнёра, маму, ребёнка поставила выше себя и Бога и полностью завишу от их поведения, а сама вообще не понимаю – Где я? Кто я?
Гармонично бывает в таком порядке:
- сначала у меня прекрасные отношения с САМОЙ собой, я в хорошем контакте со своими чувствами и мыслями;
- потом – здоровые отношения с партнёром;
- мы воспитываем благополучных детей ,
- почитаем родителей, занимаемся любимым делом, в общем – живём и радуемся.
СОзависимые всегда знают – КАК «лучше» и как «правильней». Они великие « распорядители» и управители – по части улучшения чужой жизни. А на свою – «забили», «вытолкнули» себя же из первого круга.
Вы думаете Богу понравится такое самоуправство? Сомневаюсь…..
Что делать? Укреплять 1-й круг! Повышать свою самооценку, в центр своей жизни поставить себя, налаживать контакт с собой – тогда будет полный порядок и в других сферах.
Если я хорошо себя понимаю и уважаю, то и с партнёром умею выстраивать отношения и уж не стану терпеть всякое «непотребство» от него.
А если НЕ понимаю и НЕ уважаю себя, то очень злюсь и негодую
на мужа, что он «упирается» и не хочет , паразит, делать меня счастливой . Обижаюсь на мужа, что – «не хочет лечиться!»
Не хочет – пусть не лечится и доживает свой век , как может.
Круг второй, значит, свободен – объявляю конкурс на замещение вакантной должности!
Займись собой! А потом уже, с новыми силами разберись хорошенько «кто где стоит», а что – и рядом не стояло.
Гордыня – вот что прячется в «тёмных уголках» ума у СОзависимой.
Как иной раз бывает: лет 10, 20 назад «чудесная девушка Лида» ещё в конфетно-букетный период видит явные признаки алкоголизма у будущего мужа. Но она же умница-красавица, да ещё и верующая!
«Перевоспитаю, «отмолю» – исправится». Вот где жесть!
Женщина выходит замуж – ЗА мужа, его образ жизни.
Если я «люблю военных, красивых , здоровенных», то когда иду замуж за военного, то готова мотаться по гарнизонам, чтобы стать генеральшей;
выхожу за капитана дальнего плавания – готова ждать его с подарками по нескольку месяцев из плавания. А если я по доброй воле беру в мужья уже пьющего человека, то с чего бы вдруг я решила , что его надо исправлять и «отмаливать»? Это моя гордынюшка так «распорядилась»?
А потом я же ещё сама и обиделась на мужа, что он пьёт и на то, что Бог мне не выдал счастливой Судьбы. Как же так? За что мне это?
Когда мы оказываемся в какой то трудной ситуации или в болезни, то есть для того причинно-следственные связи . И мы как то лично поспособствовали и поучаствовали хоть немножко в том, чтобы так случилось. Разве вы по принуждению вышли замуж за этого мужчину? И точно ли он вам обещал ТО, что вы от него ожидаете?
Благие намерения могут быть направлены в ошибочную сторону.
Но у Господа Бога ошибок не бывает. И если он свёл в далёком прошлом мужчину-алкоголика и женщину-горделивицу , то, возможно для выполнения их разных задач.
Мужчине , как вариант, пройти путь алкоголика и быть, может исцелиться, а может – умереть . Это – его путь души.
Ну а женщине– исцелиться от болезненной привязанности. Как там говорил Эйнштейн: « я хочу знать замысел Божий, остальное – детали».
« А Боги смеялись и утро и вечер над предложением случайная встреча».
В любом случае, когда мы в любом кризисе меняем вопрос жертвы – «за ЧТО мне это?» на авторский «Для чего?», то мы уже встаём на путь выхода из тупика. И неважно с какой скоростью, но уже – движемся.
К мужу – дистанция и прощение обид, чувство человеческого сострадания. Через молитвы отдавайте его в руки Высшей силы . Это – его «забота», а вы – увольтесь с должности заместите Бога на Земле.
Для себя – настраивать свою программу выздоровления.
Возвращать себя – в первый круг здравомыслия. Не тешить в себе гордыню, а взращивать внутреннее самоуважение, чувство довольства собой.
И не путать гордость и гордыню!
Гордитесь собой на здоровье. Гордость – это когда я понимаю, что я – «достигла, смогла, сделала, я – умничка!», но при это я ясно понимаю, что всё это я достигла с Божьей помощью. Это он попустил и позволил мне выполнить.
А если я только собой восхищаюсь , да хочу, чтобы другие исполняли придуманное мной, то это моя гордыня вперёд меня бежит и получается именно тот случай, когда я Бога «выпроводила» из первого круга.
«Приступить у управлению будущего через настоящее» - отличный «указатель» № 4 в пути , совет из книги С. Лазарева «Первый шаг в будущее».
Приведу отличные, на мой взгляд , аффирмации, которыми можно себя настраивать каждый день. Что желательно делать, что – не делать:
«Мне не надо отвечать за чужие решения. У моего мужа есть своя Высшая сила, которая поможет ему принять свои решения»;
«Мне не надо чувствовать себя вины за прошлое. Я могу признать свою неправоту , учиться на своих ошибках и строить своё будущее из точки сегодняшнего дня»;
«Нет никаких гарантий, что жизнь пойдёт так, как я этого хочу, но есть путь воли Божьей и только от меня зависит, вверяю ли я себя его заботам, позволяю ли ему вести себя»
Позвольте Богу вести вас , принимайте его послания и делайте то, что можете сами. Не зависайте в тупиковых ходах и страданиях.
Сейчас идёт волшебное время для очищения нашей души, время Великого поста.
Для меня пост – это не про воздержание от еды. Я ни в коем случае не хочу задеть ничьих чувств, но считаю, что моей Высшей силе совершенно неважно, сколько я съела конфет и мяса пожевала. У неё «интерес» к моей душе имеется. Поэтому я в пост стараюсь воздерживаться от ссор, гнева, критики, осуждения других, стараюсь «полечить» свои теневые стороны, «оттереть» и подчистить, насколько могу, вытащить страхи и смело посмотреть им в лицо.
Как сказал В. Гюго : «будьте мужественны перед жизненными бедами..»
Тяжелые мысли отнимают много сил. Мыслите ясно и смело, откройте свой ум – для любого решения.
Обиды – вот что ещё тормозит вас в пути. Вы тратите тонны энергии на пережёвавания прошлых обид и на сожаления.
Указатель № 5 Освободите свою душу от обид - на жизнь, мужа , родителей, себя, Бога и Судьбу - можно алгоритм прощения посмотреть здесь https://www.b17.ru/article/472575/
Простите себя , в первую очередь. За свой неверный выбор, ошибки в прошлом , ложные горделивые убеждения и т.д. У вас не было тех знаний и понимания в прошлом. Но теперь же есть!
Родителей – обязательно простите. Если пил папа – он был болен. Мама терпела – она тоже была больна. Родители могли вам дать то, что могли.
Если вы осилите ритуал прощения, то уже, как минимум вы уже одолели полпути! Браво!
Вам будет гораздо легче идти без тяжких булыжников на душе.
Живите – бережно к себе и помните об одной истинной ответственности – за психологическое благополучие детей. С вас спросится по полной за детей, а не за мужа!
Счастливая мама раздаёт благостный «вай фай» своим детям, издёрганная – тревожный. А нашим детям в любом возрасте – в 10, 20, 35 лет важно чувствовать от родителей ощущение тепла, тыла, мудрости.
Лучшее, что вы можете передать своим детям – умение быть счастливым, несмотря ни на какие кризисы жизни. Срочно учитесь сами! И неважно сколько вам лет.
Как сказал Фредерик Бегбедер
"Люблю я своё несчастье. Оно составляет мне компанию. Порой, когда я временно счастлив, мне даже не хватает этой занозы. На хандру легко подсесть."
Пора слезать с хандры, " разлюбить" своё несчастье.
Заняться устройством жизни самого дорогого человека – себя. А другие – пусть подтягиваются.
Нередко за вымышленной ответственностью за другого, стоит банальный страх – остаться одной. Ну так это же другая постановка проблемы!
Чего вы больше боитесь? Вот смело и посмотрите в лицо своему страху!
Эпизод про меня: когда я приняла решение уехать в другой город от пьющего мужа, то мной была сделана крайняя запись в дневнике – на последней странице: « Господь Всемогущий, помоги моему мужу, как будет ему во Благо. Я – разберусь!»
Это была моя « смелость под огнём». Боялась ли я? Конечно. А была ли у меня «ломка?» Непременно.
Но на другой чаше весов у меня был ещё больший страх – превратиться в больную тётку и прожить в тени чужой жизни.
«Разберусь» – это я уехала в другой город и начала всё с нуля: новая работа, окружение, образ жизни. Но ведь и правда, разобралась же потихоньку, не пропала в водовороте жизни!
Это уже потом, изучив нумерологию и астрологию, я узнала, что была послана в Родовую систему, чтобы остановить женскую жертвенность в Роду. Бабушка, мама, сестра, тётя – все терпели. И мне – велели, очевидно. А я взяла , да и «вызвала огонь на себя». Пошла с открытым забралом против дурных установок. Помогла мне в этом моя эмоциональная часть психотипа – Луна в Овне ( для тех, кто интересуется астрологией). А ещё у меня Марс в Овне ( планета марс отвечает за уровень энергии в человеке, жизненной стойкости).
Кто такой Овен? «Огненный упрямый первопроходец».
Чтобы иметь хороший контакт с собой – важно хорошо изучать себя, свой психотип личности. Есть «слепая» зона, которую мы про себя – не знаем, но её можно быстро «подсветить» при помощи нумерологии, психологии, астрологии, медитаций, практик – чего угодно.
Когда мне говорят – «как можно верить в астрологию или какие-то там цифры?», то я отвечаю, - « а зачем в них верить, я всем этим пользуюсь, только и всего».
Примеряю – беру. Здравый смысл никто не отменял! Слава Богу, и этого он мне «отмерил»)
Что такое «вера»? Это опора на что-то невидимое.
Мои беды активировали во мне силу!
Но сначала я просто отдала себя в руки Господа, поверив всей душой, что у меня есть сильный Ангел Хранитель, который меня выведет за руку из «огня», если уж на меня возложена такая травма. Я – не одна!
Надо искренне просить и все силы Вселенной будут посланы нам на помощь!
У меня очень много примеров, когда мой умничка Ангел Хранитель спасал меня не просто от огромных неприятностей, но и от смерти в прямом смысле.
Как - нибудь в другой раз я обязательно расскажу об этом)
В завершение разговора напомню слова Д. Карнеги: « от каждого недуга в этом мире лекарство есть..»
Не забывайте каждый день принимать «лекарство». Рецептик можно посмотреть здесь - https://www.b17.ru/article/461569/
Способы лечения могут быть разные. Есть огромный арсенал методов лечебного воздействия на болезнь и проблему.
- медицинские способы: таблетки, уколы, операции, свечи и т.д.;
- энергетические –биорезонансные приборы, иглоукалывание, лечение камнями и т.д.;
- эмоциональное воздействие –техники дыхания, медитации, музыкотерапия, творчество;
- ментальные способы – психология, установки ума, работа с подсознанием; • духовное воздействие – вера в Бога, доверие к Миру, молитвы , техники прощения, благодарности .
Видите сколько существует способов исцеления, если ты знаешь свою проблему и хочешь исцелиться ?
Советую прочесть книгу Николая Пейчева – « Многомерная модель человека». Книга совсем маленькая по объёму, но ёмкая по содержанию и поможет вам настроить свою личную программу выздоровления.
« Не суетись под клиентом» – цитата из дореволюционной России, из правил работы заведения – «бордель»). Извините за грубость).
«Не суетись под проблемой!».
Остановись, оглядись и иди дальше по маршруту выздоровления. Как в песне – «но там дорога дальняя, но я иду….»
Конечно, существует риск сомневаться в собственных решениях.
Но помните о том, что , что собственными сомнениями мы лишаем себя сил и энергии. Мы бываем измотаны проблемой и хотим простых решений. Идти бы по равнине, нюхая цветочки, а приходится карабкаться по склонам и переходить опасные горные реки. «Срезать» путь – не получится.
Выбрала путь – иди смело! Не паникуй.
Не хватает знаний – добудь их. Нужна поддержка – попроси о помощи. Стало слишком темно – добавь мощности своему «фонарю» и ступай осторожно. Учись подбадривать себя и вести с собой позитивный диалог. У тебя есть круглосуточный собеседник – Бог.
Будет трясти и колбасить, но ты же знаешь ответ – К ЧЕМУ я иду? Какой я себя вижу в будущем? Как говорил хирург Женя Лукашин из фильма «Ирония судьбы», - «Сначала я делаю человеку больно, чтобы потом было легче». Важно даже не столько ОТ ЧЕГО мы уходим, но и куда – хотим прийти.
Одна клиентка выбрала картинку, где женщина в красивом платье с сумкой в руке летит на воздушном шаре к своему острову счастья.
Деталь в карте – сумка: « это багаж моего опыта, знаний, умений». Отлично!
У каждой из нас есть много всего того, что пригодится в пути. Складывайте в «сумку» самое ценное:
веру, надежду, интуицию, свои умение, здоровье, творческие способности – и идите , двигайтесь, кто на чём может, только вперёд – на воздушном шаре, на телеге, на корабле! Пишите свою историю силы. И ваш фонарь разгорается всё ярче.
Будете задать правильные вопросы - Вселенная непременно пришлёт нужные ответы, которые выведут вас на широкую дорогу.
Есть великолепный фильм – «Трасса 60», многогранный , наполненный жизненной философией, который именно для тех, кто рискует прокладывать свой путь.
Геннадий Эсса «Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек — вы ошибаетесь. Для счастья достаточно вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье».
Тот, кто «разделит» с тобой счастье и «сделает» меня счастливой – согласитесь, совсем разные вещи.
Спасибо за внимание!
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru